Y a veces me pregunta, intrigado, con esos ojos curiosos que se le ponen cuando está preocupado, con esa cara de pena por no haberme visto por aquí en un tiempo, cuando hace mucho que no le cuento mis más internos sentimientos. A veces me pregunta, no por cotilleo, ni curiosidad, me pregunta por preocupación, por saber si mis mayores miedos se cumplieron, si realmente vi lo que no quería ver que venía, si realmente la tormenta se me echó encima, si aquella nube de arena venía hacía aquí y no se desvió hacia el oeste lejano. A veces con unas simples palabras me pregunta:
- ¿Y realmente llegaron a cambiar?
Y se me cae el mundo entero, me derrumbo ante él, con los ojos vidriosos de pena a la vez que felicidad, cuando una lágrima recorre la piel de mi cara soy capaz de decirle:
- Por supuesto que cambiaron, por supuesto que todo se volvió negro, por supuesto que todo ha cambiado desde entonces, por supuesto que me asusto por lo que pasó y por el hecho de que sabía que iba a pasar algo así. Pero sin duda lo que más me asusta es que no pasó como pensé que iba a suceder.
Se me encoje el pecho, el recuerdo de esa angustia continua me deja sin ganas de comer, el recuerdo de es sentimiento, como cuando jugando al jenga coges una ficha segura, que crees que es sencilla de sacar, pero de repente cae la torre entera, ese sentimiento de que todo tu mundo se ha derrumbado, de que tan solo queda la ficha que tienes en la mano sujeta, de que quizás solo siga porque la tienes agarrada por ahora, todo se vuelve negro.
Me mira extrañado, ¿por qué nunca le he contado tal cosa?, ¿por qué estando como he estado ni me ha visto aparecer por aquí?
Le miro atentamente, quitando esa lágrima de sangre que me escuece en el pecho:
-Nunca he estado preparada para dejarte ese máximo pensamiento aquí, no podía dejarlo plasmado para que desapareciese de mi mente, estaba cosido, me dolía tenerlo conmigo pero era incapaz desprenderme de él. Me ha cambiado, me ha trastocado, le he dado mil vueltas a la habitación para poder encontrar la ventana abierta, pero ha sido una tormenta fuerte, de esas de invierno en las que la nieve no deja ni ver, no puedes abrir la puerta para salir fuera a dar un paseo, no puedes abrir las ventanas para ventilar, sientes frío de no tener ni una chimenea que te de luz olor y calor, no sabes ni si ha dejado ya de nevar... Simplemente ahí, encerrada en tu propia cabaña, sin más que la tenue luz de una vela que está a punto de consumirse, con ese olor de llevar días cerrado, olor a mañana, a tu propio sudor de la noche acumulado a lo largo de los días, olor a cerrado con un toque de humedad, huele mal, es incómodo y frío estar ahí, pero no encuentras como poder salir.
Sola, con simplemente la conversación de aquellos que desde fuera llaman por tu nombre para intentar, sin conseguirlo, ayudarte a salir. Escuchas voces de fuera, gritos, porrazos en la puerta.
Escuchas una dulce voz que te habla, aunque no escuche tus gritos de agonía ya que la nieve prohíbe a las ondas sonoras salir. Pero sin embargo esa voz sabe que estás ahí, te tranquiliza y a través de un mísero hueco que queda en tu cabaña ha escarbado en la nieve y es capaz de tenderte la mano. Sabe que puede que se le congele el brazo en el intento, pero no le importa, se arrastra empapando la ropa que le impide sentir frío, sabe que pronto empezará a perder calor corporal, pero es un riesgo que le merece la pena correr, te tiende los dedos para que le puedas sujetar la mano. Al principio con miedo te acercas, ¿y si le aprietas la mano más de la cuenta? ¿ y si le duele que le cojas la mano, que te la acerques a los labios para besarle, para expresarle el agradecimiento de lo que está haciendo por ti? ¿y si sin darte cuenta le haces daño? Te mantienes distante aunque sientes que una fuerza te empuja a tener un mínimo contacto con otro ser humano, sin embargo la voz te habla suavemente, mueve los dedos intentando alcanzarte a toda costa, te acercas, y como quien no quiere la cosa, le rozas. En ese momento se agarra fuerte, tanto que hasta sientes que te aprieta, y ves que la pared de la cabaña se empieza a caer. Sientes miedo, te va a aplastar, e intentas huir, pero esa mano te tiene sujeta, no te deja alejarte, la pared va cayendo hasta que antes de llegar a tu cabeza se vuelve polvo, y el viento de la tormenta se lo lleva hacia ella. Todo a tu alrededor por un momento empieza a derrumbarse del mismo modo, incluso la tormenta se empieza a desvanecer, tan solo quedáis tú y el dueño de la mano a la que sin darte cuenta te aferras con demasiada fuerza. Cesas un poco por si le estás causando dolor, él se acerca, y sientes el calor de su cuerpo, la energía que desprende, su olor va inundando toda la escena, te sumes en un abrazo olvidando todo lo que te rodea. En ese instante no queda nada, es todo vacío, solo sois tú y él pegados, abrazados, y apoyando la cara en su pecho te deleitas en el momento según marca el compás de su corazón.
viernes, 28 de octubre de 2016
lunes, 28 de marzo de 2016
Worth it ♥
Existen días tristes que a la vez son bonitos, existen sentimientos de gran tristeza y felicidad a la vez, existen recuerdos bonitos que están bañados en un tono de amargor, es lo que fuimos y lo que somos, lo que pasó y lo que está por pasar, es todo y no es nada, es profundo pero superfluo...
Hay días, muchos días a lo largo de estos años que tienen ese sabor amargo, esa sensación de que comienza desde cero la cuenta atrás, ese sentimiento de que no quieres darle al reset del cronómetro aún... Pero no tienes más remedio que coger todo con lo que viniste, coger ese billete de tren, y marcharte hasta que el futuro decida cuando será oportuno volver.
Es esa sensación que aun queda marcada sobre tu piel, esa sombra de las caricias, esa sombra del tacto de su piel, es el recuerdo de sus besos, el olor de sus abrazos, la memoria de sus palabras. Es esa sensación de sentir todo tan lejos, más allá del horizonte que la Tierra nos permite ver, es esa sombría mañana en la que sin palabras, sin ruidos, sin nada que interrumpa, coges todo lo que trajiste y te dispones a volver.
No sé por qué pero cada vez cuesta un poco más llevar a cabo esa rutina de marcharme, cada día la maleta al intentar levantarla del suelo parece pesar más, cada día parece resistirse más a marchar. Pero a la vez esta ese toque dulce de la esperanza, esa emoción, esas ansias por que pasen los días, por volver. Ese toque dulce de todos los recuerdos nuevos que llevas contigo, de lo mucho que ha merecido la pena, y de lo que valen las interminables horas en tren, y aunque el marcharse sea el precio a pagar, realmente es el precio justo que debe tener.
Es amargo pero perfecto, como el sabor de un buen café, tiene un aroma que invade todos los rincones, un sabor que a muchos no podría agradar, sin embargo si te deleitas en el momento puedes ver como esa sensación amarga es la esencia, lo que lo hace ser como es, lo que diferencia un café normal de ese café, y es cuando sabes que ese amargor es el precio que tiene por ser tan perfecto, tal y como es <3
Hay días, muchos días a lo largo de estos años que tienen ese sabor amargo, esa sensación de que comienza desde cero la cuenta atrás, ese sentimiento de que no quieres darle al reset del cronómetro aún... Pero no tienes más remedio que coger todo con lo que viniste, coger ese billete de tren, y marcharte hasta que el futuro decida cuando será oportuno volver.
Es esa sensación que aun queda marcada sobre tu piel, esa sombra de las caricias, esa sombra del tacto de su piel, es el recuerdo de sus besos, el olor de sus abrazos, la memoria de sus palabras. Es esa sensación de sentir todo tan lejos, más allá del horizonte que la Tierra nos permite ver, es esa sombría mañana en la que sin palabras, sin ruidos, sin nada que interrumpa, coges todo lo que trajiste y te dispones a volver.
No sé por qué pero cada vez cuesta un poco más llevar a cabo esa rutina de marcharme, cada día la maleta al intentar levantarla del suelo parece pesar más, cada día parece resistirse más a marchar. Pero a la vez esta ese toque dulce de la esperanza, esa emoción, esas ansias por que pasen los días, por volver. Ese toque dulce de todos los recuerdos nuevos que llevas contigo, de lo mucho que ha merecido la pena, y de lo que valen las interminables horas en tren, y aunque el marcharse sea el precio a pagar, realmente es el precio justo que debe tener.
Es amargo pero perfecto, como el sabor de un buen café, tiene un aroma que invade todos los rincones, un sabor que a muchos no podría agradar, sin embargo si te deleitas en el momento puedes ver como esa sensación amarga es la esencia, lo que lo hace ser como es, lo que diferencia un café normal de ese café, y es cuando sabes que ese amargor es el precio que tiene por ser tan perfecto, tal y como es <3
lunes, 14 de marzo de 2016
¿Qué soy?
Y andas por el mundo con una sonrisa amarga, caminas por las calles viendo al cielo, disfrutando de su maravillosa forma de ser, de existir. Ves más allá del color azul que la dispersión de la luz nos muestra, ves más allá del calor que la radiación solar nos hace sentir en la piel, vas caminando en tus pensamientos, moviendo las piernas y pies como una vez de pequeños te enseñaron a hacer, es ya un acto inconsciente, talón-punta y cambio de pie. Ensimismada en las reacciones químicas y eléctricas que tu mente crea y que para ti son recuerdos, pensamientos, suposiciones de lo que va a ser. Últimamente es lo único que tienes, la única verdadera compañía que tienes al caminar, el resto es superfluo, insignificante, innecesario, incluso a veces molesto por sacarte de tu propio ensimismamiento.
Dicen que la vida es el día a día, que son los pequeños detalles lo que diferencian la felicidad o su ausencia, y es verdad ¿qué es esta vida sin las pequeñas cosas mas que estudiar para trabajar para tener dinero para no morir de hambre para jubilarte y no morir de hambre para morir?
Es un pensamiento de esos que tienen las personas cuando ya les ha pasado toda su vida por delante, cuando ya ven allá el fin, cuando ya saben que vivieron y que la vida está para aquellos que con ilusión comienzan a vivir, Mi vida acaba de comenzar, sin embargo solo veo a mi alrededor gente con ilusiones, metas, planes, gente que sueña con ganar un Nobel, con destacar en lo que le gusta hacer, con enseñar a otros, crear una familia, con mil planes pendientes y millones de cosas que les falta por hacer. Y me veo a mí, sintiendo que me ilusione por lo que me ilusione la vida va a hacer con ello lo que le de la gana, hoy eso que te hace feliz mañana puede no estar, eso que te aporta seguridad, mañana puede crearte miedo, ese plan tan planeado puede que nunca llegue a pasar, ¿cómo se crean ilusiones nuevas? ¿cómo se planean cosas y metas en tu futuro sin caer después en la decepción?
Siempre he vivido para esa meta impuesta, por ese destacar y asegurarse un futuro, siempre me faltó la parte social de mi mente, y siempre lo compensé con libros y apuntes y resultados, siempre fui la que destacaba en el plano superfluo de lo académico, pero ¿y cuando ni te queda eso? ¿cuándo NO quieres más eso?
¿Qué soy si no soy una mente con patas? ¿Qué soy si no soy aquella que se pasa horas en su escritorio, si no soy la responsablemente responsable? ¿Qué soy?
Cuando te empiezas a plantear todo absolutamente todo lo que has hecho y lo que pretendes seguir haciendo o empezar a hacer, cuando te planteas el por qué estas haciendo lo que haces el qué sentido tiene estudiar eso a lo que le dedicas tanto y que te da tan pocos resultados...
Cuando te planteas eso, debería ser cuando tu vida ya ha pasado... Pero cuando te planteas la pregunta de "Si supieses que te quedan seis meses de vida ¿cambiarías algo?" antes de tiempo y te das cuenta de que quizás lo cambiarías todo, o prácticamente todo, es entonces cuando viene a tu mente las preguntas de: ¿qué soy? ¿qué quiero ser? ¿cómo quiero que me recuerden?
Preguntas que no sabes responder...
Dicen que la vida es el día a día, que son los pequeños detalles lo que diferencian la felicidad o su ausencia, y es verdad ¿qué es esta vida sin las pequeñas cosas mas que estudiar para trabajar para tener dinero para no morir de hambre para jubilarte y no morir de hambre para morir?
Es un pensamiento de esos que tienen las personas cuando ya les ha pasado toda su vida por delante, cuando ya ven allá el fin, cuando ya saben que vivieron y que la vida está para aquellos que con ilusión comienzan a vivir, Mi vida acaba de comenzar, sin embargo solo veo a mi alrededor gente con ilusiones, metas, planes, gente que sueña con ganar un Nobel, con destacar en lo que le gusta hacer, con enseñar a otros, crear una familia, con mil planes pendientes y millones de cosas que les falta por hacer. Y me veo a mí, sintiendo que me ilusione por lo que me ilusione la vida va a hacer con ello lo que le de la gana, hoy eso que te hace feliz mañana puede no estar, eso que te aporta seguridad, mañana puede crearte miedo, ese plan tan planeado puede que nunca llegue a pasar, ¿cómo se crean ilusiones nuevas? ¿cómo se planean cosas y metas en tu futuro sin caer después en la decepción?
Siempre he vivido para esa meta impuesta, por ese destacar y asegurarse un futuro, siempre me faltó la parte social de mi mente, y siempre lo compensé con libros y apuntes y resultados, siempre fui la que destacaba en el plano superfluo de lo académico, pero ¿y cuando ni te queda eso? ¿cuándo NO quieres más eso?
¿Qué soy si no soy una mente con patas? ¿Qué soy si no soy aquella que se pasa horas en su escritorio, si no soy la responsablemente responsable? ¿Qué soy?
Cuando te empiezas a plantear todo absolutamente todo lo que has hecho y lo que pretendes seguir haciendo o empezar a hacer, cuando te planteas el por qué estas haciendo lo que haces el qué sentido tiene estudiar eso a lo que le dedicas tanto y que te da tan pocos resultados...
Cuando te planteas eso, debería ser cuando tu vida ya ha pasado... Pero cuando te planteas la pregunta de "Si supieses que te quedan seis meses de vida ¿cambiarías algo?" antes de tiempo y te das cuenta de que quizás lo cambiarías todo, o prácticamente todo, es entonces cuando viene a tu mente las preguntas de: ¿qué soy? ¿qué quiero ser? ¿cómo quiero que me recuerden?
Preguntas que no sabes responder...
domingo, 29 de noviembre de 2015
The World changes
Hoy, sin nada que hacer, pero con ganas de hacer algo, aquí, sentada en mi nuevo escritorio, con una taza de café a un lado, mi reloj de arena en marcha, la ventana abierta, y el silencio del domingo por la mañana aún presente en todo el edificio, me dispongo a escribir unas cuantas y breves palabras en este blog un año más.
Ya van tres años desde que lo creé, desde que decidí dedicarle un poco de tiempo a lo largo de mi vida a la reflexión, a la literatura y al desahogo de mi alma, y aquí estamos nuevamente. Hace mucho que no escribo, y eso es buena señal, al igual que es mala señal el hecho de estar escribiendo ahora. Como habré dicho en millones de ocasiones a lo largo de estos años, este es mi rincón de las lágrimas, de la tristeza, del enfado, del odio momentáneo a las situaciones de mi vida, es mi pozo de desahogo, es como intentar gritar al mundo lo que siento, lo que recorre mi mente constantemente y que se vuelve un círculo vicioso del que no sé salir más que por aquí... Es mi pensadero, como el de Dumbledore, donde dejo aparcadas las cosas que no me dejan vivir que me ahogan en sentimientos negativos y que me prohíben ver con claridad.
Este verano ha sido extraño, extraño en el sentido de inolvidable en ambos sentidos. Sé que no lo voy a olvidar tanto por lo bueno como por lo malo, ya que ha sido increíble, inimaginable, pero a la vez oscuro y triste y no es que se hayan ido alternando si no que pasaban a la misma vez, ha sido un claro ejemplo de ese equilibrio del que siempre hablo.
Empezó tarde, pero eso es lo de menos, tuve exámenes hasta el 7 de Julio, mes y medio sin bajar a mi pueblucho (de ese del que tanto he querido huir pero ese del que no cesan las ganas de volver), mes y medio estudiando como nunca he estudiado en toda mi vida junta, y todo con una única finalidad: tener un verano sin tener que estudiar, seguir en la misma línea de no tener que ir a septiembre. Que bueno, ir a septiembre en la universidad no es nada extraño ni decepcionante, pero mi ego y orgullo querían ser mejor que eso, necesitaban desesperadamente descansar por al menos dos meses, y me lo curré, estuve estudiando como nunca, sacando los sesos a la ventana para ventilarlos en la noche, con un calor insoportable y cansada de vivir así. Pero bueno todo esfuerzo tiene su recompensa y así fue, salí limpia en Julio con un verano por delante en el que iba a hacer mil cosas y más.
Pero como ya he dicho antes, tanto lo bueno como lo malo venían juntitos de la mano...
Aún no había empezado el verano cuando mágicamente: incertidumbre, impotencia y pena cuanto más. Saber que en parte "había sucedido por "mi culpa" " me movió a intentar solucionar lo insolucionable, y como ya esperaba ahí quedó todo.
Pero bueno, cosas como estas en la vida pasan, cada persona es un mundo, nunca podremos saber a ciencia cierta que sienten y cómo viven las cosas los demás, lo que para ellos es traición o decepción, lo que es alegría y amistad, no se sabe como ven otros las mismas cosas que tu ves, por lo que en el fondo nunca puedes llegar a ponerte del todo en el lugar del otro...
Y bueno, así empezó el verano, bien pero mal a la vez. En esos dos meses he hecho mil cosas y más, casi no he pisado mi casa, estuve todo el día de un lado para otro, yendo a la playa, a montar en bici, de tranquileo, algún día que otro de fiesta, me fui de camping (inolvidablemente genial), también visité Austria y Munich, he sacado setecientas mil fotos de todos los rincones de mi pueblo, del mar, de puestas de sol, de verdes bosques de Europa, de lagos, he hecho este verano de todo, y me podría tirar aquí contando detalladamente todas las cosas maravillosas que me han pasado, pero voy a optar por que se queden guardadas en mi calendario, mantenerlas para mí, porque no sé expresar cosas bonitas con palabras y lo último que deseo es robarle la magia a todos esos recuerdos, prefiero mantenerlas guardadas para mí y para aquellas personas que estuvieron ahí y con las que las compartí :)
Y llegó a su vez el final del verano con más incertidumbre, impotencia y pena. Esta vez encima multiplicada por decenas ya que la cercanía, confianza y amistad, para mí al menos era mayor...
Y es así como días antes de venirme de vuelta a mi otra vida, a estar aquí alejada de todo, me sentí una vez más en la historia de mi vida sola.
Es triste estar sola rodeada de gente, pero más triste es sentirse sola cuando en el fondo no lo estás, cuando en el fondo siguen estando ahí personas que realmente merecen la pena en tu vida, pero te sientes sola, impotente por querer que esas, que se han convertido en polvo y que se las ha llevado el viento, sigan ahí. Y bueno desde entonces intento que me afecte en menor medida porque a la vez soy lo más feliz del mundo, sin embargo los sentimientos negativos se retoalimentan, son capaces de bloquear todo lo positivo que se ocurra, y por ello de vez en cuando me invade la soledad, la tristeza de lo que se fue, del tiempo gastado, desperdiciado para acabar como se ha acabado... Me invade la pereza de empezar cualquier cosa de cero, porque si todo al final desemboca en el mismo lago, quizás sea yo también la que tenga que hacer limpieza de mí, eliminarme de todos los mapas de todas las personas del mundo, porque total, para contaminar... (?)
Quizás sea lo más triste que puede decirse de uno mismo, quizás sea simplemente para contentar a aquellos para los que solo soy veneno, quizás sea lo que realmente siento, o lo que realmente siento hacia ellos, quizás por eso no quiero ver a nadie que me recuerde a ello, quizás por eso escribo esto, quizás he decidido quedarme solo con lo bueno, bloquear y ahora dejar aquí plasmado estos deprimentes sentimientos, para que no me acompañen más, quizás no he escrito esta entrada en un solo día, quizás tenía muchas más cosas escritas que he decidido borrar, quizás soy feliz como nunca pero no os lo quiero expresar... Quizás es la vida, y todo el pasado y futuro es quizás.
Por lo tanto aquí dejo expuesto, quitado de mi mente, perfectamente enlazado, redactado, expresado para mí, para quién lo quiera leer, y para quien no. Quería subir esta entrada aunque ahora mismo no me sienta del todo así, porque es un capítulo más de mi vida, una nueva entrada de este blog que merece estar colgada, algo que día a día, paso a paso voy superando, pero algo que en ciertos momentos me entristece y me hace pensar que hay cosas que una vez que se pierden, nunca más se vuelven a encontrar, y que quizás en el caso de que el tren vuelva a pasar, yo ya me haya cansado de esperar....
Ya van tres años desde que lo creé, desde que decidí dedicarle un poco de tiempo a lo largo de mi vida a la reflexión, a la literatura y al desahogo de mi alma, y aquí estamos nuevamente. Hace mucho que no escribo, y eso es buena señal, al igual que es mala señal el hecho de estar escribiendo ahora. Como habré dicho en millones de ocasiones a lo largo de estos años, este es mi rincón de las lágrimas, de la tristeza, del enfado, del odio momentáneo a las situaciones de mi vida, es mi pozo de desahogo, es como intentar gritar al mundo lo que siento, lo que recorre mi mente constantemente y que se vuelve un círculo vicioso del que no sé salir más que por aquí... Es mi pensadero, como el de Dumbledore, donde dejo aparcadas las cosas que no me dejan vivir que me ahogan en sentimientos negativos y que me prohíben ver con claridad.
Este verano ha sido extraño, extraño en el sentido de inolvidable en ambos sentidos. Sé que no lo voy a olvidar tanto por lo bueno como por lo malo, ya que ha sido increíble, inimaginable, pero a la vez oscuro y triste y no es que se hayan ido alternando si no que pasaban a la misma vez, ha sido un claro ejemplo de ese equilibrio del que siempre hablo.
Empezó tarde, pero eso es lo de menos, tuve exámenes hasta el 7 de Julio, mes y medio sin bajar a mi pueblucho (de ese del que tanto he querido huir pero ese del que no cesan las ganas de volver), mes y medio estudiando como nunca he estudiado en toda mi vida junta, y todo con una única finalidad: tener un verano sin tener que estudiar, seguir en la misma línea de no tener que ir a septiembre. Que bueno, ir a septiembre en la universidad no es nada extraño ni decepcionante, pero mi ego y orgullo querían ser mejor que eso, necesitaban desesperadamente descansar por al menos dos meses, y me lo curré, estuve estudiando como nunca, sacando los sesos a la ventana para ventilarlos en la noche, con un calor insoportable y cansada de vivir así. Pero bueno todo esfuerzo tiene su recompensa y así fue, salí limpia en Julio con un verano por delante en el que iba a hacer mil cosas y más.
Pero como ya he dicho antes, tanto lo bueno como lo malo venían juntitos de la mano...
Aún no había empezado el verano cuando mágicamente: incertidumbre, impotencia y pena cuanto más. Saber que en parte "había sucedido por "mi culpa" " me movió a intentar solucionar lo insolucionable, y como ya esperaba ahí quedó todo.
Pero bueno, cosas como estas en la vida pasan, cada persona es un mundo, nunca podremos saber a ciencia cierta que sienten y cómo viven las cosas los demás, lo que para ellos es traición o decepción, lo que es alegría y amistad, no se sabe como ven otros las mismas cosas que tu ves, por lo que en el fondo nunca puedes llegar a ponerte del todo en el lugar del otro...
Y bueno, así empezó el verano, bien pero mal a la vez. En esos dos meses he hecho mil cosas y más, casi no he pisado mi casa, estuve todo el día de un lado para otro, yendo a la playa, a montar en bici, de tranquileo, algún día que otro de fiesta, me fui de camping (inolvidablemente genial), también visité Austria y Munich, he sacado setecientas mil fotos de todos los rincones de mi pueblo, del mar, de puestas de sol, de verdes bosques de Europa, de lagos, he hecho este verano de todo, y me podría tirar aquí contando detalladamente todas las cosas maravillosas que me han pasado, pero voy a optar por que se queden guardadas en mi calendario, mantenerlas para mí, porque no sé expresar cosas bonitas con palabras y lo último que deseo es robarle la magia a todos esos recuerdos, prefiero mantenerlas guardadas para mí y para aquellas personas que estuvieron ahí y con las que las compartí :)
Y llegó a su vez el final del verano con más incertidumbre, impotencia y pena. Esta vez encima multiplicada por decenas ya que la cercanía, confianza y amistad, para mí al menos era mayor...
Y es así como días antes de venirme de vuelta a mi otra vida, a estar aquí alejada de todo, me sentí una vez más en la historia de mi vida sola.
Es triste estar sola rodeada de gente, pero más triste es sentirse sola cuando en el fondo no lo estás, cuando en el fondo siguen estando ahí personas que realmente merecen la pena en tu vida, pero te sientes sola, impotente por querer que esas, que se han convertido en polvo y que se las ha llevado el viento, sigan ahí. Y bueno desde entonces intento que me afecte en menor medida porque a la vez soy lo más feliz del mundo, sin embargo los sentimientos negativos se retoalimentan, son capaces de bloquear todo lo positivo que se ocurra, y por ello de vez en cuando me invade la soledad, la tristeza de lo que se fue, del tiempo gastado, desperdiciado para acabar como se ha acabado... Me invade la pereza de empezar cualquier cosa de cero, porque si todo al final desemboca en el mismo lago, quizás sea yo también la que tenga que hacer limpieza de mí, eliminarme de todos los mapas de todas las personas del mundo, porque total, para contaminar... (?)
Quizás sea lo más triste que puede decirse de uno mismo, quizás sea simplemente para contentar a aquellos para los que solo soy veneno, quizás sea lo que realmente siento, o lo que realmente siento hacia ellos, quizás por eso no quiero ver a nadie que me recuerde a ello, quizás por eso escribo esto, quizás he decidido quedarme solo con lo bueno, bloquear y ahora dejar aquí plasmado estos deprimentes sentimientos, para que no me acompañen más, quizás no he escrito esta entrada en un solo día, quizás tenía muchas más cosas escritas que he decidido borrar, quizás soy feliz como nunca pero no os lo quiero expresar... Quizás es la vida, y todo el pasado y futuro es quizás.
Por lo tanto aquí dejo expuesto, quitado de mi mente, perfectamente enlazado, redactado, expresado para mí, para quién lo quiera leer, y para quien no. Quería subir esta entrada aunque ahora mismo no me sienta del todo así, porque es un capítulo más de mi vida, una nueva entrada de este blog que merece estar colgada, algo que día a día, paso a paso voy superando, pero algo que en ciertos momentos me entristece y me hace pensar que hay cosas que una vez que se pierden, nunca más se vuelven a encontrar, y que quizás en el caso de que el tren vuelva a pasar, yo ya me haya cansado de esperar....
domingo, 26 de abril de 2015
Missing you...
Os acordáis cuando cada día alguien de los blogs que sigo tenía una entrada nueva?
Os acordáis cuando existía tiempo para poder plasmar los pensamientos y emociones en palabras?
Os acordáis cuando escribir entradas era casi una tarea diaria?
Cuando nuestras dudas, problemas, depresiones las plasmábamos en mitad de Internet para que cualquiera pudiese entrar en lo más profundo de nuestro alma, pero que sin conocerte fuese incapaz de ver nada?
Recordáis todos esos momentos, palabras, todos esos encuentros diarios donde nuestras vidas no seguían caminos que de vez en cuando se encontraban, si no que era el mismo camino por donde andaban?
Pasa el tiempo, el reloj sigue dejando caer sus granos de arena en lo más profundo de su ser. Los caminos se separan, pero como el Guadiana de vez en cuando se dejan ver. Echaba ya en falta estar un ratito por estos lares, estar pensando sin más en como era todo el día que lo creé y el día que empezó a dejar de ser un hábito... Las cosas cambian, es algo de lo que siempre he sido consciente, pero hay veces que estaría bien que por un día todo volviese a ser como era en aquellos tiempos...
Un día para salir al parque a tocar sin más la guitarra y a cantar sin que importe que vaya a diluviar, un día en el que estando pocha por cualquier cosa puedas llamar por teléfono al fijo de su casa (que te sabes de memoria como si fuese el tuyo), o que simplemente hablándole por wa, salgáis a dar una vuelta, a contar vuestras penas, a sentir que ahí a dos calles o unas cuantas más cuentas con el apoyo de lo que es amistad de verdad, de la que no se va con nah.
No digo con eso que los momentos se hayan borrado completamente, pero si que ocurren con menos periodicidad. Gente en Cádiz, otros en Sevilla y yo aquí en Graná. Lo que antes eran dos calles ahora son dos centenares de kilómetros, lo que antes eran quedadas semanales, ahora son mensuales y eso si es que hay suerte de poder quedar, de encontrar el tiempo, las ganas y coincidir en el fin de semana por casualidad.
Echar de menos no implica estar triste.
Echo de menos sentir que vivo en mi casa y no que estoy ahí como la que está en un hostal.
Echo de menos todas esas llamadas interminables de cotilleos.
Echo de menos ir a la biblioteca a charlar, porque aquello no fue nunca estudiar. xD
Echo de menos el verano, el tiempo libre, el estar de aquí para allá, el buscar planes alternativos cuando no había ningún plan.
Echo de menos todos esos momentos en el campamento, en Granadilla, en la playa, en clase, en el recreo, en las excursiones.
Echo de menos muchos momentos, aunque es lo normal, la vida sigue cambia y los recuerdos aunque tengas momentos nuevos siempre ahí van a estar, aumentando y aumentando hasta que se acabe la vida y dejes de pensar.
Pero como ya he dicho no estoy triste, para nada, las cosas han cambiado y echo de menos algunas pero al igual que algunas se han ido y menos mal, otras nuevas han aparecido por lo que todo genial :D
Mi vida ahora está llena de amistades nuevas, amistades que se fueron y han vuelto a llegar, gente que día a día te demuestra que están ahí para toda una eternidad y mucho más, idiotas muy idiotas a los que quieres sin más, sinsentidos que cobran sentido, trenes que ya forman parte de tu vida, horas de viaje que algo te deberían convalidar. Aprendes a ver lo bonito de la mierdapueblo que es el tuyo, pero te das cuenta de que te da igual, porque es tu vida, tu marca de personalidad, que siempre has rajado de ello, pero ahora representa todo tu pasado, tu pasado feliz.
No todo es bonito, porque hay que estudiar, hay que estudiar mucho y hacer informes y practicas y es una lata, pero meh, el verano ya está al llegar, un verano que no pienso desperdiciar, solo espero que de mi lista de echos de menos algunos los pueda rememorar y que además se añadan nuevos momentos que añorar :)
No todo es bonito, porque hay que estudiar, hay que estudiar mucho y hacer informes y practicas y es una lata, pero meh, el verano ya está al llegar, un verano que no pienso desperdiciar, solo espero que de mi lista de echos de menos algunos los pueda rememorar y que además se añadan nuevos momentos que añorar :)
jueves, 8 de enero de 2015
Haz ya la maleta!!
Es simplemente una maleta, un armario portátil para los viajes, con sus ruedas, su asa y todo ese espacio vacío que queda para guardar las cosas.
Es una maleta vacía que espera que la llenes, saca ya de una vez toda tu ropa de los cajones, quita de las perchas ya todos los vestidos y abrigos que tienes colgados, guarda en bolsas los zapatos, y no te olvides de cerrar la cremallera al terminar, no te olvides de poner de pie la maleta y decidirte a andar...
Simplemente es un viaje más, una vuelta a lo que cada vez va a ser más tu verdadera casa, porque te van echando, ya cada vez perteneces menos a aquí, y por mucho que no quieras reconocerlo es así.
Coge ya tu hatillo y emprende el camino que siempre has querido seguir, no sé qué cosas se te pasan por la cabeza, por el alma, que hace que todo esto que siempre has deseado ahora sea la pesadilla que en las noches más solas y oscuras se apodera de ti. Tienes una vida entera para empezar, un libro que te niegas a rellenar, ¿no querías páginas en blanco? ¿qué esperabas, que fuese fácil borrar todo lo que la vida poco a poco se había ido currando para ti? Já.
Llámalo destino o casualidad, llámalo ley de Murphy que le pega más, llámalo inconformista, o incluso incapacidad de felicidad, yo lo llamaría salto al vacío que acabó teniendo un choque final.
Es simplemente un tren de ida, que aun no sabe si quiera si va a regresar, y aunque se supiese la vuelta, ¿qué clase de presente es el que se vive si solo se piensa en lo que se hará?
Rompe poco a poco mi alma, a medida que toma velocidad, a medida que se aleja entre la niebla perdiéndose sin más. Ya volverán las oscuras golondrinas, ya volverán, y si no regresan habrá que esperar un poco más.
Sea como sea el alma se va a resquebrajar, más puede ser en vano y por afición a llorar, o se puede ignorar un poco dejando a la herida por si sola curar...
"Nada me ata en estas tierras", que mentira tan fatal, lo triste es que me lo creyera hasta el día que no había vuelta atrás.
Tanta gente apuntada en esa lista, que pensaba que se iban a borrar, y lo que en verdad pasó después de todo es que se agarraron mucho más. Por sí solos en la lista hubiesen caído a ese pozo sin fondo, a ese grupo de "Conocidos" o incluso a los que no quieres ni saludar.
Benditos aquellos que me dieron una torta en la cara bien dá, que me hicieron abrir los ojos y darme cuenta de se podía ganar.
Como bien dije en aquel entonces "solo se conoce que la vida es cambio, y me temo que las listas están a punto de cambiar..." y efectivamente han cambiado, pero más quisiera yo siempre que cambiase fuese como esta vez.
Así que bueno, no me seas más pava, quítate esa lagrima del alma y emprende ya tu camino de regreso a tu segunda casa. Despídete de esta y de todo lo que dejas aquí, que es solo por un tiempo, no se van a olvidar de ti.
Y aun así en el caso de que lo hiciesen, ya volverás para recordarles quien fuiste, pero sobretodo quien eres.
Ojalá hubiese tenido unos amigos tan geniales siempre :)
Es una maleta vacía que espera que la llenes, saca ya de una vez toda tu ropa de los cajones, quita de las perchas ya todos los vestidos y abrigos que tienes colgados, guarda en bolsas los zapatos, y no te olvides de cerrar la cremallera al terminar, no te olvides de poner de pie la maleta y decidirte a andar...
Simplemente es un viaje más, una vuelta a lo que cada vez va a ser más tu verdadera casa, porque te van echando, ya cada vez perteneces menos a aquí, y por mucho que no quieras reconocerlo es así.
Coge ya tu hatillo y emprende el camino que siempre has querido seguir, no sé qué cosas se te pasan por la cabeza, por el alma, que hace que todo esto que siempre has deseado ahora sea la pesadilla que en las noches más solas y oscuras se apodera de ti. Tienes una vida entera para empezar, un libro que te niegas a rellenar, ¿no querías páginas en blanco? ¿qué esperabas, que fuese fácil borrar todo lo que la vida poco a poco se había ido currando para ti? Já.
Llámalo destino o casualidad, llámalo ley de Murphy que le pega más, llámalo inconformista, o incluso incapacidad de felicidad, yo lo llamaría salto al vacío que acabó teniendo un choque final.
Es simplemente un tren de ida, que aun no sabe si quiera si va a regresar, y aunque se supiese la vuelta, ¿qué clase de presente es el que se vive si solo se piensa en lo que se hará?
Rompe poco a poco mi alma, a medida que toma velocidad, a medida que se aleja entre la niebla perdiéndose sin más. Ya volverán las oscuras golondrinas, ya volverán, y si no regresan habrá que esperar un poco más.
Sea como sea el alma se va a resquebrajar, más puede ser en vano y por afición a llorar, o se puede ignorar un poco dejando a la herida por si sola curar...
"Nada me ata en estas tierras", que mentira tan fatal, lo triste es que me lo creyera hasta el día que no había vuelta atrás.
Tanta gente apuntada en esa lista, que pensaba que se iban a borrar, y lo que en verdad pasó después de todo es que se agarraron mucho más. Por sí solos en la lista hubiesen caído a ese pozo sin fondo, a ese grupo de "Conocidos" o incluso a los que no quieres ni saludar.
Benditos aquellos que me dieron una torta en la cara bien dá, que me hicieron abrir los ojos y darme cuenta de se podía ganar.
Como bien dije en aquel entonces "solo se conoce que la vida es cambio, y me temo que las listas están a punto de cambiar..." y efectivamente han cambiado, pero más quisiera yo siempre que cambiase fuese como esta vez.
Así que bueno, no me seas más pava, quítate esa lagrima del alma y emprende ya tu camino de regreso a tu segunda casa. Despídete de esta y de todo lo que dejas aquí, que es solo por un tiempo, no se van a olvidar de ti.
Y aun así en el caso de que lo hiciesen, ya volverás para recordarles quien fuiste, pero sobretodo quien eres.
Ojalá hubiese tenido unos amigos tan geniales siempre :)
domingo, 26 de octubre de 2014
Para llegar al futuro hay que perder tiempo
Le llaman hacer amigos y es obligarte a convivir con gente que no tragas.
Le llaman pasárselo bien y es matar neuronas por doquier.
Le llaman confianza y es mala educación.
Le tienen miedo a los muertos y los peligrosos son los vivos.
Soy rara, lo sé, lo sabes, lo saben.
Cada día que pasa es un día tachado en el calendario, un día menos para que lleguen los exámenes, para poder encerrarme en mi cuarto y no tener que ver a nadie, no tener que dar explicaciones de porque no me voy por ahí a machacar neuronas, a refregarte con cualquiera, a compartir babas.
Un día menos para que exista de verdad el silencio, un día más para vacaciones, para volver, para no tener que vagar perdida por esta ciudad que no siento parte de mí. Soy una extraña aquí, una más que pasea por las calles, en el fondo una guiri que vino a este libro en blanco a escribir su historia de nuevo, pero que recuerda aquel libro que quemó, que dejó las cenizas en un baúl guardados, aquel libro del que se deshizo pero que le persigue día y noche por los pasillos, en su mente, en su alma donde se halla impregnado.
Sí que hay gente maja, sí que es exageración de mi mente de enferma, estoy mala, loca, deberían encerrarme, aislarme. Vivo con una camisa de fuerza expresada a los demás con una sonrisa falsa. No soy feliz con lo que dices, con como piensas las cosas ni lo mucho que te la suda todo respecto a mí. Llamarme rara, ridiculizarme, hacer con lo que me queda de esperanza una bola y lanzadla a ver quien la rompe antes. Jugar a ser falsas, jugar a intentar parecer lo que no sois, o lo que quizás si sois, porque yo no pienso hacer ningún esfuerzo al respecto...
Cuando estás medio muerta, cansada, agotada, frustrada, ¿qué más da lo que hagan con lo único positivo que pervive contigo?
No es mi vida, soy de otro siglo, nací sosa, me hicieron más sosa, y por ello moriré sin nada de sal, no soy tímida, pero es que tampoco soy sociable, disculparme por no ser una falsa que va con cara de buena cuando desea tirarse por un balcón por vuestra culpa.
Si sales de un infierno y vives lo que es el mundo, ves más allá de las cuatro paredes que te cubren del frío, ves más allá de la falsedad de las sonrisas, cuando ya has visto el mundo, no hay nada que te pueda obligar a estar de nuevo en uno. Debe ser de humanos eso de creerse mejor que tu compañero, ¿qué narices importará bajo que techo duerme por la noche? Eso de sentir las cosas tuyas no tiene sentido, la pertenencia es algo ficticio, nada permanece para siempre por muchas veces que digas "es mio".
No comprenden lo largas que se me hacen las horas aquí, en este cuarto, entre estas paredes, entre tanta gente que ni saben quien soy ni pretendo que lo sepan nunca... Es eterno cada minuto que pasa, y faltan muchos para poder volver a casa... Busco alguien que sepa ver mi alma, que comprenda el dolor que me puede, el dolor que me ata con una camisa de fuerza, que me prohíbe disfrutar del día a día, porque aquí sin gente que te aprecia, sin gente a la quieres te da igual pasarlo en la calle o estar sola tumbada en la cama...
Es soledad, así se llama lo que inunda mi pequeña alma, se llama añoranza lo que hace derramar mis lágrimas, es necesidad de abrazos que te digan algo, abrazos que desearías no soltar ni en un millón de años, son palabras, momentos, gente que día a día están cada vez más alejados en el pasado. Es estar triste y querer aferrarte a algo, agarrarte al futuro, al momento en el que sabes que vas a volver a tu pueblo del que tanto has rajado, al pueblo que tan pueblo es, pero al pueblo que guarda en el centro de su alma a todos aquellos que querrías que instantáneamente aparecieran ahora en tu cuarto para poderlos sentir más cerca, para que dejasen de estar por lo menos unos segundos, tan tan tan lejanos...
Le llaman pasárselo bien y es matar neuronas por doquier.
Le llaman confianza y es mala educación.
Le tienen miedo a los muertos y los peligrosos son los vivos.
Soy rara, lo sé, lo sabes, lo saben.
Cada día que pasa es un día tachado en el calendario, un día menos para que lleguen los exámenes, para poder encerrarme en mi cuarto y no tener que ver a nadie, no tener que dar explicaciones de porque no me voy por ahí a machacar neuronas, a refregarte con cualquiera, a compartir babas.
Un día menos para que exista de verdad el silencio, un día más para vacaciones, para volver, para no tener que vagar perdida por esta ciudad que no siento parte de mí. Soy una extraña aquí, una más que pasea por las calles, en el fondo una guiri que vino a este libro en blanco a escribir su historia de nuevo, pero que recuerda aquel libro que quemó, que dejó las cenizas en un baúl guardados, aquel libro del que se deshizo pero que le persigue día y noche por los pasillos, en su mente, en su alma donde se halla impregnado.
Sí que hay gente maja, sí que es exageración de mi mente de enferma, estoy mala, loca, deberían encerrarme, aislarme. Vivo con una camisa de fuerza expresada a los demás con una sonrisa falsa. No soy feliz con lo que dices, con como piensas las cosas ni lo mucho que te la suda todo respecto a mí. Llamarme rara, ridiculizarme, hacer con lo que me queda de esperanza una bola y lanzadla a ver quien la rompe antes. Jugar a ser falsas, jugar a intentar parecer lo que no sois, o lo que quizás si sois, porque yo no pienso hacer ningún esfuerzo al respecto...
Cuando estás medio muerta, cansada, agotada, frustrada, ¿qué más da lo que hagan con lo único positivo que pervive contigo?
No es mi vida, soy de otro siglo, nací sosa, me hicieron más sosa, y por ello moriré sin nada de sal, no soy tímida, pero es que tampoco soy sociable, disculparme por no ser una falsa que va con cara de buena cuando desea tirarse por un balcón por vuestra culpa.
Si sales de un infierno y vives lo que es el mundo, ves más allá de las cuatro paredes que te cubren del frío, ves más allá de la falsedad de las sonrisas, cuando ya has visto el mundo, no hay nada que te pueda obligar a estar de nuevo en uno. Debe ser de humanos eso de creerse mejor que tu compañero, ¿qué narices importará bajo que techo duerme por la noche? Eso de sentir las cosas tuyas no tiene sentido, la pertenencia es algo ficticio, nada permanece para siempre por muchas veces que digas "es mio".
No comprenden lo largas que se me hacen las horas aquí, en este cuarto, entre estas paredes, entre tanta gente que ni saben quien soy ni pretendo que lo sepan nunca... Es eterno cada minuto que pasa, y faltan muchos para poder volver a casa... Busco alguien que sepa ver mi alma, que comprenda el dolor que me puede, el dolor que me ata con una camisa de fuerza, que me prohíbe disfrutar del día a día, porque aquí sin gente que te aprecia, sin gente a la quieres te da igual pasarlo en la calle o estar sola tumbada en la cama...
Es soledad, así se llama lo que inunda mi pequeña alma, se llama añoranza lo que hace derramar mis lágrimas, es necesidad de abrazos que te digan algo, abrazos que desearías no soltar ni en un millón de años, son palabras, momentos, gente que día a día están cada vez más alejados en el pasado. Es estar triste y querer aferrarte a algo, agarrarte al futuro, al momento en el que sabes que vas a volver a tu pueblo del que tanto has rajado, al pueblo que tan pueblo es, pero al pueblo que guarda en el centro de su alma a todos aquellos que querrías que instantáneamente aparecieran ahora en tu cuarto para poderlos sentir más cerca, para que dejasen de estar por lo menos unos segundos, tan tan tan lejanos...
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| Se llama estar triste y no existe medicamento para curarlo... |
lunes, 6 de octubre de 2014
Toda la vida es decidir que camino vas a escoger...
Miro la pantalla blanca de mi blog, nos miramos mutuamente queriendo decirnos mil y una cosas que vagan por mi mente, mil y una sensaciones que no se pueden expresar con palabras ni con hechos, si no las sientes en tu propia piel, en cada una de las células de tu cuerpo nunca las podrás llegar a entender tal y como las siento, entiendo y sufro.
La miro y dejo llevarme por lo que se me va pasando por la cabeza a medida que mis dedos bailando acompasadamente marcan con códigos binarios símbolos que desde pequeños nos enseñaron que significaban las cosas que interpreta nuestra mente, pero no es cierto, todo es falso, no se sabe ni si existe realmente algo que es verdadero.
Me gustaría pensar que si que existen cosas ciertas, verdaderas, cosas que permanecen para siempre, cosas que no caducan nunca, pero aun las cosas guardadas más preciadas llega un día en el que se estropean...
Desde que estoy aquí, en una ciudad preciosa pero triste, he querido escribir una entrada en mi blog para dar perspectiva y expresar, exponer lo que realmente ha sucedido en el tiempo y contrastarlo con las entradas anteriores en las que mi mente se imaginaba y creaba el futuro, un futuro falso y que ni por mucho que hubiese querido concretar en detalles nunca hubiese podido ya que nunca podremos imaginar aquello que no conocemos.
Quizás aún sea temprano en el tiempo de mi estancia aquí como para dar una versión objetivamente subjetiva de que es irte de casa, irte a otra ciudad a trescientos y pico kilómetros de tu vida hasta entonces. Sin embargo siento que el alma me ahoga poco a poco que en ocasiones algo me tira hasta las profundidades del mar, no me deja respirar aire libre, tranquilo hogareño y sin emociones continuas de añoranza por mi tierra que dejé atrás. Si mi yo del pasado me escuchase, me juzgaría por dejarme llevar, por no ser la que era, por querer volver allá de donde ella siempre quiso escapar, y le daría la razón, ya que en parte esa sigo siendo yo ese alma de libertad, ese caminante solitario del que pertenece mi mas profundo yo sigue ahí sin quererse atar, queriendo llevar su vida con sus preferencias, creando una escala de que es mejor y que es imprescindible. Quizás una parte de mí piense que el aprecio, la amistad y los sentimientos son puntos débiles que te atan te amarran y te encarcelan en un depende de lo que hagan otros, es algo que te deja sin libertad de coger tu atillo y emprender una marcha hacia donde nadie más va.
Sin embargo el mudarme aquí ha sido raro, diferente, no es lo mismo marcharte de un lugar del cual si no ves a nadie que te lo recuerde vas a estar hasta mejor, no es igual de sencillo socializar, hacer amigos, crear vínculos cuando no tienes nada que cuando ya partes de una base. Cuando me marché, más bien cuando me concedieron la oportunidad de salir de mi infierno, se me abrió el mundo, fue lo mejor que me pudo pasar nunca, entendí que tras esas paredes que me cegaban la vista, había mucho mas horizonte del que yo creía, y fueron dos años en los que rápidamente quise investigar, irme de aventuras, y fue fácil, muy fácil, no tenía base. Solo me costó hacerme a la idea y convencerme a mi misma que no todo el futuro va regido de lo que ya hemos vivido, cada cual es diferente, por lo que actúa de otro modo y nunca sabes como se puede reaccionar ante la misma situación.
Ilusa de mí nunca se creyó eso, he estado dos años sintiendo que la vida se me iba a volver a ir de las manos, caminaba esperando ya el cuchillo que se clavase en la espalda, deambulaba diciéndome una voz del más allá que todas las personas son semejantes, que por mucho que pase o se van o te vas, y es triste verlo venir. Y como es triste está escrito en este blog de mi alma más oscura.
Sin embargo y a pesar de que no partiría sin base, mi decisión fue marcharme de aquel lugar que tanto recuerdos de toda mi vida me traen al pasar por las calles las plazas, al dar vueltas y vueltas en un sinfín de espirales por los mismos sitios, escapar de tantos recuerdos que me desgarran por dentro, ir a un lugar donde las páginas están en blanco, los sitios no significan nada, no te hacen llorar por dentro cada vez que los ves, los sitios no significan nada, es como una página limpia, nueva deseosa de que se mache de tinta con una historia. Deseaba llegar de una vez, se me iba la vida al pensar que no me iba a encontrar ninguna cara conocida por las calles, que iba a ser una nueva yo, ilusa de nuevo, pensaba que iba a abrírseme el mundo de nuevo a un millar de kilómetros más de los que ya veía en ese pequeño pueblo al salir de las paredes de mi infierno. Pero la Tierra es redonda y desde aquí incluso desde el campanario más alto que pueda existir no se ve mi río que tantos recuerdos tanto trágicos como bellos me traen a la vuelta, no se ve mi fuente que tanta peste ha echado en lo que llevo de vida, no se percibe siquiera la soledad que se siente un día de lluvia entre semana al pasear por esas calles, ese parque... Me siento como Heidi en esa inmensa ciudad que se le escapa de las manos, que añora su montaña sus cabras por el bosque saltando, y es que en parte me he ido igual.
Al salir de mi infierno cualquier cosa iba a ser mejor, no podía ir a peor el sentimiento (real o inventado) que recorría mi cuerpo día a día, sin embargo no he vuelto a salir de ningún infierno ya que no volví a él, estuve por dos años en un pequeño paraíso, al ser en la vida todo son rosas, tiene el color de ellas pero pinchan al mismo tiempo, hay cosas buenas y cosas que sería mejor no recordar, pero al fin y al cabo las rosas son bellas por muchas espinas que tengan. Además vine domesticada, personas que dieron su tiempo al igual que el Principito y el zorro para que nos hiciéramos amigos, y la gilipollas de mi no lo vi a tiempo, y aunque lo hubiese visto, la decisión estaba echada, y no había quien me pudiese cambiar.
La vida entera es un constante decidir entre que prefieres seguir y que vas a dejar atrás. Y tus propias preferencias son lo que determinan el futuro al que vas a llegar.
Ahora, aquí, tumbada en esta cama que dicen que he de sentir mía, en este cuarto de este edificio que ha de ser mi casa, siento que algo me falta en lo más profundo de mí, algo que me desgarra cada vez que le hago caso y le pregunto que qué es lo que le hace estar ahí, que por qué no coge las maletas y se va, sin embargo no le entiendo y mis suposiciones me dicen que cuando me contesta me dice que no se va a ir nunca jamás, que está para quedarse, porque es ese vacío de todo lo que he perdido por culpa de decidir mal.
Mi mente le contradice ya que no creo ni siento que haya sido un error, pues mi carrera me encanta y la ciudad me fascina, sin embargo es difícil tener que empezar todo de cero, cuando antes de venir tenía ya retos superados. La sensación es igual que cuando empiezas una serie, un libro o un juego, y de repente lo tienes que dejar para volverlo a empezar de nuevo, no puedes saltarte capítulos, ni páginas ni superar retos ni batallas sin tener que hacerlas de nuevo. Tienes que repetir todo, poco a poco con el mismo tiempo que te llevó domesticarte, y ves todo muy lejano, perdido, solitario, allá en el horizonte tapado por la niebla que más que verlo percibes que se encuentra allí.
Y da pereza, porque es empezar pensando que quizás que lo más seguro es que en unos años cuando ya todo esté igual que lo que dejaste en el pueblucho, te tengas que volver a marchar...
¿Qué motivación puede tener empezar a domesticar a un zorro si sabes que los vas a tener que abandonar? ¿Qué motivación tiene crear amistades que en el pasado se van a quedar?
No quiero perder lo que tengo, pero inevitablemente tal como la vida viene y va, la distancia mata poco a poco para bien o para mal.
Hay algo peor que la soledad entre millares de personas, y es la soledad al estar entre millares de personas y pensar que nadie de estos alrededores van a ser tan geniales como aquellos que dejaste sin más. Sé que son incoherencias de mi mente que vuelvo loca de atar, pero estar sola entre gente sabiendo que a los que quieres y te quieren no los puedes ni abrazar, me mata lentamente sin que lo pueda remediar....
Hay días que se está happy y días que son depres, cuando estoy feliz mi blog muere y resurge cuando muero, la cuestión es que la muerte siempre está presente...
(Como fin de la entrada siempre pongo una foto, una foto que resuma el contenido de la entrada, que exprese todos los sentimientos expuestos, suelen ser imágenes que busco en ese momento, pero sin embargo en esta ocasión creo que lo más conveniente es poner mi corcho, ese collage de imágenes de mi vida, y con ello me refiero a lo que sí que ha sido para mí VIDA, es decir desde la salida de mi infierno hasta días antes de venir, es lo mejor que nunca me ha ocurrido y cada vez que lo veo es como si lo volviese a vivir, cada día de cada foto... y por mucho que se crean que estoy loca es que significan tanto para mi que soy un poco fan alocada de mis propias fotos :D )
La miro y dejo llevarme por lo que se me va pasando por la cabeza a medida que mis dedos bailando acompasadamente marcan con códigos binarios símbolos que desde pequeños nos enseñaron que significaban las cosas que interpreta nuestra mente, pero no es cierto, todo es falso, no se sabe ni si existe realmente algo que es verdadero.
Me gustaría pensar que si que existen cosas ciertas, verdaderas, cosas que permanecen para siempre, cosas que no caducan nunca, pero aun las cosas guardadas más preciadas llega un día en el que se estropean...
Desde que estoy aquí, en una ciudad preciosa pero triste, he querido escribir una entrada en mi blog para dar perspectiva y expresar, exponer lo que realmente ha sucedido en el tiempo y contrastarlo con las entradas anteriores en las que mi mente se imaginaba y creaba el futuro, un futuro falso y que ni por mucho que hubiese querido concretar en detalles nunca hubiese podido ya que nunca podremos imaginar aquello que no conocemos.
Quizás aún sea temprano en el tiempo de mi estancia aquí como para dar una versión objetivamente subjetiva de que es irte de casa, irte a otra ciudad a trescientos y pico kilómetros de tu vida hasta entonces. Sin embargo siento que el alma me ahoga poco a poco que en ocasiones algo me tira hasta las profundidades del mar, no me deja respirar aire libre, tranquilo hogareño y sin emociones continuas de añoranza por mi tierra que dejé atrás. Si mi yo del pasado me escuchase, me juzgaría por dejarme llevar, por no ser la que era, por querer volver allá de donde ella siempre quiso escapar, y le daría la razón, ya que en parte esa sigo siendo yo ese alma de libertad, ese caminante solitario del que pertenece mi mas profundo yo sigue ahí sin quererse atar, queriendo llevar su vida con sus preferencias, creando una escala de que es mejor y que es imprescindible. Quizás una parte de mí piense que el aprecio, la amistad y los sentimientos son puntos débiles que te atan te amarran y te encarcelan en un depende de lo que hagan otros, es algo que te deja sin libertad de coger tu atillo y emprender una marcha hacia donde nadie más va.
Sin embargo el mudarme aquí ha sido raro, diferente, no es lo mismo marcharte de un lugar del cual si no ves a nadie que te lo recuerde vas a estar hasta mejor, no es igual de sencillo socializar, hacer amigos, crear vínculos cuando no tienes nada que cuando ya partes de una base. Cuando me marché, más bien cuando me concedieron la oportunidad de salir de mi infierno, se me abrió el mundo, fue lo mejor que me pudo pasar nunca, entendí que tras esas paredes que me cegaban la vista, había mucho mas horizonte del que yo creía, y fueron dos años en los que rápidamente quise investigar, irme de aventuras, y fue fácil, muy fácil, no tenía base. Solo me costó hacerme a la idea y convencerme a mi misma que no todo el futuro va regido de lo que ya hemos vivido, cada cual es diferente, por lo que actúa de otro modo y nunca sabes como se puede reaccionar ante la misma situación.
Ilusa de mí nunca se creyó eso, he estado dos años sintiendo que la vida se me iba a volver a ir de las manos, caminaba esperando ya el cuchillo que se clavase en la espalda, deambulaba diciéndome una voz del más allá que todas las personas son semejantes, que por mucho que pase o se van o te vas, y es triste verlo venir. Y como es triste está escrito en este blog de mi alma más oscura.
Sin embargo y a pesar de que no partiría sin base, mi decisión fue marcharme de aquel lugar que tanto recuerdos de toda mi vida me traen al pasar por las calles las plazas, al dar vueltas y vueltas en un sinfín de espirales por los mismos sitios, escapar de tantos recuerdos que me desgarran por dentro, ir a un lugar donde las páginas están en blanco, los sitios no significan nada, no te hacen llorar por dentro cada vez que los ves, los sitios no significan nada, es como una página limpia, nueva deseosa de que se mache de tinta con una historia. Deseaba llegar de una vez, se me iba la vida al pensar que no me iba a encontrar ninguna cara conocida por las calles, que iba a ser una nueva yo, ilusa de nuevo, pensaba que iba a abrírseme el mundo de nuevo a un millar de kilómetros más de los que ya veía en ese pequeño pueblo al salir de las paredes de mi infierno. Pero la Tierra es redonda y desde aquí incluso desde el campanario más alto que pueda existir no se ve mi río que tantos recuerdos tanto trágicos como bellos me traen a la vuelta, no se ve mi fuente que tanta peste ha echado en lo que llevo de vida, no se percibe siquiera la soledad que se siente un día de lluvia entre semana al pasear por esas calles, ese parque... Me siento como Heidi en esa inmensa ciudad que se le escapa de las manos, que añora su montaña sus cabras por el bosque saltando, y es que en parte me he ido igual.
Al salir de mi infierno cualquier cosa iba a ser mejor, no podía ir a peor el sentimiento (real o inventado) que recorría mi cuerpo día a día, sin embargo no he vuelto a salir de ningún infierno ya que no volví a él, estuve por dos años en un pequeño paraíso, al ser en la vida todo son rosas, tiene el color de ellas pero pinchan al mismo tiempo, hay cosas buenas y cosas que sería mejor no recordar, pero al fin y al cabo las rosas son bellas por muchas espinas que tengan. Además vine domesticada, personas que dieron su tiempo al igual que el Principito y el zorro para que nos hiciéramos amigos, y la gilipollas de mi no lo vi a tiempo, y aunque lo hubiese visto, la decisión estaba echada, y no había quien me pudiese cambiar.
La vida entera es un constante decidir entre que prefieres seguir y que vas a dejar atrás. Y tus propias preferencias son lo que determinan el futuro al que vas a llegar.
Ahora, aquí, tumbada en esta cama que dicen que he de sentir mía, en este cuarto de este edificio que ha de ser mi casa, siento que algo me falta en lo más profundo de mí, algo que me desgarra cada vez que le hago caso y le pregunto que qué es lo que le hace estar ahí, que por qué no coge las maletas y se va, sin embargo no le entiendo y mis suposiciones me dicen que cuando me contesta me dice que no se va a ir nunca jamás, que está para quedarse, porque es ese vacío de todo lo que he perdido por culpa de decidir mal.
Mi mente le contradice ya que no creo ni siento que haya sido un error, pues mi carrera me encanta y la ciudad me fascina, sin embargo es difícil tener que empezar todo de cero, cuando antes de venir tenía ya retos superados. La sensación es igual que cuando empiezas una serie, un libro o un juego, y de repente lo tienes que dejar para volverlo a empezar de nuevo, no puedes saltarte capítulos, ni páginas ni superar retos ni batallas sin tener que hacerlas de nuevo. Tienes que repetir todo, poco a poco con el mismo tiempo que te llevó domesticarte, y ves todo muy lejano, perdido, solitario, allá en el horizonte tapado por la niebla que más que verlo percibes que se encuentra allí.
Y da pereza, porque es empezar pensando que quizás que lo más seguro es que en unos años cuando ya todo esté igual que lo que dejaste en el pueblucho, te tengas que volver a marchar...
¿Qué motivación puede tener empezar a domesticar a un zorro si sabes que los vas a tener que abandonar? ¿Qué motivación tiene crear amistades que en el pasado se van a quedar?
No quiero perder lo que tengo, pero inevitablemente tal como la vida viene y va, la distancia mata poco a poco para bien o para mal.
Hay algo peor que la soledad entre millares de personas, y es la soledad al estar entre millares de personas y pensar que nadie de estos alrededores van a ser tan geniales como aquellos que dejaste sin más. Sé que son incoherencias de mi mente que vuelvo loca de atar, pero estar sola entre gente sabiendo que a los que quieres y te quieren no los puedes ni abrazar, me mata lentamente sin que lo pueda remediar....
Hay días que se está happy y días que son depres, cuando estoy feliz mi blog muere y resurge cuando muero, la cuestión es que la muerte siempre está presente...
(Como fin de la entrada siempre pongo una foto, una foto que resuma el contenido de la entrada, que exprese todos los sentimientos expuestos, suelen ser imágenes que busco en ese momento, pero sin embargo en esta ocasión creo que lo más conveniente es poner mi corcho, ese collage de imágenes de mi vida, y con ello me refiero a lo que sí que ha sido para mí VIDA, es decir desde la salida de mi infierno hasta días antes de venir, es lo mejor que nunca me ha ocurrido y cada vez que lo veo es como si lo volviese a vivir, cada día de cada foto... y por mucho que se crean que estoy loca es que significan tanto para mi que soy un poco fan alocada de mis propias fotos :D )
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miércoles, 10 de septiembre de 2014
¿Amigos?
Amigos, que palabra mas usada y tan poco clara.
¿Qué es un amigo, que se considera amigo de verdad?
Para mi hay varios tipos de amigos, y en una escala de peor a mejor irían:
"Amigos" son aquellas personas a las que por algún casual de la vida diaria conoces, y sí, sabes su nombre (pero es posible que no sus apellidos) y quizás alguna vez ha coincidido que has visto su casa, pero por lo normal no tienes ni idea de nada respecto a dicha persona a excepción de que alguna vez lo has visto.
Los amigos para salir son una evolución de los anteriores, los conociste te cayeron bien , les caíste bien (importante ambas cosas), y surgió la cosa de que de vez en cuando quedas con ellos, te avisan para salir o simplemente estáis en un grupo común en el que se planean cosas. Obviamente a la hora de salir se van conociendo mas cosas de su vida, pero aun así no serían a los que acudirías en caso de un problema o algo importante, no hay tanta confianza como para "molestar". (En múltiples ocasiones se confunde este grupo con algunos de los siguientes y es normal, pasas tiempo con ellos y crees que son algo mas que colegas con los que sales a dar vueltas o cenar).
Después están los amigos a larga distancia o de toda la vida, estos son normalmente los restos del grupo de a continuación, son amigos que están ahí congelados en el tiempo, cada cual tiene su vida de la que ni te enteras, pero de vez en cuando muy en cuando por alineación de los astros coincidís en una llamada de teléfono inesperada, o simplemente acordáis para veros. Es entonces cuando os ponéis al día de todo lo ocurrido, mágicamente vais recordando cada detalle de los últimos meses o a veces años y os lo contáis todo como si se os fuese la vida en ello, pueden pasar horas o incluso son necesarias dos sesiones para completar todo el puzzle y poder seguir cada uno hacia delante esperando otro día en el que ocurra lo mismo tras otro puñado de tiempo importante.
Es de esta sección donde se encuentran diversas variables, donde se puede añadir los casos en por los que se unió dicha persona a este grupo. Una de las causas puede ser una bronca o muchas que acaban decidiendo que es mejor poco pero aun conservando el espíritu de gran amistad, o por condiciones del ambiente, cambios en la vida de cada uno, diferentes caminos por los que ir, o simplemente porque tenía que ser así.
Por último están aquellas personas de las que dices que son tus mejores amigos, pero los mejores mejores, aquellos que sabes que van a estar ahí siempre, es más, que están ahí en todo momento. Son como un psicólogo personal pero que no se interesa por tus billetes sino por ti. Al ser tu psicólogo sabe cual es el contexto y comprende por qué te rayas, o por qué le das vueltas al coco cuando otros dirían que es estupidez. Así mismo tu te conviertes también en psicólogo de tu psicólogo y cuando eso ocurre así es cuando de verdad pertenece a este grupo. Como en todo hay variables, ya que puedes ser su mejor amigo pero para ti no pertenece a este grupo, o al contrario, que tu lo tienes colocado en este subconjunto pero tu no significas más que amigo para salir y eso es jodido (con perdón por la palabra) y común.
Sin embargo a pesar de las malas experiencias siempre se consigue encontrar a gente a la que colocar aquí, no suelen ser permanentes, pero ¿qué es permanente en esta vida si todo llega un momento que muere? Es triste ser consciente de eso, es triste ser consciente de que nadie aguanta aquí para siempre, es triste ver como se petan los otros grupos mientras este solo tiene espacio para dos o tres, es triste darse cuenta de que es verdad, que nada permanece constante para siempre a menos que sea del grupo anterior... pero esos solo aparecen cada chiquicientos meses....
Es triste saber que tarde o temprano y mas temprano que tarde los grupos empezarán a moverse, a cambiar de lugar y nunca suele subir en la escala a mejor, sino que caen al grupo de mayor capacidad, todos acaban cayendo quieran o no, aunque prometan estar siempre, porque al fin y al cabo tu en las listas de otros también caes. Pita gravedad...
Es verdad que a parte, hay un grupo de señalados (como los que tienen estrellita) que aun estando en una sección de las cutres, tienen esa "estrellita" de favoritos, y no porque son los que mejor te caen ni nada por el estilo, sino porque son personas que por muy bajos esten de rango y por poco que los veas, sabes por seguro que cuando los necesites ahí van a estar, todo solo depende de la capacidad que tengas tu para "molestar"... Como es lógico y como la vida nos lo muestra, es obvio que las posibilidades de tener "estrellita" aumentan con la cantidad de confianza y la cercanía a mejores amigos. No obstante más de una vez me han sorprendido gratamente (al igual que tristemente...)
Así que nunca se sabe que nos depara el futuro, solo se conoce que la vida es cambio, y me temo que las listas están a punto de cambiar...
Sin embargo a pesar de las malas experiencias siempre se consigue encontrar a gente a la que colocar aquí, no suelen ser permanentes, pero ¿qué es permanente en esta vida si todo llega un momento que muere? Es triste ser consciente de eso, es triste ser consciente de que nadie aguanta aquí para siempre, es triste ver como se petan los otros grupos mientras este solo tiene espacio para dos o tres, es triste darse cuenta de que es verdad, que nada permanece constante para siempre a menos que sea del grupo anterior... pero esos solo aparecen cada chiquicientos meses....
Es triste saber que tarde o temprano y mas temprano que tarde los grupos empezarán a moverse, a cambiar de lugar y nunca suele subir en la escala a mejor, sino que caen al grupo de mayor capacidad, todos acaban cayendo quieran o no, aunque prometan estar siempre, porque al fin y al cabo tu en las listas de otros también caes. Pita gravedad...
Es verdad que a parte, hay un grupo de señalados (como los que tienen estrellita) que aun estando en una sección de las cutres, tienen esa "estrellita" de favoritos, y no porque son los que mejor te caen ni nada por el estilo, sino porque son personas que por muy bajos esten de rango y por poco que los veas, sabes por seguro que cuando los necesites ahí van a estar, todo solo depende de la capacidad que tengas tu para "molestar"... Como es lógico y como la vida nos lo muestra, es obvio que las posibilidades de tener "estrellita" aumentan con la cantidad de confianza y la cercanía a mejores amigos. No obstante más de una vez me han sorprendido gratamente (al igual que tristemente...)
Así que nunca se sabe que nos depara el futuro, solo se conoce que la vida es cambio, y me temo que las listas están a punto de cambiar...
martes, 26 de agosto de 2014
Nadie se queda
Hay cosas que no se cuentan, hay cosas que con palabras no se pueden expresar, sueños que recorren tu mente y que no puedes liberar, hay cosas que se deben encerrar dentro de una roca, y se deben tirar al mar, nadie nunca debe encontrarlas ni conocer donde pueden estar.
Lo que da tristeza se llora, lo que da alegría se ríe, pero ¿y lo que da miedo? cómo se expresa eso sin quedar ante la desnudez de tu alma. Aprendí por malos métodos que el miedo no se deja mostrar, porque ser humano cualquiera como arma lo va a usar.
Sin embargo hay algo peor que el miedo, y es la ignorancia de saber por qué suceden las cosas, es posible que sea casualidad, que así sea la vida o que yo tenga algo mal.
Las personas pasan por la vida vienen y se van, reflexionando profundamente te das cuenta de que es como la edad, algo que llega te cambia a bien o mal y después pasa sin que se pueda recuperar. Soy experta en que se marche gente, o en echarla sin más, pasan los días y las grandes personas, a los buenos amigos con los que día a día tenías que hablar comienzan a alejarse por una cosa u otra hasta que solo las ves de vez en cuando y por casualidad.
A nadie le gusta perder lo que más le importa, pero esto ya parece un ritual. Dicen que la vida es así, que nadie permanece para siempre, la vida es pasajera y algunos deben marchar. El para siempre no existe, las promesas de no marcharse son mentiras del no saber que la vida sigue continúa dejando atrás lo que tenga que ser.
Se vive mejor sin darse cuenta de la gente que quedó atrás y de la que vas a dejar en los próximos días, porque nadie permanece cuando te mudas, cuando los ves día al mes, a menos que sean familia o estén por cumplir, se escapan como las lagartijas a la puesta del sol. Claro que se vive mejor, pero cuando ya has comenzado tu lista no la puedes dejar.
El único consuelo que queda es que vendrán otros a ocupar sus lugares, y que después todos al igual te abandonarán. ¿Qué pasará cuando el barco de nueva gente se hunda o deje de funcionar?
No hay peor soledad que estando rodeado de gente no tener un hombro donde llorar, reír o descansar.
martes, 8 de julio de 2014
Se esfuma, no perdura
Como todo en esta vida, y a pesar de que no queramos creerlo, todo lo que existe tiene principio y fin. Todo lo que llega se va. Todo lo que vuelve, se marcha de nuevo. Pensamos que al menos lo vivido es permanente, queremos creer que lo es, nos engañamos, pero hasta los recuerdos se esfuman sin dejar rastro alguno. ¿Qué sería de nuestra vida, de nosotros mismos si no nos basásemos en los recuerdos que creemos verdaderos para continuar? ¿Qué sería de un mundo que no tiene comienzo ni final? ¿Qué es realmente eterno?
Hasta el Sol un día se va a apagar, hasta la Luna desaparecerá, todos los poetas morirán y cuando no haya personas para leer, aprender y recordar, ¿que será de los sonidos cuando no haya oídos? ¿qué será de los colores cuando los ojos no los formen? ¿qué será de todos aquellos pensamientos, sentimientos, emociones cuando no existan mentes que los rememoren? Es más, ¿qué seremos, quiénes nos recordará cuando todos los que nos conozcan y los que no hubiesen podido conocer ya no existan más? ¿qué será de nuestro paso por la Tierra si ningún ser humano está ahí para recordar?
Hasta el Sol un día se va a apagar, hasta la Luna desaparecerá, todos los poetas morirán y cuando no haya personas para leer, aprender y recordar, ¿que será de los sonidos cuando no haya oídos? ¿qué será de los colores cuando los ojos no los formen? ¿qué será de todos aquellos pensamientos, sentimientos, emociones cuando no existan mentes que los rememoren? Es más, ¿qué seremos, quiénes nos recordará cuando todos los que nos conozcan y los que no hubiesen podido conocer ya no existan más? ¿qué será de nuestro paso por la Tierra si ningún ser humano está ahí para recordar?
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| No somos más que recuerdos que algún día se olvidarán |
lunes, 2 de junio de 2014
Random Aleatorio
A veces pienso que tengo mi vida puesta en reproductor aleatorio.
Es como si una vez le di y ya no lo puedo quitar. Tener la vida en aleatorio es ver que te pasan cosas que no esperas en ningún momento, como cuando escuchas música y de repente te salta una de esas canciones del año la pera que ni sabías que la tenías guardada. Como es obvio, las canciones pueden alegrarte, deprimirte o simplemente rayarte y yo soy propensa a las rayaeras xdd.
Sin embargo me gusta tener una vida tan random, porque de qué me iba a reír si no? de qué iba a hablar? Tendría una vida aburrida donde solo suenan de fondo canciones que quieres. Sin embargo encontrarte de vez en cuando una situación fuera de lo común, es lo que le da el sentido a todo.
Ahora sí, no tengo ni idea de que hago para que me pase todo lo que me pasa ni como narices ciertas canciones han llegado a ser reproducidas, pero y lo bien que me lo paso?
En el fondo esta entrada es solo para que en un futuro, cuando tenga uno de esos díasmedio masoquistas en los que entro a rememorar mis entradas pasadas, pueda recordar la aleatoriedad de mis días, ya que últimamente, con esto de la graduación, la fiesta, y los estudios para selectividad mi equilibrio está compensando penas con momentos demasiado épicos :D
Es como si una vez le di y ya no lo puedo quitar. Tener la vida en aleatorio es ver que te pasan cosas que no esperas en ningún momento, como cuando escuchas música y de repente te salta una de esas canciones del año la pera que ni sabías que la tenías guardada. Como es obvio, las canciones pueden alegrarte, deprimirte o simplemente rayarte y yo soy propensa a las rayaeras xdd.
Sin embargo me gusta tener una vida tan random, porque de qué me iba a reír si no? de qué iba a hablar? Tendría una vida aburrida donde solo suenan de fondo canciones que quieres. Sin embargo encontrarte de vez en cuando una situación fuera de lo común, es lo que le da el sentido a todo.
Ahora sí, no tengo ni idea de que hago para que me pase todo lo que me pasa ni como narices ciertas canciones han llegado a ser reproducidas, pero y lo bien que me lo paso?
En el fondo esta entrada es solo para que en un futuro, cuando tenga uno de esos días
domingo, 27 de abril de 2014
Cuando hace levante es mejor no limpiar el polvo
Un día de estos me va a dar alergia entrar en el blog con la de polvo que está acumulando... ;;;
Pero la verdad que cuando entro es como limpiar mi cuarto cuando hace levante, muchos no sabréis que se siente pero es una sensación de limpiar las estanterías y cuando acabas el cuarto tienes que volver a empezar porque está lleno de polvo y arena igual o más que cuando comenzaste.... Así que concluyes en que es mejor dejarlo...
La verdad que tampoco es que tenga mucho que contar, mi vida sigue tan aburrida/divertida como siempre, toda mi inspiración que podría ir poco a poco acumulándose se pierde a la hora de estudiar historia, de hacer comentarios de texto, a la hora de leer libros con los que caigo rendida de sueño por el aburrimiento, a la hora de resumir autores de filosofía que no me gustan, a la hora de ver como pasan las horas y no avanzamos nada en física, cuando veo que cada vez odio más las clases de la asignatura de lo que quiero dedicarme el resto de mi vida, a la hora de ver como pasan los días y dentro de nada estoy por ahí a tres o cuatro horas en coche lejos de mi casa... Pero bueno, ahí estoy deseando que llegue el 14 de junio por la tarde y dar comienzo a mi verano, un verano que me he prometido que va a ser genial, en el que me va a dar igual si se decide no hacer nada porque voy a tener planes B y C (que sé que después no será tan así pero la intención ya hace gran parte).
Y bueno antes de todo eso tengo que hacer el spring final, llegar a la meta y poder pararme a beber agua, a descansar y disfrutar del premio, sin embargo eso no se disfruta tanto si no se ha corrido la maratón antes, y en eso estoy :D Así que aunque esto coja polvo cada día tengo presente cada mota que se posa sobre él y me apeno de no poder limpiarlo un poquito añadiendo una entrada nueva... Sin embargo hoy estoy aquí sin decir nada, porque estas palabras sobran en mi obra, pero cuando la inspiración marcha lejos de mi lado no hay más remedio que dejar al polvo hacer su trabajo o hablar sin decir nada para ser consciente de que no está totalmente abandonado.
No sé cuando será la próxima vez que pise estos lares, sin embargo en mi mente estoy continuamente por este mundo caminando :D
Pero la verdad que cuando entro es como limpiar mi cuarto cuando hace levante, muchos no sabréis que se siente pero es una sensación de limpiar las estanterías y cuando acabas el cuarto tienes que volver a empezar porque está lleno de polvo y arena igual o más que cuando comenzaste.... Así que concluyes en que es mejor dejarlo...
La verdad que tampoco es que tenga mucho que contar, mi vida sigue tan aburrida/divertida como siempre, toda mi inspiración que podría ir poco a poco acumulándose se pierde a la hora de estudiar historia, de hacer comentarios de texto, a la hora de leer libros con los que caigo rendida de sueño por el aburrimiento, a la hora de resumir autores de filosofía que no me gustan, a la hora de ver como pasan las horas y no avanzamos nada en física, cuando veo que cada vez odio más las clases de la asignatura de lo que quiero dedicarme el resto de mi vida, a la hora de ver como pasan los días y dentro de nada estoy por ahí a tres o cuatro horas en coche lejos de mi casa... Pero bueno, ahí estoy deseando que llegue el 14 de junio por la tarde y dar comienzo a mi verano, un verano que me he prometido que va a ser genial, en el que me va a dar igual si se decide no hacer nada porque voy a tener planes B y C (que sé que después no será tan así pero la intención ya hace gran parte).
Y bueno antes de todo eso tengo que hacer el spring final, llegar a la meta y poder pararme a beber agua, a descansar y disfrutar del premio, sin embargo eso no se disfruta tanto si no se ha corrido la maratón antes, y en eso estoy :D Así que aunque esto coja polvo cada día tengo presente cada mota que se posa sobre él y me apeno de no poder limpiarlo un poquito añadiendo una entrada nueva... Sin embargo hoy estoy aquí sin decir nada, porque estas palabras sobran en mi obra, pero cuando la inspiración marcha lejos de mi lado no hay más remedio que dejar al polvo hacer su trabajo o hablar sin decir nada para ser consciente de que no está totalmente abandonado.
No sé cuando será la próxima vez que pise estos lares, sin embargo en mi mente estoy continuamente por este mundo caminando :D
jueves, 27 de febrero de 2014
El tiempo nos cambia
Hay que ver como el tiempo cambia a la gente, para bien y para mal, física y mentalmente...No hay nada que hacer frente a eso, en este mundo estamos expuesto a cambiar nuestra personalidad, nuestra manera de ver las cosas, nuestras amistades, la forma en la que percibimos todo lo que nos pasa.... Todo eso cambia. Y yo no soy excepción.
Sin embargo para el cambio se necesita gente, actos, experiencias que ocurren, se necesitan cosas externas a ti, y en otras ocasiones te necesitas a ti mismo para cambiar las cosas que no te gustan.
Hace ya casi dos años que me liberaron de lo que era mi infierno. El dolor no suele recordarse, pero este tipo de dolor es el que se te queda grabado en lo más profundo, no es un dolor físico, es un dolor interior, es un dolor que recorre todo tu ser, que te aplasta por dentro, no te deja respirar y te convierte en una bolita de papel humana, al alcance de todo aquel que pretenda tirarla. Pero eso ya pasó, y aunque en ocasiones desgraciadamente mi mente me lo recuerda, también me hizo fuerte. No volvería al pasado a cambiarlo, porque lo más seguro es que ahora sería muy diferente, y mi situación no sería en absoluto la misma. Todo eso me cambió, y lo noto, lo noto a la hora de confiar, de abrirme a los demás cuando me pasa algo, lo noto cuando instintivamente le doy a un botón imaginario donde se me coloca una armadura que me aísla de todo.
Por lo tanto, ese año, el año de mi liberación, fue sin duda el mejor de todos, no desperdicié ni un instante y lo pasé genial. Volvería allí todos los días de mi vida, y con los recuerdos suelo hacerlo. Dichoso campamento, Granadilla, mi graduación... Fue el verano que más aproveché, y eso me alegra. Sin embargo eso no me cambió tampoco en exceso, solo me dio una visión más optimista del mundo, me abrió los ojos a que no todo se reducía a la gente que conocía, sino que más allá de las fronteras podría existir el paraíso, eso sin duda es lo que más le agradezco a Granadilla, que me dio la oportunidad de darme cuenta de que todo no se reduce a unos cuantos alumnos con los que llevas conviviendo desde siempre.
Es así como comencé el nuevo curso, el más sencillo de todos, instantáneamente encontré gente genial, pero yo llevaba por aquella época mi armadura puesta siempre, por lo que no era capaz de formar parte de lo que quizás soy ahora. Sin embargo yo no sabía que iban a cambiar mi mundo. Por una parte comencé a confiar más, a tener más seguridad con los tres locos Li\º/ertos, que se volvieron mis primeros tres amigos de verdad. Como era de esperar en mí, no eran recién conocidos, ya habíamos comenzado nuestra relación el curso anterior y este año del que hablo todo se afianzó. Pronto se convirtieron en esos amigos que jamás había tenido, en esos que si os enfadáis sufres porque no deseas por nada del mundo que se pierdan, de esos con los que sabes que puedes confiar al cien por cien porque no te van a dejar en una cuneta abandonada, de esos que están ahí para sacarte esa sonrisa que necesitas en ese justo momento, para darte ese abrazo especial cuando tu alma lo pide a gritos pero tu labios no pronuncian ninguna palabras, de esos que con solo verte ya saben que te pasa algo, de esos que escuchan mil veces tus paranoias y rayadas, de esos que están ahí siempre a pesar de que de vez en cuando no te lo parezca, son ese tipo de amigos que te quieren y ya con solo eso basta.Jamás había sentido eso, y si había sido así alguna vez no lo recuerdo. Pero ahí no acaba la cosa, ponto comencé a desgastar mi armadura, empecé a hacerla cada vez más fina con el nuevo grupo que había encontrado. Ellas si que me cambiaron del todo, con ellas conseguí tener a mis primeras amigAs, ya que casi nunca había tenido más de una amiga a la vez. Con los chicos suelo llevarme mejor, y las chicas eran así como únicamente compañeras, con las que puedes reírte un rato, hablar, preguntar cosas de la tarea y no mucho más (siempre hay alguna excepción claro, pero pocas). En un principio no eran más que eso, o al menos era así como yo lo percibía... No me sentía del todo integrada, eran como un grupo pasajero, sí, que está bien para dos añitos o más bien uno que era lo que quedaba... Pero un día, pensaba que estaba ya cansada, que me había pasado lo mismo de siempre, pensaba que estaba a un lado, que les importaba una mierda y que para qué iba a seguir engañándonos mutuamente y haciéndome creer que realmente tenía amigas cuando no era así. Entonces llegó un día en el que, como me suele pasar normalmente, exploté, dije que ese era mi punto y final. Y efectivamente así fue.
Y me sentí como una mierda total.
Me dí asco.
En cuestión de dos días ya no era la misma, recapacité sobre lo que había pasado, analicé todo y me di cuenta de que la manera en la que percibes las cosas te puede cegar en lo que crees cuando es totalmente mentira, no sé si para ellas supuso un cambio tan importante, pero para mí, creo que fue indispensable, gracias a ellas cambié de parecer, de sentir las cosas a malas como me pasaba antes, desde ese momento algo había cambiado, yo había cambiado. Cosas que el día antes de eso me hubiesen molestado muchísimo ahora me hacían reír.
A día de hoy soy lo más feliz que he sido nunca, hay gente que se ha marchado, otra a la que he echado, hay gente de mi vida que cogió por otros caminos y gente a la que en cuestión de meses ya no volveré a ver nunca más. Mis años se pueden contar por gente que se marcha para siempre, pero también por gente nueva que viene, y es triste pensar en cuán cantidad de amistades se han echado por tierra a lo largo de todo este tiempo. Sin embargo, aunque me apena más de lo que quizás debería, este año he ganado más amigas juntas de las que jamás había soñado, este año ha empezado con buen pie, una nueva yo ha sido la que lo ha impulsado, y aunque llegará el momento de despedirme sé que, cuando vuelva los fines de semanas y vacaciones a este pueblucho, van a estar ahí. Sé que los nueve mejores amigos que se pueden tener y que ahora existen en mi vida van a estar siempre que lo necesite, sé que los voy a recordar siempre, porque gracias a todos y cada uno de ellos soy como soy y quien soy.
Porque aunque con algunos no tenga prácticamente fotos, y en ocasiones parezca que están más distantes y perdidos, los recuerdos de los pelos de colores, los patos, patatas, los chinos-koreanos, los chiste malos, las cosas de los de sociales, y todas las paranoias que vamos haciendo por la calle persiguiendo tapones, las risas, los cotilleos, las salidas de emergencia, los planes nunca planeados, las caminatas sin rumbo fijo, esos viajes a Cádiz donde se rompían chanclas, las quedadas en el mismo sitio la misma hora, las conversaciones sin sentido ninguno, las batallitas con familiares, las experiencias de cada uno en su casa que no se cuentan a menos que sea para animar a alguien, las miles de fotos en un día o ninguna, pero sobre todo las risas imparables que duelen la barriga van a estar ahí, esos recuerdos son los que nunca se borran, y en el caso de que lo hagan aquí están escritos. :DSé que hoy estoy ñoña, demasiado ñoña, tanto que incluso es seguro que hasta insoportable, pero es lo que tienen los días buenos, que no quieres que jamás se acaben, y yo ya vislumbro a lo lejos el día de marcharme, de resetearme. Ese día en el que lo más seguro es que me vaya sin backup, será un día en el que no pueda dar marcha atrás. Y la decisión ya ha sido tomada, y quiero llevarla a cabo, pero eso no implica que en ocasiones desee que ese día no llegue, eso no implica que me dé miedo poder contar un año más con gente que se marcha para siempre, eso no implica que desee estar allí y aquí al mismo tiempo para no perder a nadie. Porque es lo que tienen los formateos, que empiezas todo de nuevo, va todo mejor, funciona el ordenador sin problemas, pero corres el riesgo de que tus datos personales se vayan a la mierda. Por lo tanto, mientras reiré, saltaré, me lo pasaré en grande hasta el día en el que a lágrima viva os diré a todos: "Hasta luego, gracias por todos estos maravillosos días, nos veremos sin falta cuando vuelva por aquí de visita."
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jueves, 13 de febrero de 2014
Looooca
Quizás cuando lo lean creerán que estoy loca, y quizás lo esté, pero tengo una pequeña adicción a la piscina, al agua rozando mi cuerpo, a esas moléculas que te ayudan a impulsarte, a nadar...
Y es que es algo como mágico el hecho de tirarte de cabeza a la piscina, y notar como a medida que entras las gotas de agua, sus moléculas se apartan dejándote pasar, quedándose pequeñas gotas repartidas por tu cuerpo, empezar a mover los brazos y piernas y desplazarte por la tercera ley de Newton hacia delante creando pequeñas ondas que crean ritmo a medida que pasas, ondas que perturban toda la piscina por extensa que sea, ondas que crean una melodía sorda que solo se puede apreciar con el tacto y la vista. Y nadar y nadar y nadar y querer parar pero no hacerlo, nadar hasta que no puedas más, sin sudar, sin sentir el calor sofocante de cuando haces ejercicio fuera del agua, tan solo tú y las ondas de la piscina. Creando una armonía que no te deja pensar en nada, que tan solo borra lo que tuvieses en la mente para concentrarte en respirar, en mover los brazos acompasadamente, en mover las piernas cual sirena para desplazarte, a la ida, a la vuelta, todo el tiempo que puedas.
Quizás esté loca.
Pero soy feliz siendo así de loca.
Y es que es algo como mágico el hecho de tirarte de cabeza a la piscina, y notar como a medida que entras las gotas de agua, sus moléculas se apartan dejándote pasar, quedándose pequeñas gotas repartidas por tu cuerpo, empezar a mover los brazos y piernas y desplazarte por la tercera ley de Newton hacia delante creando pequeñas ondas que crean ritmo a medida que pasas, ondas que perturban toda la piscina por extensa que sea, ondas que crean una melodía sorda que solo se puede apreciar con el tacto y la vista. Y nadar y nadar y nadar y querer parar pero no hacerlo, nadar hasta que no puedas más, sin sudar, sin sentir el calor sofocante de cuando haces ejercicio fuera del agua, tan solo tú y las ondas de la piscina. Creando una armonía que no te deja pensar en nada, que tan solo borra lo que tuvieses en la mente para concentrarte en respirar, en mover los brazos acompasadamente, en mover las piernas cual sirena para desplazarte, a la ida, a la vuelta, todo el tiempo que puedas.
Quizás esté loca.
Pero soy feliz siendo así de loca.
jueves, 6 de febrero de 2014
En el fondo, me alegra pasarme por aquí casi nada :D
Últimamente mi mente por paraderos que desconozco vaga,
va y viene antes de ser capaz de descubrir que es lo que trama.
Los recuerdos que la habitan cuales nómadas viajan.
La inspiración marcha alejada de mi alma,
descansa solitaria en un rincón donde no puede llover nada,
espera a que un día una chispa salte iluminándola,
desea poder salir a la superficie sin morirse, sin ser aplastada,
por los pasos hacía las tinieblas que acabaron machacándola.
miércoles, 22 de enero de 2014
domingo, 19 de enero de 2014
Life...
Este es el rinconcito donde me desmeleno, donde dejo todo lo que llevo en mi maleta y que me molesta, donde soy yo completamente sin cuidado respecto a lo que puedan pensar otros, es mi lugar, mi cuarto del pánico, donde me hago una bolita hasta que el miedo ha pasado....
Hace mucho que afortunadamente no tengo que venir por aquí, es una pena para los que tienen ganas de leer cosas y estupideces mías nuevas, pero para mi, el no venir por aquí implica que me siento bien, que no tengo nada en la cabeza que no me deja dormir, que ni me circulo ni me triangulo (?) tan solo soy (si se puede decir así) feliz.
Han pasado cosas tristes en mis últimos días, son tristes para llorar, pero no creo que aporten el mismo daño que otras cosas que no me ocurren.... Quizás lo peor lo espero y no me afecta tanto que lo pequeño inesperado, que esa pequeña astilla que eres incapaz de quitarte y que te fastidia día a día. Las grandes heridas se curan con paciencia, a menos que las infecten en exceso, pero las pequeñas se infectan solas, sin necesidad de que nadie entre a decir gilipolleces que matan, estrujan y cuecen a la plancha.... En ocasiones no se sabe que es peor si sufrirlo o verlo sufrir...
Hay momentos en los que te preocupas por estupideces, por poder cantar matarilerilerile, y ver como tus llaves reposan en el fondo del agua... Pero ahí está la vida para mostrarte cuan gilipollez es, que te clava un cuchillo por la espalda, que notas como la fina lámina de acero entra rasgando todos los tejidos hasta mancharse entero de sangre, y ves que eso es la vida, la suerte, la gente la que lo hace, y no lo puedes remediar. Y entonces es cuando te das cuenta de que en el fondo tener apuñalada la espalda no importa, puede que, por algo menor, haya un enfermo en la sala de espera del tiempo que esté mucho peor... Y ahí apuñalada estás siempre, tanto para sonreír como para llorar, no importa la cantidad de lanzas, flechas o cicatrices te queden de lo que llevas de vida, no importa cuántas menos o más tenga el de al lado, ya que en la sala de espera del tiempo todos esperan a que cuando les toque la cita ya estén curados. Y curarse se puede solo, pero sin ayuda de buenos zapatos y calcetines no se puede seguir esperando, el frío entra por los dedos y se reparte por todo el cuerpo congelándote hasta que algún calcetín abandonado decide unirse a echar una mano. Yo tengo suerte de poder ir calzada y de poder calzar a otros que lo necesitan, y de poder estar en la sala aguantando todo lo que llueva y todo lo que intenten matarnos, porque la constancia puede con las lanzas, puede quitarlas cual enfermero e intentar sanarlas, pero tan solo el tiempo y los pies abrigados pueden completarlo.
Hace mucho que afortunadamente no tengo que venir por aquí, es una pena para los que tienen ganas de leer cosas y estupideces mías nuevas, pero para mi, el no venir por aquí implica que me siento bien, que no tengo nada en la cabeza que no me deja dormir, que ni me circulo ni me triangulo (?) tan solo soy (si se puede decir así) feliz.
Han pasado cosas tristes en mis últimos días, son tristes para llorar, pero no creo que aporten el mismo daño que otras cosas que no me ocurren.... Quizás lo peor lo espero y no me afecta tanto que lo pequeño inesperado, que esa pequeña astilla que eres incapaz de quitarte y que te fastidia día a día. Las grandes heridas se curan con paciencia, a menos que las infecten en exceso, pero las pequeñas se infectan solas, sin necesidad de que nadie entre a decir gilipolleces que matan, estrujan y cuecen a la plancha.... En ocasiones no se sabe que es peor si sufrirlo o verlo sufrir...
Hay momentos en los que te preocupas por estupideces, por poder cantar matarilerilerile, y ver como tus llaves reposan en el fondo del agua... Pero ahí está la vida para mostrarte cuan gilipollez es, que te clava un cuchillo por la espalda, que notas como la fina lámina de acero entra rasgando todos los tejidos hasta mancharse entero de sangre, y ves que eso es la vida, la suerte, la gente la que lo hace, y no lo puedes remediar. Y entonces es cuando te das cuenta de que en el fondo tener apuñalada la espalda no importa, puede que, por algo menor, haya un enfermo en la sala de espera del tiempo que esté mucho peor... Y ahí apuñalada estás siempre, tanto para sonreír como para llorar, no importa la cantidad de lanzas, flechas o cicatrices te queden de lo que llevas de vida, no importa cuántas menos o más tenga el de al lado, ya que en la sala de espera del tiempo todos esperan a que cuando les toque la cita ya estén curados. Y curarse se puede solo, pero sin ayuda de buenos zapatos y calcetines no se puede seguir esperando, el frío entra por los dedos y se reparte por todo el cuerpo congelándote hasta que algún calcetín abandonado decide unirse a echar una mano. Yo tengo suerte de poder ir calzada y de poder calzar a otros que lo necesitan, y de poder estar en la sala aguantando todo lo que llueva y todo lo que intenten matarnos, porque la constancia puede con las lanzas, puede quitarlas cual enfermero e intentar sanarlas, pero tan solo el tiempo y los pies abrigados pueden completarlo.
Al ver mis horas de fiebre
e insomnio lentas pasar,
a la orilla de mi lecho,
¿quién se sentará?
Cuando la trémula mano
tienda próximo a expirar
buscando una mano amiga,
¿quién la estrechará?
Cuando la muerte vidríe
de mis ojos el cristal,
mis párpados aún abiertos,
¿quién los cerrará?
Cuando la campana suene
(si suena en mi funeral),
una oración al oírla,
¿quién murmurará?
Cuando mis pálidos restos
oprima la tierra ya,
sobre la olvidada fosa.
¿quién vendrá a llorar?
¿Quién en fin al otro día,
cuando el sol vuelva a brillar,
de que pasé por el mundo,
¿quién se acordará?
Gustavo Adolfo Bécquer
lunes, 23 de diciembre de 2013
...
Es una rueda que gira y gira sin cesar, vienen se quedan y se van, es así y siempre lo será, es ese momento en el que rodeada estas sola, en el que sonriente te sientes pocha, es ese círculo que no se acaba nunca, es el saber que todo el que está llegará un día en el que coja la puerta y no vuelva más. Es un vacío creado por una ilusión, por un algo que jamás tuviste y que jamás tendrás, porque eres como eres, incapaz de mantener a la gente que realmente te quiere, lo echas todo a perder, eres inútil , estúpida y mereces estar como estás, retorcida en el vacío de la nada, acosada por la soledad, la cual en cuanto empieza a desaparecer de tu mente se encarga de hacerte ver, y de volver a tus andadas, a volver a matar a los que realmente están para poder quedarte sin nadie más y de devolverte al lugar en el que mereces estar. En la pocilga de los cerdos, con nadie a tu alrededor más gente a la que ni le importas ni te importa. Ahí cual gota de agua en el desierto que es absorbida por la nada se vuelve minúscula y desaparece del mapa.
Haciendo honor a mi pseudónimo desde tiempos inmemoriables...
Haciendo honor a mi pseudónimo desde tiempos inmemoriables...
viernes, 22 de noviembre de 2013
La verdadera historia de Murphy (?)
Murphy era un sabio que no comprendía del todo el porqué de su mala suerte. Pero un día mientras experimentaba descubrió lo que nosotros aun no sabemos, descubrió que el azar no es verdadero, que es una mentira ficticia que nos hacen creer a todos, pero en el fondo está condicionado.
De esa manera, muy contento, Murphy decidió ayudar a la humanidad mostrándole la falsedad de las casualidades, y promulgó sus leyes, las conocidas leyes de Murphy. Él las planteaba totalmente en serio, como principio para mejorar el bienestar de todos, sin embargo lo tomaron por loco.
Le dijeron que eran chorradas, que todo era azar y que eso se lo había inventado. Pero como era un sabio, le importó bien poco, ya que en el fondo, si no le creían vivirían en la ignorancia de esta.
Y así pervivimos, sin darnos cuenta de que el universo se basa en que si algo puede salir mal saldrá mal. Y de ese modo, Murphy permanece siempre presente en esos momentos donde las cosas solo dependen del azar, donde no hay más posibilidad de modificar las cosas que la casualidad. Afirman que el azar es exacto, que las probabilidades pueden ser iguales, pero eso solo ocurre cuando las puedes hacer muchas veces, en el caso de que solo haya una oportunidad, a todo o nada, donde solo y únicamente haya espacio para el azar, en ese caso, la Ley se cumple a raja tabla sin pensarlo más.
Así que señores, Murphy descansa en paz sabiendo que lo que es puramente azar siempre va a salir mal, y si hay rangos de males, saldrá lo peor que pueda, saldrá lo que le venga mal a más gente y salvo mínimas excepciones, si se dejan las cosas completamente en las manos de la suerte, esta desaparece y se hace inexistente :D
Así que señores, Murphy descansa en paz sabiendo que lo que es puramente azar siempre va a salir mal, y si hay rangos de males, saldrá lo peor que pueda, saldrá lo que le venga mal a más gente y salvo mínimas excepciones, si se dejan las cosas completamente en las manos de la suerte, esta desaparece y se hace inexistente :D
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| Murphy era un sabio que promulgó las leyes de la casualidad, lo tomamos por loco y así nos va :D |
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