...

Es una rueda que gira y gira sin cesar, vienen se quedan y se van, es así y siempre lo será, es ese momento en el que rodeada estas sola, en el que sonriente te sientes pocha, es ese círculo que no se acaba nunca, es el saber que todo el que está llegará un día en el que coja la puerta y no vuelva más. Es un vacío creado por una ilusión, por un algo que jamás tuviste y que jamás tendrás, porque eres como eres, incapaz de mantener a la gente que realmente te quiere, lo echas todo a perder, eres inútil , estúpida y mereces estar como estás, retorcida en el vacío de la nada, acosada por la soledad, la cual en cuanto empieza a desaparecer de tu mente se encarga de hacerte ver, y de volver a tus andadas, a volver a matar a los que realmente están para poder quedarte sin nadie más y de devolverte al lugar en el que mereces estar. En la pocilga de los cerdos, con nadie a tu alrededor más gente a la que ni le importas ni te importa. Ahí cual gota de agua en el desierto que es absorbida por la nada se vuelve minúscula y desaparece del mapa.

Haciendo honor a mi pseudónimo desde tiempos inmemoriables...

La verdadera historia de Murphy (?)

Murphy era un sabio que no comprendía del todo el porqué de su mala suerte. Pero un día mientras experimentaba descubrió lo que nosotros aun no sabemos, descubrió que el azar no es verdadero, que es una mentira ficticia que nos hacen creer a todos, pero en el fondo está condicionado.

De esa manera, muy contento, Murphy decidió ayudar a la humanidad mostrándole la falsedad de las casualidades, y promulgó sus leyes, las conocidas leyes de Murphy. Él las planteaba totalmente en serio, como principio para mejorar el bienestar de todos, sin embargo lo tomaron por loco. 

Le dijeron que eran chorradas, que todo era azar y que eso se lo había inventado. Pero como era un sabio, le importó bien poco, ya que en el fondo, si no le creían vivirían en la ignorancia de esta.

Y así pervivimos, sin darnos cuenta de que el universo se basa en que si algo puede salir mal saldrá mal. Y de ese modo, Murphy permanece siempre presente en esos momentos donde las cosas solo dependen del azar, donde no hay más posibilidad de modificar las cosas que la casualidad. Afirman que el azar es exacto, que las probabilidades pueden ser iguales, pero eso solo ocurre cuando las puedes hacer muchas veces, en el caso de que solo haya una oportunidad, a todo o nada, donde solo y únicamente haya espacio para el azar, en ese caso, la Ley se cumple a raja tabla sin pensarlo más.

Así que señores, Murphy descansa en paz sabiendo que lo que es puramente azar siempre va a salir mal, y si hay rangos de males, saldrá lo peor que pueda, saldrá lo que le venga mal a más gente y salvo mínimas excepciones, si se dejan las cosas completamente en las manos de la suerte, esta desaparece y se hace inexistente :D

Murphy era un sabio que promulgó las leyes de la
casualidad, lo tomamos por loco y así nos va :D

Un absurdo

Ondas se forman por descender

lágrimas saladas de su merced.

Que no las disipe el viento,

al crear sutiles movimientos.

Que no se dejen engañar,

por aquel que les promete amar.

Que corte a cal y canto,

toda mentira, todo espanto.

Que odie sus pasos al reflejar

las miradas perdidas en la mar.

Busquemos el agua,
respiremos los sentimientos,

arranquemos las sonrisas, 

liberemos a los sueños, 

entreguemosnos al horizonte
porque allí es donde los recuerdos
que perduran en el tiempo
se almacenan al compás del viento.  

Abre tu mente al leer

No enciendas la vela,

no alteres al viento,

no susurres al mar, 

no enojes a la muerte,

no arranques las peras del peral.

Tendrás que esperar a que se consuma,

tendrás que escuchar cómo chilla,

tendrás que nadar cuales olas,

tendrás que verla llegar,

tendrás que quitarle la vida.

Toda la cera,

pasajero,

de sal,

inesperadamente,

por robar.

[Ahora probar a leer el primer verso de cada estrofa, luego el segundo, etc..]

Physics

Hay pocas cosas que realmente me apasionen hasta el punto de querer dedicarme a eso el resto de mi vida, por eso creo que me costó mucho decidir que era lo que quería estudiar. Sin embargo esta duda existencial en la que vivía acabó este verano, cuando gracias a tener que hacer oído para prepararme el FCE me piqué a ver TBBT.

Para aquellos que no lo sepan, es una serie que suelen echar en Neox y TNT donde una chica se muda a la casa de al lado de unos físicos muy particulares. Pues sí aunque parezca una chorrada que haya descubierto que mi gran pasión es la física, fue así, fue esta perfecta serie la que me hizo comprender que desde siempre había sido un tema que me apasionaba, es más, siempre he estado leyendo libros de física cuántica, y experimentos y leyes de físicos que han sido muy importantes en la historia de la ciencia. Pero estaba ciega, no veía que realmente eso me apasionaba, a pesar de que he estado rodeada de libros de física desde siempre.

Pues así amigos míos y aunque parezca un poco patético y lo que sea, así es Cómo Conocí a la Física (pero HIMYM es otra serie la cual también mola mucho, pero de la que hablaré otro día :D )

Ciega pero viendo

Hay veces, que experimentas cosas sin quererlas, que haces cosas que antes no habías hecho, y eso provoca una sensación, nueva, extraña.
Hoy podría decirse que me ha ocurrido algo así. Como mi cuerpo ha decidido dotarme de la cosa más absurda que puede existir pero que fastidia mucho, pues no puedo ir a la piscina debido a lo que se podría nominarse como que me pica un pie. Así pues no he podido hacer deporte en dos semanas, a parte de que ultimamente me muevo poco, y eso conlleva a que (a pesar de que algunos y algunas me matéis por decir esto) estoy más gorda. Y sí, se puede probar y no solo con ese aparato del demonio que mide el peso que es una fuerza en kilogramos, sino que ayer, tan normal me puse unos pantalones que llevaba el año pasado, y bueno... como que no suben, ni cierran...

Así pues hoy, con toda la motivación del mundo me dispuse a ir hasta los pinos a buscar a mi madre que salia de trabajar de cerca de allí con el objetivo de moverme un poco. Y con esa idea, cogí los cascos, mi mp4, y me dispuse a andar a paso del mio (no admisible para abuelitas ni gente que se canse al alcanzar la velocidad de la luz) y estar manteniéndolo unos 25 minutos hasta alcanzar mi objetivo. Así que con esas y con música salí a la calle. Puede sonar un tanto raro que llevase música cuando yo no soy muy amante de ella, pero sin embargo, hoy estaba motivada y no sé, me dio por ahí.

Pues eso, que iba por la calle yo andando tan tranquila con la musiquita y era muy muy raro, era la primera vez que iba con música por la calle, y creo que no está muy lejos de la última, porque me sentía ciega, casi me atropella un coche y todo por eso, porque a pesar de que llevaba las lentillas e iba mirando, no veía del todo. Y claro, luego al quitarme los cascos comprendí que cuando voy por la calle no solo uso la mirada, sino que es como si viese en todo el alrededor mio, porque con solo escuchar se si me sigue alguien, si viene un coche, una moto, un niño en bicicleta, cuán lejos están de mi, si se alejan o se acercan, etc. y todo eso con la música se eliminaba y tan solo era capaz de percibir lo que veían mis ojos...

Si tuviese que describir la sensación, a parte de incómoda y rara, yo diría que era como la que ve una película con el volumen a cero, o la que va por la calle con un ojo tapado, es decir, que te pierdes la mitad de las cosas, así que bueno, una vez más en oposición al amor de la música, he de decir que sí, que está muy guay porque vas montándote tu propio videoclip a medida que andas, y que escucharla de vez en cuando en casa motiva o relaja, pero que realmente, en la calle, prefiero escuchar los coches, motos, el viento, y los pájaros antes que ir aislada del mundo con unos cascos.

La verdadera historia de Pirámides

Hoy escribo sin inspiración propia, inspiración robada, prestada.
Vengo de pirata del parche que realmente es buena persona y usa su garfio para secar embutidos.
Y sé que no soy del malo ya que no me atribuyo esta obra, sin embargo era de mención y de expansión al resto de los vivientes.
Es el alma robada de una poeta encerrada, es la esencia del aburrimiento, la mezcla perfecta, es la verdadera historia, es la más sincera.

La triste historia de Parmenidesito

Erase una vez, un niño llamado Parmenides.

Su madre le odiaba a muerte porque era el hijo del butanero,

y el marido le dejó por eso (porque le sentaba fatal el naranja), 

así que como venganza le puso un nombre ridículo,

para que todos se metiesen con él en el cole.

El pobre niño estaba obsesionado con el verbo ser 

(porque no sabía si era una pirámide)

y como todos se metían con él, empezó a drogarse.

Veía cosas raras: a su amado verbo ser, que solo era uno 

y que no tenía ni principio ni final,

y como al drogarse se le pasaban las horas volando 

(literalmente veía las horas pasar en escoba frente a él) 

pues dijo que no existía el cambio, ya que no pasaba el tiempo para él.

Y porque le caía mal su primo Cambio.

Así que al pobre lo marginaron todos, 

pero como era tan cabezón dijo que había sido él,

y que el resto eran unos ajquerosos (con j y todo)

Y murió más solo que la una, aplastado por un meteorito

pero con su amado ser único de compañía.

@Carla_Belest         

Peleeeeaaa

Una lucha continua

Un mano a mano descarado

Un enfrentamiento entre dos bandos

Como en todos los cuentos: los buenos y los malos

luchan y mueren,

traen refuerzos y unos acaban con los otros

los otros con los unos 

y la lucha perdura 

Se intuye el final

pero no se sabe seguro

por ahora los malos van ganado,

no salgo, duermo, toso 

y dejo que cada cual haga su trabajo 

esperando al día en que acaben con los extraños.

Wash your face once a year

Dicen que a año nuevo vida nueva, y aunque es septiembre yo he decidido que hoy iba a cambiar de look porque después de ya un tiempo el modelo del principio cansaba un poco así que espero que con esta nueva apariencia vengan nuevas entradas inspiradas en la nada, el vacío, y todas esas cosas que como ya bien sabéis hacen que mis dedos escriban simples y absurdas palabras. 

Así que pronto nos veremos 

con este nuevo corte de pelo (?)

Abandonenme a mi destino

Mi blog me va a odiar, por no escribirle, por no visitarle, por abandonarlo y no preocuparme por él.

Sin embargo si no escribo es que todo me va relativamente bien, aburrido pero bien, ya que: ¡Qué mayor inspiración de poeta que los malos momentos; los malos sentimientos; las rayadas; y todas esas cosas que quieres quitar de tu mente sacándolas y dejándolas guardadas, abandonadas!

Pero sin embargo si no hay momentos de mirar al suelo con una sonrisa inversa, de pensar en lo que hiciste mal, en los errores, en los intentos, si no existe de eso, la inspiración, como Bécquer diría, duerme en el fondo del alma como pájaro en las ramas esperando esa mano de nieve que sabe arrancarlas, esa voz que le diga levántate y anda. Pero nadie arranca las notas, nadie le dice nada, y ahí se mantiene, guardada, descansando, durmiendo, hasta que alguien, el propietario de esa notas, de esa inspiración las saque de su hibernación para mostrarlas al mundo.

Así que mientas, ausente, evadida, alejada, con leves vaivenes, subida y bajadas, permanezco leyendo, estudiando, aprendiendo, experimentando, conociendo y disfrutando alejada de todo, abandonada por mi misma ante mi destino y ante lo que el mundo me quiera deparar. Así que hoy doy señales de vida, no estoy muerta ni en cuerpo ni en alma, tan solo dejo mi época becqueriana hibernando mientras busco mi inspiración en otros lados, o simplemente la dejo descansando...

 

Happy 17

Pasan los segundos, los minutos, las horas, los días, los meses, los años, los lustros, las décadas, básicamente pasa el tiempo, y pasa más rápido de lo que nuestros ojos son capaces de apreciar.
Hoy oficialmente ya tengo una década un lustro y dos años... y bueno me siento como si fuese la misma que hace años.. sin embargo las pruebas del pasado me enseñan que no es más que una oscura apariencia y percepción, ya no soy la que era ayer ni mañana seré la que soy hoy, aunque me sienta la misma. La vida es así. Cuando eres pequeña quieres ser grande y que el tiempo pase muy rápido, pero cuando ya empiezas a correr en la misma dirección que el tiempo.. deseas con toda tu alma ir en contra de este, pero no se puede. Así que solo te queda mirar al frente acarrear con lo que has hecho y con lo que harás y seguir caminando, mirando siempre al frente y sobretodo disfrutando al máximo, porque el tiempo corre muy rápido.
Así que con ya 17 años, aquí, sentada en el sofá con mi pierna "tatuada" sonriente y esperando que a partir de ahora las cosas vayan de mejor a muchísimo mejor escribo mi quincuagésima octava entrada en este blog que no es más que un espejo de mi alma.

Los recuerdos son una vaga distorsión de nuestro pasado

Y cuando por algún casual miras al pasado, tanto en fotos, vídeos, dibujos, cartas....
Ves cosas que ya pasaron hace mucho, hace poco o hace nada, pero todo es tan inmenso,
todo tan cambiado, tan diferente, tan igual que en el momento.
Te ves diferente, inmadura, débil, fuerte, pasota y entregada, ves como tu cambio pasó de la noche a la mañana, ves como todos se han transformado, pero en el fondo muy al fondo puedes comprobar como siguen siendo la misma gente. Hay algunos que perduran, otros que se marcharon por el horizonte, otros a los que echaste, otros que te invitaron a salir de sus vidas sutilmente. Cambia la gente, otra permanece, y todos juntos cambiamos continuamente. A esa persona que ves hoy no es la misma de mañana ni la que ayer, va cambiando poco a poco. Hace cosas de las que se arrepiente, cosas que le duelen en el alma, cosas inevitables, daños que no pudo esquivar, pero eso la encamina hacia enderezarse completamente, y crecer hacia lo alto, volar como un pájaro para jamás volverá a caer.
Pero aún así está bien tener guardado ese recuerdo del pasado, donde te percatas de lo mucho que has cambiado, sin darte cuenta esa pequeña larva, gusano, se va convirtiendo en mariposa a lo largo de los años. Lo siente mucho por todos esos hilos de seda que la ayudaron a crecer, pero era inevitable romperlos para poder volver a nacer.

Días que escribo mucho y días que no escribo nada

Y ya van tres por hoy, pero la vida es así, hay días geniales, días malos y días equilibrados, no somos más que una balanza que se mueve en un vaivén de alegrías y penas. Pues aquí solo quiero dar las gracias a los que están ahí, leyendo, aumentando las visitas de mis locas paranoias mentales, los que tras eso sienten que deben hacer algo, y lo hacen, o al menos les gustaría hacerlo. Sé que hay mucha gente presente y otra ausente, ahí apoyándome mientras leen y con tan solo eso ya consiguen alegrar y difuminar las penas que escribo, al menos alguien se molesta en leer mis cagadas, mis problemas que con el aire se marchan, pero aún así están ahí.... así que solo les puedo decir:  muchas muchas gracias :)

[ Introducir primeras letras ]

Jugamos sin saber
odiamos sin querer
dormimos para volver a nacer
ideamos cosas que deciden caer
deseamos momentos que se van para no volver
aguantamos como piedra pero nos rompemos como cristal.

Morimos y vagamos sin finalidad
emprendemos caminos que no conllevan a la felicidad
no sabemos nada
tememos al miedo
e incomprensiblemente caemos en un hueco sin final.

Si si si no

Si las aves no volasen,
si los peces no nadasen,
si los reptiles no reptasen,
si los anfibios no croasen,
si los mamíferos no caminasen,
si los insectos fuesen más grandes,
si los arácnidos no tejiesen,
si las plantas no adornasen,
si el sol no calentase,
si las nubes no se vaciasen,
si las lágrimas cayesen,
si las penas al contarlas desapareciesen,
si no creyéramos en lo imposible,
si no fuésemos ingenuos,
si voláramos,
si nadáramos,
si reptáramos,
si croáramos,
si camináramos,
si fuéramos más pequeños,
si tejiésemos,
si adornáramos,
si nos congeláramos,
nos vaciáramos,
desapareciéramos,
cayéramos
y no pensáramos seríamos diferentes...

Un papel, tres personas y un boli.

En clase de filosofía estamos dando las vanguardias, y uno de los ejercicios que tuvimos que hacer fue un cadáver exquisito con frases. Consiste en reunirse cuatro, dos, tres, unas cuantas personas y doblar un folio en cuatro partes, a cada uno le corresponde una parte y ahí debe escribir lo primero que se le venga a la mente, una frase, y al llegar al borde debe dejar marcado para el otro una palabra. De ese modo, el siguiente en su sección debe hacer o mismo comenzando con la letra que le han otorgado  y así sucesivamente todos los participantes. Una vez finalizado se abre y puede quedar un poema sin sentido o puede quedar algo más razonable.
No nos preguntéis cómo, porque sin ponernos de acuerdo ni nada nos salió nuestra vena poética y obtuvimos esto:


Y cuando el crepúsculo cede ante las estrellas soy el rey de todos mis dominios, sueños que se vuelven mares de alegrías volando, pero en última estancia, nunca se sabrá lo que la poesía es capaz de hacer y el enemigo de mi enemigo, oso que come miel y galletas, duerme tranquilamente en el ser, flores del campo que arcos de luz son.

Rafa, Santi, yo.

Automáticamente escribo lo que mi mente amasa.

[ATENCIÓN: Si está usted rayado será mejor que deje mis asuntos para mi y no se raye más de lo que está; en caso de que lo lea, no nos hacemos responsables de posibles lesiones psicológicas que pueda crear.]

Hoy quería hablar de unas cosas que me raya.. y es el tiempo, pero no el meteorológico (que también) sino el tiempo, los minutos, segundos, horas, días, MESES!!
Todo, que pasa muy rápido, que cierras los ojos y ya ha terminado, y te das cuenta de que no haces nada, que desperdicias tus preciadas gotas de tiempo, que todo pasa, todo está cada vez más cerca y lo de ahora cada vez más lejos. Y estás tan normal así sin pensar en nada, y tan solo ves la fecha y sabes que ya han pasado nueve meses desde que me adentré en la experiencia de Granadilla, y en muchas otras, y que cada vez más son las entradas que rellenan mi blog, y no eres consciente de que son nueve meses ya.. y te atormentas, porque nada es igual a aquel momento, TODO ha cambiado, ya no vas con la misma gente, es más, algunos hasta te odian, con otros te has mantenido al margen, y ahora no sabes muy bien como estás, hay gente nueva, amigos nuevos, hay gente a la que no ves en casi un año y te alegra, otra que ocurre lo mismo y te apena, y te quieres sujetar al pasado pero no puedes, ya vas montada en el tren del futuro que va aumentando su marcha y sabes que los paisajes van a cambiar, que los pasajeros se bajarán de tu tren para subirse en otro y pasarán a tan solo quedarse en simples recuerdos pasados, y no quieres que ocurra eso, no lo quieres  quieres quedarte bien, en un periodo perfecto interminable, porque te das cuenta de que la gente cambia y te preguntas si habrás cambiada como ellos a peor, o si lo eras así desde un principio, ya no sabes que es lo que te diferencia de hace cuatro años, y dicen las experiencias, y sabes que es verdad, pero siempre te quedará esa cosa de si antes era mejor.. porque ya no sabes si estar bien, o mal, si todo se chafa por tu culpa o por la de los otros, y piensas y es por la tuya, o eso crees, porque yo lo creo. He arruinado miles de amigos por chorradas, por paranoias mentales, por agobio, por cualquier cosa que me molestase a mi, y no me arrepiento de las cosas que hice a su momento, porque sé que las hice pensando, pero siempre se te vuelve esa idea a la cabeza de que hubiese podido ser, de que sería en este momento, y miras y sabes que es nada, porque decidiste abandonar por el camino, con un fundamento claro, y sabes que hiciste bien, pero vuelves a ver a todos felices y a ti anclada en el pasado y en lo que pudo ser, pero no es nada, nada mas que conexiones cerebrales que lo mantienen guardado, y te alejas, no quieres nada, tan solo volar volar y volar lejos de todo, a algún lado en el que no te sientas una extraña por pensar, por dudar, por hacer las cosas lo mejor que crees y no lo mejor que te conviene, porque a mi no me convenía, era un daño que me hubiese podido ahorrar.. pero no podía ahorrarlo, no podía... era imposible, mas que dejar el agua reposar hasta que ninguna honda moviese la superficie y en ese momento intentar volver a crear un cuadro mágico y sereno en el agua.. pero las cosas pasan al igual que pasas la vita leyendo estas absurdas palabras que no se ni si concuerdan porque ahora mismo lo único que hago es vomitar mis pensamientos en las teclas del ordenador, el cual mágicamente las ordena como puede y te las enseña, y es la mejor manera de mostrar lo que siento en el más profundo de mi ser, palabras palabras, acciones, todas seguidas y sin pausa, sin puntos ni párrafos, tan solo sutiles comas que hacen la lectura un poco más clara de lo normal, porque son nueve meses y es mucho tiempo, y esa ha sido la chispa que encendió mi mente la cual se encontraba en reposo, falso reposo hipócrita, hipócrita como todo en esta vida, hipócrita como el susurro de una paloma, como ese pajarito que cuenta todo a todos y todos se enteran, y porque ya hace tiempo que escribí una entrada diciendo que soy una persona como otra cualquiera, pero parece ser que la gente no lo entiende o no se entera, y falsamente y sin serlo, como amigos de siempre, vienen tras mucho tiempo a preguntarte a cotillear de lo que les conviene... a ser unos falsos cotillas metomentodo y correveidile que esa es su función en la tierra, y ya no sabes si tu eres uno más de esos o tu función es rayarte la cabeza.. ya no sabes que quieres, que ha querido, ni que es o mejor o pero, ya no sabes nada, solo sabes que no quieres saber nada, que todo es muy complicado y que nada tiene respuesta, pero que estoy bien como digo siempre con toda esta entrada correteando por mi cabeza día si y día también y que nadie puede comprender a su totalidad lo que siento exactamente, solo yo y mi soledad, con la cual ya tengo gran amistad, porque para qué tenerle miedo si es la única que siempre va a estar ahí en los peores momentos, en esas ocasiones de paz y soy feliz, algo agobiada y rayada pero feliz :D

Así estrujo mi cerebro hasta que no puede retorcerse más.

Tan solo soy queso para gratinar

No creo en los astros ni en el horóscopo ni en nada.. pero me parece gracioso, metafórico decir que los astros se alinearon.. es como decir que fue una casualidad muy casual, un algo extraño, así que eso... y bueno en parte es verdad, fue del todo raro, extraño y como si los planetas se hubiesen alineado ese mismo día en ese mismo momento en el que ya no había escapatoria... en el que ya todo iba a suceder.. pero jamás de los jamases se me hubiese pasado por la cabeza que fuese a ser así...

Es muy sencillo y lo explico, para todo aquel que no esté en mi situación, o que no lo comprenda, pero tuvo que ser así y lo fue. Hubo un fin porque tuvo que haberlo, es decir, yo ya no podía más, mi cabeza parecía una bolsa de queso para pizza: rayada rayada. E iba a explotar, y como ya me conozco es mejor que no ocurra, y ya está, las cosas de la vida que van vienen empiezan y se acaban.
Y todo genial, pero yo sabía, a medida que lo decía, que por mucho que lo quisiera no iba a conseguirlo, no era como un niño que pide una piruleta y si la pide mucho mucho la consigue, no, era más bien como querer que crezca un arbolito, es decir, tienes que esperar a que por él solo crezca y a su ritmo. La pregunta que se te plantea es ¿cuál es ese ritmo? pero no lo sabes, tan solo necesitas espacio y tiempo.

Así que sin poder remediarlo esperé a que ese arbolito creciera, a que floreciera, dejando tan solo actuar al tiempo, y bueno, de sorpresa de sopetón un día ya sin darme cuenta los planetas se alinearon, todo cuadró perfecto, llegó, y sin escapatoria: incómodo momento.
La situación lo gritaba, las paredes se asombraban, nadie allí sabía como actuar, que hacer, que ficha mover en el tablero, si ganar con piedra, con tijeras o con papel, si con un alfil o un caballo, si hacer enroque o sacrificar un peón, era completamente una partida que había que reflexionar, y no había tiempo, ya todo estaba cuadrado, y no podías rendirte así como así.
Por lo que decides seguir hacia delante, arriesgarte, dejar todo a un lado y hacer como si nada, como si  el tiempo no hubiese pasado, y de repente si saber cómo te percatas de que ese arbolito ha crecido, que sin darte cuenta ya han pasado meses... siete meses sin importancia, que esa semilla maduró y se convirtió en un árbol.

Entonces tu cabeza comienza de nuevo, feliz, a volverse una bolsa de queso para pizza, sin saber cómo te debes sentir, sin saber cómo ha pasado, sin saber que tenía ese día de especial para que ocurriese eso, sin saber cómo puede ser que las casualidades se den tanto, sin saber cómo se han alineado tantos planetas en un día exacto, sin saber nada más que tu cabeza está como el queso para gratinar: rayada rayada.
Sabes que estás acostumbrada a tener cosas en la cabeza sin respuesta, y te sientes mal de comerte el coco, pero feliz de que ese árbol haya salido hacia delante, y aunque no sepas que hacer, sabes seguro que no va a volver a ser semilla y que una vez que los planetas se alinearon ya lo hecho hecho está.

Así que aquí me tenéis, feliz como un queso en su bolsa, dispuesto a ser llevado y echado donde sea para gratinar, rayado de felicidad (?) pero rayado muy muy rayado y feliz.
Y agradecida a los planetas por alinearse :D

No me importas, si no quieres: no lo leas

Si pudiese irme a una isla desierta por un tiempo, lo haría.
Si pudiese desconectar de toda relación humana, ni lo pensaría.
Si fuese capaz de mantener unos momentos de desconexión con el exterior...
Lo estoy haciendo
Quizás para eso tengo mi blog,
quizás por eso recurro a él en ciertos momentos,
quizás es mi mayor salvación,
aislarme, marcharme, desconectarme...
Evitar a todo ser viviente que me hable, que tenga opinión, que sea capaz de ridiculizarme, no quiero nada con cerebro ni con mente, nada a mi alrededor. . .
Me gustaría sentirme sola, sin nadie mirándome,
solo contemplando todo aquello que no le ha dado tiempo a destruir el hombre. . .
NO me gusta y por eso lo evito,
NO le tengo aprecio y por eso no cojo cariño,
No me siento identificada y por ello hipócritamente sonrío.
A fin de cuentas no me interesa, no me importa, me da igual, solo quiero libertad.
E ignorar todo.
Porque he descubierto la mina de felicidad de los niños, esa mina con la que nacen y que poco a poco acaban...
Un sabio dijo una vez; "Solo sé que no sé nada"
Y yo digo: "Solo sé que no quiero saber nada"
Y sí lo digo porque soy guay y puedo, y me da igual, pero en la ignorancia se vive mucho mejor, sin problemas ni complicaciones más allá de "tengo hambre" "tengo sueño".
Pero no, tengo que convivir en un día a día con GENTE cosa rara pero me agobia, y no es que me encante.. porque es dificil caerme bien.. Hay gente que lo consigue pero otros se quedan bien lejos...
Pero báh qué sabréis vosotros de lo que pienso si tan solo puedo expresarme en palabras, y qué mas que palabras podréis decirme en caso de que lo entendáis todo...
Es tontería decir más, porque me pasa todo y no me pasa nada, si me preguntáis os diré que solo es para desahogarme, pero y vosotros qué sabéis? si no sois más que GENTE de la que escapo, seres humanos con los que convivo, que quizás me caéis bien.. pero ¿Qué es caer mal o bien? Si no son más que palabras...

Pero que estoy bien, igual que siempre, mirando lo positivo del horizonte, pero se hace dificil alcanzarlo con una patrulla charlatana a tu lado. . . con gente que te juzga que te interrumpe y que te estorba, no te deja andar porque no es lo adecuado, pero que me me importa un huerto de pimientos entero que seguiré mi camino acompañada o incluso aunque tenga que hacerlo siempre sola.

Porque la soledad es mi amiga y a los amigos no se les tiene miedo.  

Esclava interna...

Dicen que la vida coloca todo en su sitio..
dicen que los malos recuerdos te hacen aprender..
dicen que las buenas acciones son recompensadas..
dicen que las malas castigadas..
dicen que la vida da mil vueltas..
dicen que el mundo es un pañuelo..
dicen tantas cosas, tantas palabras que se lleva el viento,
que tan solo perduran en los recuerdos..

<< Tantas tantas cosas que haces por otros y no se te recompensan,
tantas cosas que haces a ciegas, que no crees al resto, que defiendes hasta a muerte,
y llega el final del camino y te caes de narices, por no creer, por no ver,
por confiarte, por dejar que todo tu ser lo conozca alguien..
Pero no, eso no lo merece nadie, no puedes confiar en nadie, porque eres ciego hasta que te caes
y ya es tarde, no te muestres del todo, no te dejes vencer, porque a la más mínima, al menos esperado
lo encontrarás con un hacha y un candelabro,
intentando machacarte con lo que más te duele,
con tus miedos, con lo que saben que te detiene y lo consiguen,
todo el mundo es malo, no puedes fiarte de nadie completamente
las cosas se tornan en segundos y tu amigo te apuñala hasta matarte,
y descubres que no es un amigo, pero ya no queda nadie..
Debes ser selectiva, debes escoger bien, para que no te apuñalen,
debes medirlo todo mucho antes, no te dejes llevar por lo que sientes,
debes pensar lo que debes hacer, y no impulsarte
debes
debes
debes hacer tantas cosas que eres incapaz de hacer,
debes ser fuerte ante la gente,
la debilidad solo muestra una manera de matarte de mil formas diferentes
y no puedes permitir que conozcan ni lo bueno ni lo malo, no deben conocerte
no puedes salir a las afueras, debes ser cauta y mantenerte firmen delante de la muerte,
que no crean que para ti eso es muerte, y una vez muerta sin nadie más que tu reflejo
o siquiera eso
morir en paz sin mostrar que lo hiciste, sin mostrar que jamás te rendiste, aunque no pudiste resistirte
que parezca que nunca caíste, cuando por el contrario tropezaste en cada esquina, caíste desde lo más alto, pero sola, sin espías  sin testigos, sin nadie que pueda saberlo, sin nadie que pueda usarlo posteriormente para matarte más profundamente.
Así que no te fíes, no te muestres, no seas débil, no mueras públicamente, sé una roca de carne, pero una roca que nunca se parte, aunque sepas que mueres que no se percate nadie, es más difícil que puedan matarte. . . >>

Teórica y lógicamente debería funcionar pero ¿por qué en el fondo muero más que nadie?, ¿por qué mi mente me repite estas normas continuamente?, ¿por qué sin quererlo acato correctamente lo planteado?  ¿por qué todos son mis enemigos?, ¿por qué nadie comprende lo que realmente siento?

Por lo mismo que necesitaba mostrarlo,
por lo mismo que mis ojos rojos tras llorar amargamente, lucían de manera expresiva y relucientes,
por lo mismo que se nublaban de agua salada que recorrería mi rostro posteriormente,
por nada y por todo,
por el pasado, y por el futuro,
por estar segura, y por el miedo,
por un simple vivir incomprendido.
Sola, alejada, cual caminante solitario que sin compañía tan solo vaga,
cual fantasma en una casa encantada canta,
cual yo interno recita y tararea y marca las normas y palabras antes mostradas,
que encarcelan, intentan escapar y cuando explotan se esparcen por el suelo, la cama,
mostradas cual lágrimas de mil llantos que nadie es capaz de interrumpir
finalizadas cual ataque de ansiedad que acaba con total clama.  
Porque lloré pero lo disfruté
porque llorar es algo que está prohibido en mis normas internas, pero de vez en cuando saltarse las normas también alegra.

Os mataré a todos BUJAJAJAJAJA

Hay tantas cosas en el mundo que no comprendo, 

tantas cosas que no caben en mis pensamiento

que un día de estos mi cráneo va a eclosionar

y saldrá un pollito que matará a todos‼‼

No me seáis esclavos de la pereza!!

Para clase de filosofía hice una experiencia que creo merece estar también en este blog, por ello dejo aquí el precios link para que aquellos incautos que se atrevan a mover el ratón para pinchar en él y leer mis palabras, mis pensamientos y una simple entrada. Pero tener en cuenta que si la pereza es capaz de superaros y debido a ella no pinchaís aqui no sabréis de mi droga, de nuestra droga, de vuestra droga de TU droga, de esa droga a la que nos someten continuamente, de una droga de la que no podemos escapar.

Pero sois libres de no pinchar porque existe la libertad absoluta :D
¿En serio somos tan libres? No lo sabréis si no pinchais :D

http://unmundodecoloreschillonesyoscuros.blogspot.com.es/2013/02/experiencia.html

Sed felices pequeños esclavos‼ 

Mi propia lanza...

A cada comienzo 

le espera su fin.

A cada lágrima

le espera su consuelo.

A cada sonrisa

le espera su compañera.

A cada grito

le espera otro.

A cada paso 

le espera la meta.

A cada cosa de este cruel mundo

le espera algo a su final. . .

Puede ser bueno que espera mejor.

Puede ser malo que espera algo peor.

Puede ser bueno y la suerte lo torna.

Puede ser malo y tener compensación.

Tantas ventajas y desventajas 

que esperan cosas que no consiguen.

Tantas discusiones innecesarias 

que dijeron cosas que nunca será curadas...

Tantas emociones silenciadas

que no deseaban dañar a otros y fueron como una lanza. . .

Este año no voy a cumplir mi propósito

de decir cuanto pensaba 

de no callarme nada

porque ahora mismo

mi mente ya está siendo llenada 

de ideas que no dejo que sean soltadas

para no enfrentar nada. . . 

Y así, continuamente

vuelve mi propia lanza guardada 

a clavárseme en el costado

y a no dejar ni gota de vida 

en mi abandonada alma. . .

Solo sé que no sé nada.

Parece que me tienen aislada, aquí sin comunicación al exterior, lo único que busco es tiempo para seguir leyendo, evadiéndome de este lugar, porque no puedo volver a mi ciudad, no puedo saber que pasa allí, y tampoco creo que tenga muchas ganas. . .
NO sé lo que quiero, ni cuándo lo quiero, ni cómo lo quiero, no se nada. . .
No se si están felices o enfadados, no sé que he hecho para que lo estén, o quizás yo no importe nada. . .
"Leer es bueno pero. . ." me dijeron el otro día, todo pasó tan deprisa, tan rápido pasé de estar recién levantada super feliz, con la única preocupación de que no me habían dejado dormir demasiado. . . y en un instante: BUM, eso de sopetón, así, no lo comprendí y sigo sin comprenderlo. . . solo sé que me sentí como una mierda el resto del día, y todo por no saber como arreglarlo, si es que estaba estropeado, o si es que tuviera solución. . .
No sé si estamos bien, estamos mal, no sé nada, solo sé que pasó muy rápido, que no me lo esperaba, que me sentí una pura caca, y que sé más. . .
Ni idea, no se si me querrán ver la cara cuando llegue a casa, no se si me ignorarán, no sé nada de nada. . .

Estoy aquí perdida, entre ropa elegante, y normas y normas y normas, intento salirme de ellas un poco pero en cuanto lo consigo, un segundo, un minuto, BUM, me vienen cosas inesperadas. . . Algunas buenas, y otras malas. . . Pero con una muy muy mala, ya tienes el cuerpo suficientemente destrozado como para el resto de la semana . . .

Y bueno, leeré, es lo único que me queda, el resto creo que lo he perdido todo. . . o al menos esa es la sensación que tengo, que lo he perdido por algo que he hecho, algo que hago siempre, algo íntegro en mi, algo que desde ya hace años hace que pierda personas que me importan en cuestión de nada. . .
En estos momentos solo quiero llorar ente millones de almohadas, llorar y que nadie lo sepa, que nadie me vea, y que nadie nadie nadie intente consolarme, tan solo yo, llorando por algo que hago para ser repelente, y que hace que todos al cabo del tiempo se quieran alejar de mi persona. . . algo que no sé que es pero que existe.

Solo quiero saber si realmente estas enfadada..