The World changes

Hoy, sin nada que hacer, pero con ganas de hacer algo, aquí, sentada en mi nuevo escritorio, con una taza de café a un lado, mi reloj de arena en marcha, la ventana abierta, y el silencio del domingo por la mañana aún presente en todo el edificio, me dispongo a escribir unas cuantas y breves palabras en este blog un año más.

Ya van tres años desde que lo creé, desde que decidí dedicarle un poco de tiempo a lo largo de mi vida a la reflexión, a la literatura y al desahogo de mi alma, y aquí estamos nuevamente. Hace mucho que no escribo, y eso es buena señal, al igual que es mala señal el hecho de estar escribiendo ahora. Como habré dicho en millones de ocasiones a lo largo de estos años, este es mi rincón de las lágrimas, de la tristeza, del enfado, del odio momentáneo a las situaciones de mi vida, es mi pozo de desahogo, es como intentar gritar al mundo lo que siento, lo que recorre mi mente constantemente y que se vuelve un círculo vicioso del que no sé salir más que por aquí... Es mi pensadero, como el de Dumbledore,  donde dejo aparcadas las cosas que no me dejan vivir que me ahogan en sentimientos negativos y que me prohíben ver con claridad.

Este verano ha sido extraño, extraño en el sentido de inolvidable en ambos sentidos. Sé que no lo voy a olvidar tanto por lo bueno como por lo malo, ya que ha sido increíble, inimaginable, pero a la vez oscuro y triste y no es que se hayan ido alternando si no que pasaban a la misma vez, ha sido un claro ejemplo de ese equilibrio del que siempre hablo.

Empezó tarde, pero eso es lo de menos, tuve exámenes hasta el 7 de Julio, mes y medio sin bajar a mi pueblucho (de ese del que tanto he querido huir pero ese del que no cesan las ganas de volver), mes y medio estudiando como nunca he estudiado en toda mi vida junta, y todo con una única finalidad: tener un verano sin tener que estudiar, seguir en la misma línea de no tener que ir a septiembre. Que bueno, ir a septiembre en la universidad no es nada extraño ni decepcionante, pero mi ego y orgullo querían ser mejor que eso, necesitaban desesperadamente descansar por al menos dos meses, y me lo curré, estuve estudiando como nunca, sacando los sesos a la ventana para ventilarlos en la noche, con un calor insoportable y cansada de vivir así. Pero bueno todo esfuerzo tiene su recompensa y así fue, salí limpia en Julio con un verano por delante en el que iba a hacer mil cosas y más.

Pero como ya he dicho antes, tanto lo bueno como lo malo venían juntitos de la mano...
Aún no había empezado el verano cuando mágicamente: incertidumbre, impotencia y pena cuanto más. Saber que en parte "había sucedido por "mi culpa" " me movió a intentar solucionar lo insolucionable, y como ya esperaba ahí quedó todo.

Pero bueno, cosas como estas en la vida pasan, cada persona es un mundo, nunca podremos saber a ciencia cierta que sienten y cómo viven las cosas los demás, lo que para ellos es traición o decepción, lo que es alegría y amistad, no se sabe como ven otros las mismas cosas que tu ves, por lo que en el fondo nunca puedes llegar a ponerte del todo en el lugar del otro...

Y bueno, así empezó el verano, bien pero mal a la vez. En esos dos meses he hecho mil cosas y más, casi no he pisado mi casa, estuve todo el día de un lado para otro, yendo a la playa, a montar en bici, de tranquileo, algún día que otro de fiesta, me fui de camping (inolvidablemente genial), también visité Austria y Munich, he sacado setecientas mil fotos de todos los rincones de mi pueblo, del mar, de puestas de sol, de verdes bosques de Europa, de lagos, he hecho este verano de todo, y me podría tirar aquí contando detalladamente todas las cosas maravillosas que me han pasado, pero voy a optar por que se queden guardadas en mi calendario, mantenerlas para mí, porque no sé expresar cosas bonitas con palabras y lo último que deseo es robarle la magia a todos esos recuerdos, prefiero mantenerlas guardadas para mí y para aquellas personas que estuvieron ahí y con las que las compartí :)

Y llegó a su vez el final del verano con más incertidumbre, impotencia y pena. Esta vez encima multiplicada por decenas ya que la cercanía, confianza y amistad, para mí al menos era mayor...
Y es así como días antes de venirme de vuelta a mi otra vida, a estar aquí alejada de todo, me sentí una vez más en la historia de mi vida sola.
Es triste estar sola rodeada de gente, pero más triste es sentirse sola cuando en el fondo no lo estás, cuando en el fondo siguen estando ahí personas que realmente merecen la pena en tu vida, pero te sientes sola, impotente por querer que esas, que se han convertido en polvo y que se las ha llevado el viento, sigan ahí. Y bueno desde entonces intento que me afecte en menor medida porque a la vez soy lo más feliz del mundo, sin embargo los sentimientos negativos se retoalimentan, son capaces de bloquear todo lo positivo que se ocurra, y por ello de vez en cuando me invade la soledad, la tristeza de lo que se fue, del tiempo gastado, desperdiciado para acabar como se ha acabado... Me invade la pereza de empezar cualquier cosa de cero, porque si todo al final desemboca en el mismo lago, quizás sea yo también la que tenga que hacer limpieza de mí, eliminarme de todos los mapas de todas las personas del mundo, porque total, para contaminar... (?)

Quizás sea lo más triste que puede decirse de uno mismo, quizás sea simplemente para contentar a aquellos para los que solo soy veneno, quizás sea lo que realmente siento, o lo que realmente siento hacia ellos, quizás por eso no quiero ver a nadie que me recuerde a ello, quizás por eso escribo esto, quizás he decidido quedarme solo con lo bueno, bloquear y ahora dejar aquí plasmado estos deprimentes sentimientos, para que no me acompañen más, quizás no he escrito esta entrada en un solo día, quizás tenía muchas más cosas escritas que he decidido borrar, quizás soy feliz como nunca pero no os lo quiero expresar... Quizás es la vida, y todo el pasado y futuro es quizás.

Por lo tanto aquí dejo expuesto, quitado de mi mente, perfectamente enlazado, redactado, expresado para mí, para quién lo quiera leer, y para quien no. Quería subir esta entrada aunque ahora mismo no me sienta del todo así, porque es un capítulo más de mi vida, una nueva entrada de este blog que merece estar colgada, algo que día a día, paso a paso voy superando, pero algo que en ciertos momentos me entristece y me hace pensar que hay cosas que una vez que se pierden, nunca más se vuelven a encontrar, y que quizás en el caso de que el tren vuelva a pasar, yo ya me haya cansado de esperar....

Missing you...

Os acordáis cuando cada día alguien de los blogs que sigo tenía una entrada nueva?

Os acordáis cuando existía tiempo para poder plasmar los pensamientos y emociones en palabras?

Os acordáis cuando escribir entradas era casi una tarea diaria?

Cuando nuestras dudas, problemas, depresiones las plasmábamos en mitad de Internet para que cualquiera pudiese entrar en lo más profundo de nuestro alma, pero que sin conocerte fuese incapaz de ver nada?

Recordáis todos esos momentos, palabras, todos esos encuentros diarios donde nuestras vidas no seguían caminos que de vez en cuando se encontraban, si no que era el mismo camino por donde andaban?

Pasa el tiempo, el reloj sigue dejando caer sus granos de arena en lo más profundo de su ser. Los caminos se separan, pero como el Guadiana de vez en cuando se dejan ver. Echaba ya en falta estar un ratito por estos lares, estar pensando sin más en como era todo el día que lo creé y el día que empezó a dejar de ser un hábito... Las cosas cambian, es algo de lo que siempre he sido consciente, pero hay veces que estaría bien que por un día todo volviese a ser como era en aquellos tiempos...

Un día para salir al parque a tocar sin más la guitarra y a cantar sin que importe que vaya a diluviar, un día en el que estando pocha por cualquier cosa puedas llamar por teléfono al fijo de su casa (que te sabes de memoria como si fuese el tuyo), o que simplemente hablándole por wa, salgáis a dar una vuelta, a contar vuestras penas, a sentir que ahí a dos calles o unas cuantas más cuentas con el apoyo de lo que es amistad de verdad, de la que no se va con nah. 

No digo con eso que los momentos se hayan borrado completamente, pero si que ocurren con menos periodicidad. Gente en Cádiz, otros en Sevilla y yo aquí en Graná. Lo que antes eran dos calles ahora son dos centenares de kilómetros, lo que antes eran quedadas semanales, ahora son mensuales y eso si es que hay suerte de poder quedar, de encontrar el tiempo, las ganas y coincidir en el fin de semana por casualidad. 

Echar de menos no implica estar triste.

Echo de menos sentir que vivo en mi casa y no que estoy ahí como la que está en un hostal.

Echo de menos todas esas llamadas interminables de cotilleos.

Echo de menos ir a la biblioteca a charlar, porque aquello no fue nunca estudiar. xD

Echo de menos el verano, el tiempo libre, el estar de aquí para allá, el buscar planes alternativos cuando no había ningún plan.

Echo de menos todos esos momentos en el campamento, en Granadilla, en la playa, en clase, en el recreo, en las excursiones. 

Echo de menos muchos momentos, aunque es lo normal, la vida sigue cambia y los recuerdos aunque tengas momentos nuevos siempre ahí van a estar, aumentando y aumentando hasta que se acabe la vida y dejes de pensar.

Pero como ya he dicho no estoy triste, para nada, las cosas han cambiado y echo de menos algunas pero al igual que algunas se han ido y menos mal, otras nuevas han aparecido por lo que todo genial :D

Mi vida ahora está llena de amistades nuevas, amistades que se fueron y han vuelto a llegar, gente que día a día te demuestra que están ahí para toda una eternidad y mucho más, idiotas muy idiotas a los que quieres sin más, sinsentidos que cobran sentido, trenes que ya forman parte de tu vida, horas de viaje que algo te deberían convalidar. Aprendes a ver lo bonito de la mierdapueblo que es el tuyo, pero te das cuenta de que te da igual, porque es tu vida, tu marca de personalidad, que siempre has rajado de ello, pero ahora representa todo tu pasado, tu pasado feliz.

No todo es bonito, porque hay que estudiar, hay que estudiar mucho y hacer informes y practicas y es una lata, pero meh, el verano ya está al llegar, un verano que no pienso desperdiciar, solo espero que de mi lista de echos de menos algunos los pueda rememorar y que además se añadan nuevos momentos que añorar :)

Haz ya la maleta!!

Es simplemente una maleta, un armario portátil para los viajes, con sus ruedas, su asa y todo ese espacio vacío que queda para guardar las cosas.
Es una maleta vacía que espera que la llenes, saca ya de una vez toda tu ropa de los cajones, quita de las perchas ya todos los vestidos y abrigos que tienes colgados, guarda en bolsas los zapatos, y no te olvides de cerrar la cremallera al terminar, no te olvides de poner de pie la maleta y decidirte a andar...

Simplemente es un viaje más, una vuelta a lo que cada vez va a ser más tu verdadera casa, porque te van echando, ya cada vez perteneces menos a aquí, y por mucho que no quieras reconocerlo es así.
Coge ya tu hatillo y emprende el camino que siempre has querido seguir, no sé qué cosas se te pasan por la cabeza, por el alma, que hace que todo esto que siempre has deseado ahora sea la pesadilla que en las noches más solas y oscuras se apodera de ti. Tienes una vida entera para empezar, un libro que te niegas a rellenar, ¿no querías páginas en blanco? ¿qué esperabas, que fuese fácil borrar todo lo que la vida poco a poco se había ido currando para ti? Já.

Llámalo destino o casualidad, llámalo ley de Murphy que le pega más, llámalo inconformista, o incluso incapacidad de felicidad, yo lo llamaría salto al vacío que acabó teniendo un choque final.
Es simplemente un tren de ida, que aun no sabe si quiera si va a regresar, y aunque se supiese la vuelta, ¿qué clase de presente es el que se vive si solo se piensa en lo que se hará?
Rompe poco a poco mi alma, a medida que toma velocidad, a medida que se aleja entre la niebla perdiéndose sin más. Ya volverán las oscuras golondrinas, ya volverán, y si no regresan habrá que esperar un poco más.

Sea como sea el alma se va a resquebrajar, más puede ser en vano y por afición a llorar, o se puede ignorar un poco dejando a la herida por si sola curar...
"Nada me ata en estas tierras", que mentira tan fatal, lo triste es que me lo creyera hasta el día que no había vuelta atrás.
Tanta gente apuntada en esa lista, que pensaba que se iban a borrar, y lo que en verdad pasó después de todo es que se agarraron mucho más. Por sí solos en la lista hubiesen caído a ese pozo sin fondo, a ese grupo de "Conocidos" o incluso a los que no quieres ni saludar.
Benditos aquellos que me dieron una torta en la cara bien dá, que me hicieron abrir los ojos y darme cuenta de se podía ganar.

Como bien dije en aquel entonces "solo se conoce que la vida es cambio, y me temo que las listas están a punto de cambiar..." y efectivamente han cambiado, pero más quisiera yo siempre que cambiase fuese como esta vez.
Así que bueno, no me seas más pava, quítate esa lagrima del alma y emprende ya tu camino de regreso a tu segunda casa. Despídete de esta y de todo lo que dejas aquí, que es solo por un tiempo, no se van a olvidar de ti.
Y aun así en el caso de que lo hiciesen, ya volverás para recordarles quien fuiste, pero sobretodo quien eres.

Ojalá hubiese tenido unos amigos tan geniales siempre :)