Desahogo :D (II)

Pero a pesar de todo me alegra poder tener mi mente aquí plasmada en palabras, palabras que se lleva el viento, palabras que no sirven de nada, palabras que simplemente son caracteres que unidos uno tas otro muestran unas pocas cosas que me amargan, que me entristecen y que sin poder remediarlo me deprimen enormemente. . .  

Así finalizaba ayer mi entrada y me comentaron que debía escribir todas aquellas que me alegran y creo que hoy es el día. Día en el que estoy machacada, día en el que mi ego no está demasiado animado, hoy simplemente estoy echa un asco. Pero hoy creo que es e día idóneo para hacerlo, para animarme mientras lo escribo, para plantearme las cosas buenas que tengo por un momento, para disfrutar escribiendo, para mostrar la parte bonita de mis pensamientos, para recuperarme del bajón que constantemente a mi regresa. . .

Me motiva levantarme cada mañana y ver el sol a través de mi ventana,
me motiva acostarme y ver la Luna dominado el universo con su sonrisa siempre dibujada,
me motiva la gente que comparte su alegría cada día
me motiva ser diferente,
me motiva ayudar a todo aquel que me lo pide,
me motiva reírme, bromear, ser irónica,
me motiva ver en mi una persona que quiere formar su futuro, seguir hacia delante,
me motiva la poesía, especialmente la de Bécquer,
me motivan los abrazos que se regalan en los momentos más necesitados,
me motiva ver feliz al resto,
me motiva leer miles de libros, vivir por segundos en otros mundos, imaginarios,
me motiva evadirme, viajar a mi mundo por momentos,
me motiva estar sola,
me motiva sentirme acompañada,
me motiva escribir mi blog cuando necesito desahogarme,
me motiva releer todas mis poesías, palabras que en momentos han sido solo mías,
me motiva compartir lo que tengo y lo que puedo,
me motiva aprender cada día cosas y aspectos nuevos,
me motiva impresionarme fácilmente, por cosas nuevas, pequeñas. . .
me motiva que en ciertos lugares se recompensen los esfuerzos,
me motiva sentirme única, indispensable,
me motiva ser como soy y saber que nadie va a poder cambiarme‼

Me motiva superarme cada día y ver como mi esfuerzo, 

me lo auto-recompenso con bienestar y alegría

Desahogo D:

Mi mente plasmada en palabras. 

Así es como siempre he descrito mi blog, ya que simplemente me da igual quien lo lea, 

si alguien se da por aludido pues muy bien por el y por su ego, 

si alguien piensa que es una tontería que no lo lea, 

si alguien tiene algo que opinar ahí están los abandonados comentarios, 

si alguien no quiere opinar que no lo haga, 

si a alguien le gusta realmente que me siga, 

si a alguien le molesta que lo ignore, 

pero mi mente es como es y piensa como piensa y como esto es mi mente plasmada en palabras voy a escribir lo que realmente me parezca.

Hay miles de cosas que me molestan que me fastidian un día entero pero a la vez son miles las que me alegran y bueno hoy tengo ganas de desahogarme un poquitín :D Y si os ocurre algo de lo anteriormente dicho seguir las instrucciones que no están ahí simplemente para quedar bien.

Me amarga perder el tiempo absurdamente,

me amarga sentirme inútil en ciertos momentos,

me amarga no poder hacer todo lo que me gustaría, 

me amarga que la gente juzgue por la apariencia,

me amarga que no me digan las cosas a la cara,

me amarga que no confíen en mí simplemente porque creen que no puedo estar de acuerdo,

me amarga que se desperdicien las cosas,

me amarga que los esfuerzos no sean recompensados,

me amarga que la gente confunda justo con fácil y sin esfuerzo,

me amarga discutir por chorradas sin sentido,

me amarga ver a la gente deprimida

me amarga sentirme una mierda por algo que no pude remediar,

me amarga tener que decidir más rápido de lo que me gustaría

me amarga vivir en un mundo tan superficial,

me amarga que mucha gente cuando lea esto se sienta como una mierda por mis palabras,

me amarga no poder hacer nada para remediarlo,

me amargan tantas cosas que sería imposible redactarlo todo en palabras.

Pero a pesar de todo me alegra poder tener mi mente aquí plasmada en palabras, palabras que se lleva el viento, palabras que no sirven de nada, palabras que simplemente son caracteres que unidos uno tas otro muestran unas pocas cosas que me amargan, que me entristecen y que sin poder remediarlo me deprimen enormemente. . .  

Lo que pienso lo escribo.

Básicamente escritura automática.

Tengo mi blog abandonado, como mi mente, mis pensamientos, TODO.
Todo abandonado al destino, exista o no, todo dejado en el aire, flotando sin más, sin tocar nada, y que así nada se pueda dañar.
Todo y nada la mismo tiempo, un infinito de misterios, un infinito de curiosidades imposibles.
Un infinito en todos los sentidos.
Viviendo sola en el mundo, sin apoyo ninguno, flotando en la nada, respirando constantes mentiras, hipocresías, mierdas y mierdas que flotan sin más de un lugar a otro.
Tener ilusiones y que ráfagas de aire las apague.
Estar superdepre y que el viento te levante.
Todo, la vida, es un puñetero sueño del que no te puedes levantar.
Es el típico sueño en el que sueñas que corres sin más pero no avanzas, no consigues llegar al final.
Jamás acaba.
Dicen que acaba, pero nadie, desde su experiencia, te lo puede contar.
Así que es como si no terminara.
Tu vida termina para otros pero y para ti?
Acaso acaba?
Y si no acaba?
Y si te toca ser el único que jamás va a morir?
Por qué sabes que mueres? Porque otros murieron anteriormente?
Y si estás destinado a vivir eternamente en este sueño sin fin?
En este sueño en el que corres más que otros, sufres por correr así y ver como llega el momento en el que aquellos que se pararon pasaron de todo, como esos son llevados en carromato hasta lo alto del podio sin hacer absolutamente nada.
Y contemplar como lo más alto está lleno de borregos y a ti te echan de allí. por no ser borrego, por querer hacer algo más que tumbarte a dormir como la liebre.
Por ser constante como esa tortuga.
Dicen y repiten que al final del esfuerzo llega la recompensa. . . pero yo no la veo llegar. . .
Dicen tantas cosas y corres tanto para llegar. . . Pero adónde? A dónde quiero llegar??
A morirme?
Si supuestamente es ahí donde voy a llegar para qué debo pasar todas las mierdas del camino si lo que cuenta es el final??
Tengo claras mis ideas y voy a encontrar mi misión en la Tierra  que es para lo que estoy dentro de toda esta maraña de problemas.
Encontraré mi misión la cumpliré y algún día me marcharé.
Me marcharé a mi mundo, donde ningún besugo se dedique a clavarme espinas para prohibir mi caminar.
Y mientras aquí en la Tierra conviviré con los humanos.
Con los realmente dotados de razón y los que la utilizan.
Al resto. . . realmente pueden irse bien lejos que no son más que simios capacitados para hablar como loros y repetir las cosas sin más.
Porque soy un punto en este universo, un punto con una misión, un mísero punto en el infinito pero un punto esencial.
Soy como el número π, quizás no tan famosa, pero esencial.
Seguro que soy esencial y necesaria, si no
Por qué estaría aquí?
Para completar el total de besugos?
NO, NO, porque a mi nadie me ha llevado en carromato, a mi me dejan sufriendo, viendome correr y a lo que se limitan es a mirarme con envidia e insultarme a la vez.
NO, NO, que no se equivoque nadie, no dependo de nadie, soy un caminante solitario, una poeta fuera de época, un alma incomprendida, una idea indeterminada, una íntima amiga de la soledad, pero JAMÁS una pieza de ningún juego. Porque nadie por azar, por lanzar dos malditos dados me va a cambiar o me va a mover.
Porque soy yo, y soy lo suficiente orgullosa como para dejar que nadie juegue mi vida por mi.

  Corre, corre sin más, 

para no ser otro del montón con el que juegan sin cesar. . .

Que se entere el universo entero!!

Hola mundo de máquinas, mundo de seres incapaces de ver la realidad, mundo de prejuicios, mundo de prototipos, mundo asqueroso lleno de roles que jamás vas a dejar atrás. . .

Hoy la gota colmó, nuevamente, el vaso. (Digo nuevamente porque mi vaso ya está lleno, y a la más mínima rebosa.)
Y así ha ocurrido. Como en entradas anteriores he dado a conocer, mi mente, últimamente, no ha solido escasear de ideas, preguntas, dudas, cuestiones, indecisiones, pasos a dar y mil mierdas más.
Y ha estado bastante atiborrada de todas esas marañas que realmente no me han dejado vivir el momento sin dar cuentas al pasado. He estado, durante dos semanas, viviendo en un futuro que mi mente por si sola se ha creado. Y no bastante, en cuestión de horas tuve que decidir algo que antes jamás me había planteado. Y así lo hice, porque soy una patata voladora y puedo!

Me llevé un tiempecito mal, ya que pasar de tu mundo en el futuro imaginado a la cruda realidad en cuestión de media hora es muy duro, y millones de dudas, cuestiones y etcéteras acuden a tu cabeza como el hierro a un imán. Pero con paciencia y sin ser pesimista, conseguí recuperarme bastante, lo suficiente como para sentirme feliz (siempre y cuando no surgiera el tema) y bueno así es como estoy ahora mismo :D
Happy hasta que se menciona, que es cuando la penita me invade nuevamente.

Y bueno pues hoy la gota colmó el vaso.
Yo tan feliz, como una patata voladora, tan solo pensando en patos y de repente:

-Hola! 

En ese momento sabía qué quería, supe que ese "hola" no era el habitual entre dos colegas, porque no somos colegas. Hemos sido siempre compis de clase pero nunca friends forevá. Y ese saludo era extraño muuuuy extraño y efectivamente mis temores se hicieron realidad.

Sacó el tema.
Después de haberme tirado días intentando estar desconectada el mayor tiempo posible, una curiosidad, o más bien unas ganas tremendas de entrometerse donde no le llaman, entorpece en mi camino.
Y lo peor es que yo sabía que lo que preguntaba ya lo conocía, ya se lo habían contado. Me lo preguntaba con intención de hacerme saber que lo sabía‼ Y a mi qué me importa‼ Qué más me da quien lo sepa‼ Con tal de que me dejen en mi pompa, marginada de toda duda e indecisión,
QUE SE ENTERE EL UNIVERSO ENTERO‼

Pero no, quería que se lo dijera yo, que le contara todo con más mínimo detalle, porque era "sorprendente" que me me hubiera ocurrido lo que me pasó.
Yo no lo veo tan extraño, todo el mundo se muda a las nubes de vez en cuando, ¿Por qué no iba a poder hacerlo yo?
Quizá es porque no soy de esas que con nada deciden mudarse, de esas que les da igual todo, que no se piensan las cosas ni barajan las opciones, de esas que simplemente dicen "Sí, por qué no?"
Pero por no ser así no tengo derecho a volar a las nubes? Soy menos por comportarme así?
Porque yo no lo entiendo. . . Pero bueno será que la vida es así. . .

Universo, te enteras?? Soy una chica como otra cualquiera‼ 

A mi maestro

Los suspiros son aire y van al aire.

Las lágrimas son agua y van al mar.

Dime, mujer, cuando el amor se olvida,

¿sabes tú a dónde va?

Gustavo Adolfo Bécquer

Somos dueños de nuestro silencio, 

 y esclavos de nuestras palabras.

Olas gigantes que os rompéis bramando 

en las playas desiertas y remotas, 

envuelto entre la sábana de espumas, 

¡llevadme con vosotras! 

Ráfagas de huracán que arrebatáis 

del alto bosque las marchitas hojas, 

arrastrado en el ciego torbellino, 

¡llevadme con vosotras! 

Nube de tempestad que rompe el rayo 

y en fuego ornáis las sangrientas orlas, 

arrebatado entre la niebla oscura, 

¡llevadme con vosotras!. 

Llevadme, por piedad, a donde el vértigo 

con la razón me arranque la memoria. 

¡¡Por piedad‼ ¡¡Tengo miedo de quedarme 

con mi dolor a solas‼

Gustavo Adolfo Bécquer

Hoy ha sido extraño, bastante extraño, no se me ocurría más cosas que escribir que dedicarle una entrada a mi ídolo, Bécquer. 

Profesor de mis poesías, romántico rezagado que varios años más tarde es capaz de conmoverme en muchos, por no decir todos sus poemas‼

Aunque para escribir poesía no solo me hace falta un maestro, por bueno que sea, sin inspiración no soy capaz de ir a ningún sitio. . . 

Y ahora mismo mi inspiración marcha alejada de mi lado. . .

?¿

Vida, dudas, decisiones, dudas, vida, dudas, decisiones y más dudas.

Vives, por lo que la vida misma te hace dudar,
no saber que escoger si haces bien o mal, pero debes decidir, y decides.
No puedes estancarte y dejar todo pasar, así que tomas una decisión.
La errónea o la acertada, no importa, avanzas.
Después, instantáneamente, más dudas. ¿habré actuado bien?, ¿lo habré hecho mal?
No sabes y no lo sabrás. . .
Así que vives, continúas con tu vida mientras cargas con esas dudas.
Dudas que poco a poco se evaporan, o algunas perduran ¿que hubiese pasado si. . . ? ¿que sería de mi si no. . .?
Y tarde o temprano vendrán más dudas y tendrás que decidir más cosas que te llevarán a más dudas y así continuará todo como en un circulo vicioso de nunca acabar. . .

Habré actuado bien?. . . Nunca lo sabré. . .