Un papel, tres personas y un boli.

En clase de filosofía estamos dando las vanguardias, y uno de los ejercicios que tuvimos que hacer fue un cadáver exquisito con frases. Consiste en reunirse cuatro, dos, tres, unas cuantas personas y doblar un folio en cuatro partes, a cada uno le corresponde una parte y ahí debe escribir lo primero que se le venga a la mente, una frase, y al llegar al borde debe dejar marcado para el otro una palabra. De ese modo, el siguiente en su sección debe hacer o mismo comenzando con la letra que le han otorgado  y así sucesivamente todos los participantes. Una vez finalizado se abre y puede quedar un poema sin sentido o puede quedar algo más razonable.
No nos preguntéis cómo, porque sin ponernos de acuerdo ni nada nos salió nuestra vena poética y obtuvimos esto:


Y cuando el crepúsculo cede ante las estrellas soy el rey de todos mis dominios, sueños que se vuelven mares de alegrías volando, pero en última estancia, nunca se sabrá lo que la poesía es capaz de hacer y el enemigo de mi enemigo, oso que come miel y galletas, duerme tranquilamente en el ser, flores del campo que arcos de luz son.

Rafa, Santi, yo.

Automáticamente escribo lo que mi mente amasa.

[ATENCIÓN: Si está usted rayado será mejor que deje mis asuntos para mi y no se raye más de lo que está; en caso de que lo lea, no nos hacemos responsables de posibles lesiones psicológicas que pueda crear.]

Hoy quería hablar de unas cosas que me raya.. y es el tiempo, pero no el meteorológico (que también) sino el tiempo, los minutos, segundos, horas, días, MESES!!
Todo, que pasa muy rápido, que cierras los ojos y ya ha terminado, y te das cuenta de que no haces nada, que desperdicias tus preciadas gotas de tiempo, que todo pasa, todo está cada vez más cerca y lo de ahora cada vez más lejos. Y estás tan normal así sin pensar en nada, y tan solo ves la fecha y sabes que ya han pasado nueve meses desde que me adentré en la experiencia de Granadilla, y en muchas otras, y que cada vez más son las entradas que rellenan mi blog, y no eres consciente de que son nueve meses ya.. y te atormentas, porque nada es igual a aquel momento, TODO ha cambiado, ya no vas con la misma gente, es más, algunos hasta te odian, con otros te has mantenido al margen, y ahora no sabes muy bien como estás, hay gente nueva, amigos nuevos, hay gente a la que no ves en casi un año y te alegra, otra que ocurre lo mismo y te apena, y te quieres sujetar al pasado pero no puedes, ya vas montada en el tren del futuro que va aumentando su marcha y sabes que los paisajes van a cambiar, que los pasajeros se bajarán de tu tren para subirse en otro y pasarán a tan solo quedarse en simples recuerdos pasados, y no quieres que ocurra eso, no lo quieres  quieres quedarte bien, en un periodo perfecto interminable, porque te das cuenta de que la gente cambia y te preguntas si habrás cambiada como ellos a peor, o si lo eras así desde un principio, ya no sabes que es lo que te diferencia de hace cuatro años, y dicen las experiencias, y sabes que es verdad, pero siempre te quedará esa cosa de si antes era mejor.. porque ya no sabes si estar bien, o mal, si todo se chafa por tu culpa o por la de los otros, y piensas y es por la tuya, o eso crees, porque yo lo creo. He arruinado miles de amigos por chorradas, por paranoias mentales, por agobio, por cualquier cosa que me molestase a mi, y no me arrepiento de las cosas que hice a su momento, porque sé que las hice pensando, pero siempre se te vuelve esa idea a la cabeza de que hubiese podido ser, de que sería en este momento, y miras y sabes que es nada, porque decidiste abandonar por el camino, con un fundamento claro, y sabes que hiciste bien, pero vuelves a ver a todos felices y a ti anclada en el pasado y en lo que pudo ser, pero no es nada, nada mas que conexiones cerebrales que lo mantienen guardado, y te alejas, no quieres nada, tan solo volar volar y volar lejos de todo, a algún lado en el que no te sientas una extraña por pensar, por dudar, por hacer las cosas lo mejor que crees y no lo mejor que te conviene, porque a mi no me convenía, era un daño que me hubiese podido ahorrar.. pero no podía ahorrarlo, no podía... era imposible, mas que dejar el agua reposar hasta que ninguna honda moviese la superficie y en ese momento intentar volver a crear un cuadro mágico y sereno en el agua.. pero las cosas pasan al igual que pasas la vita leyendo estas absurdas palabras que no se ni si concuerdan porque ahora mismo lo único que hago es vomitar mis pensamientos en las teclas del ordenador, el cual mágicamente las ordena como puede y te las enseña, y es la mejor manera de mostrar lo que siento en el más profundo de mi ser, palabras palabras, acciones, todas seguidas y sin pausa, sin puntos ni párrafos, tan solo sutiles comas que hacen la lectura un poco más clara de lo normal, porque son nueve meses y es mucho tiempo, y esa ha sido la chispa que encendió mi mente la cual se encontraba en reposo, falso reposo hipócrita, hipócrita como todo en esta vida, hipócrita como el susurro de una paloma, como ese pajarito que cuenta todo a todos y todos se enteran, y porque ya hace tiempo que escribí una entrada diciendo que soy una persona como otra cualquiera, pero parece ser que la gente no lo entiende o no se entera, y falsamente y sin serlo, como amigos de siempre, vienen tras mucho tiempo a preguntarte a cotillear de lo que les conviene... a ser unos falsos cotillas metomentodo y correveidile que esa es su función en la tierra, y ya no sabes si tu eres uno más de esos o tu función es rayarte la cabeza.. ya no sabes que quieres, que ha querido, ni que es o mejor o pero, ya no sabes nada, solo sabes que no quieres saber nada, que todo es muy complicado y que nada tiene respuesta, pero que estoy bien como digo siempre con toda esta entrada correteando por mi cabeza día si y día también y que nadie puede comprender a su totalidad lo que siento exactamente, solo yo y mi soledad, con la cual ya tengo gran amistad, porque para qué tenerle miedo si es la única que siempre va a estar ahí en los peores momentos, en esas ocasiones de paz y soy feliz, algo agobiada y rayada pero feliz :D

Así estrujo mi cerebro hasta que no puede retorcerse más.

Tan solo soy queso para gratinar

No creo en los astros ni en el horóscopo ni en nada.. pero me parece gracioso, metafórico decir que los astros se alinearon.. es como decir que fue una casualidad muy casual, un algo extraño, así que eso... y bueno en parte es verdad, fue del todo raro, extraño y como si los planetas se hubiesen alineado ese mismo día en ese mismo momento en el que ya no había escapatoria... en el que ya todo iba a suceder.. pero jamás de los jamases se me hubiese pasado por la cabeza que fuese a ser así...

Es muy sencillo y lo explico, para todo aquel que no esté en mi situación, o que no lo comprenda, pero tuvo que ser así y lo fue. Hubo un fin porque tuvo que haberlo, es decir, yo ya no podía más, mi cabeza parecía una bolsa de queso para pizza: rayada rayada. E iba a explotar, y como ya me conozco es mejor que no ocurra, y ya está, las cosas de la vida que van vienen empiezan y se acaban.
Y todo genial, pero yo sabía, a medida que lo decía, que por mucho que lo quisiera no iba a conseguirlo, no era como un niño que pide una piruleta y si la pide mucho mucho la consigue, no, era más bien como querer que crezca un arbolito, es decir, tienes que esperar a que por él solo crezca y a su ritmo. La pregunta que se te plantea es ¿cuál es ese ritmo? pero no lo sabes, tan solo necesitas espacio y tiempo.

Así que sin poder remediarlo esperé a que ese arbolito creciera, a que floreciera, dejando tan solo actuar al tiempo, y bueno, de sorpresa de sopetón un día ya sin darme cuenta los planetas se alinearon, todo cuadró perfecto, llegó, y sin escapatoria: incómodo momento.
La situación lo gritaba, las paredes se asombraban, nadie allí sabía como actuar, que hacer, que ficha mover en el tablero, si ganar con piedra, con tijeras o con papel, si con un alfil o un caballo, si hacer enroque o sacrificar un peón, era completamente una partida que había que reflexionar, y no había tiempo, ya todo estaba cuadrado, y no podías rendirte así como así.
Por lo que decides seguir hacia delante, arriesgarte, dejar todo a un lado y hacer como si nada, como si  el tiempo no hubiese pasado, y de repente si saber cómo te percatas de que ese arbolito ha crecido, que sin darte cuenta ya han pasado meses... siete meses sin importancia, que esa semilla maduró y se convirtió en un árbol.

Entonces tu cabeza comienza de nuevo, feliz, a volverse una bolsa de queso para pizza, sin saber cómo te debes sentir, sin saber cómo ha pasado, sin saber que tenía ese día de especial para que ocurriese eso, sin saber cómo puede ser que las casualidades se den tanto, sin saber cómo se han alineado tantos planetas en un día exacto, sin saber nada más que tu cabeza está como el queso para gratinar: rayada rayada.
Sabes que estás acostumbrada a tener cosas en la cabeza sin respuesta, y te sientes mal de comerte el coco, pero feliz de que ese árbol haya salido hacia delante, y aunque no sepas que hacer, sabes seguro que no va a volver a ser semilla y que una vez que los planetas se alinearon ya lo hecho hecho está.

Así que aquí me tenéis, feliz como un queso en su bolsa, dispuesto a ser llevado y echado donde sea para gratinar, rayado de felicidad (?) pero rayado muy muy rayado y feliz.
Y agradecida a los planetas por alinearse :D