Días que escribo mucho y días que no escribo nada

Y ya van tres por hoy, pero la vida es así, hay días geniales, días malos y días equilibrados, no somos más que una balanza que se mueve en un vaivén de alegrías y penas. Pues aquí solo quiero dar las gracias a los que están ahí, leyendo, aumentando las visitas de mis locas paranoias mentales, los que tras eso sienten que deben hacer algo, y lo hacen, o al menos les gustaría hacerlo. Sé que hay mucha gente presente y otra ausente, ahí apoyándome mientras leen y con tan solo eso ya consiguen alegrar y difuminar las penas que escribo, al menos alguien se molesta en leer mis cagadas, mis problemas que con el aire se marchan, pero aún así están ahí.... así que solo les puedo decir:  muchas muchas gracias :)

[ Introducir primeras letras ]

Jugamos sin saber
odiamos sin querer
dormimos para volver a nacer
ideamos cosas que deciden caer
deseamos momentos que se van para no volver
aguantamos como piedra pero nos rompemos como cristal.

Morimos y vagamos sin finalidad
emprendemos caminos que no conllevan a la felicidad
no sabemos nada
tememos al miedo
e incomprensiblemente caemos en un hueco sin final.

Si si si no

Si las aves no volasen,
si los peces no nadasen,
si los reptiles no reptasen,
si los anfibios no croasen,
si los mamíferos no caminasen,
si los insectos fuesen más grandes,
si los arácnidos no tejiesen,
si las plantas no adornasen,
si el sol no calentase,
si las nubes no se vaciasen,
si las lágrimas cayesen,
si las penas al contarlas desapareciesen,
si no creyéramos en lo imposible,
si no fuésemos ingenuos,
si voláramos,
si nadáramos,
si reptáramos,
si croáramos,
si camináramos,
si fuéramos más pequeños,
si tejiésemos,
si adornáramos,
si nos congeláramos,
nos vaciáramos,
desapareciéramos,
cayéramos
y no pensáramos seríamos diferentes...

Un papel, tres personas y un boli.

En clase de filosofía estamos dando las vanguardias, y uno de los ejercicios que tuvimos que hacer fue un cadáver exquisito con frases. Consiste en reunirse cuatro, dos, tres, unas cuantas personas y doblar un folio en cuatro partes, a cada uno le corresponde una parte y ahí debe escribir lo primero que se le venga a la mente, una frase, y al llegar al borde debe dejar marcado para el otro una palabra. De ese modo, el siguiente en su sección debe hacer o mismo comenzando con la letra que le han otorgado  y así sucesivamente todos los participantes. Una vez finalizado se abre y puede quedar un poema sin sentido o puede quedar algo más razonable.
No nos preguntéis cómo, porque sin ponernos de acuerdo ni nada nos salió nuestra vena poética y obtuvimos esto:


Y cuando el crepúsculo cede ante las estrellas soy el rey de todos mis dominios, sueños que se vuelven mares de alegrías volando, pero en última estancia, nunca se sabrá lo que la poesía es capaz de hacer y el enemigo de mi enemigo, oso que come miel y galletas, duerme tranquilamente en el ser, flores del campo que arcos de luz son.

Rafa, Santi, yo.

Automáticamente escribo lo que mi mente amasa.

[ATENCIÓN: Si está usted rayado será mejor que deje mis asuntos para mi y no se raye más de lo que está; en caso de que lo lea, no nos hacemos responsables de posibles lesiones psicológicas que pueda crear.]

Hoy quería hablar de unas cosas que me raya.. y es el tiempo, pero no el meteorológico (que también) sino el tiempo, los minutos, segundos, horas, días, MESES!!
Todo, que pasa muy rápido, que cierras los ojos y ya ha terminado, y te das cuenta de que no haces nada, que desperdicias tus preciadas gotas de tiempo, que todo pasa, todo está cada vez más cerca y lo de ahora cada vez más lejos. Y estás tan normal así sin pensar en nada, y tan solo ves la fecha y sabes que ya han pasado nueve meses desde que me adentré en la experiencia de Granadilla, y en muchas otras, y que cada vez más son las entradas que rellenan mi blog, y no eres consciente de que son nueve meses ya.. y te atormentas, porque nada es igual a aquel momento, TODO ha cambiado, ya no vas con la misma gente, es más, algunos hasta te odian, con otros te has mantenido al margen, y ahora no sabes muy bien como estás, hay gente nueva, amigos nuevos, hay gente a la que no ves en casi un año y te alegra, otra que ocurre lo mismo y te apena, y te quieres sujetar al pasado pero no puedes, ya vas montada en el tren del futuro que va aumentando su marcha y sabes que los paisajes van a cambiar, que los pasajeros se bajarán de tu tren para subirse en otro y pasarán a tan solo quedarse en simples recuerdos pasados, y no quieres que ocurra eso, no lo quieres  quieres quedarte bien, en un periodo perfecto interminable, porque te das cuenta de que la gente cambia y te preguntas si habrás cambiada como ellos a peor, o si lo eras así desde un principio, ya no sabes que es lo que te diferencia de hace cuatro años, y dicen las experiencias, y sabes que es verdad, pero siempre te quedará esa cosa de si antes era mejor.. porque ya no sabes si estar bien, o mal, si todo se chafa por tu culpa o por la de los otros, y piensas y es por la tuya, o eso crees, porque yo lo creo. He arruinado miles de amigos por chorradas, por paranoias mentales, por agobio, por cualquier cosa que me molestase a mi, y no me arrepiento de las cosas que hice a su momento, porque sé que las hice pensando, pero siempre se te vuelve esa idea a la cabeza de que hubiese podido ser, de que sería en este momento, y miras y sabes que es nada, porque decidiste abandonar por el camino, con un fundamento claro, y sabes que hiciste bien, pero vuelves a ver a todos felices y a ti anclada en el pasado y en lo que pudo ser, pero no es nada, nada mas que conexiones cerebrales que lo mantienen guardado, y te alejas, no quieres nada, tan solo volar volar y volar lejos de todo, a algún lado en el que no te sientas una extraña por pensar, por dudar, por hacer las cosas lo mejor que crees y no lo mejor que te conviene, porque a mi no me convenía, era un daño que me hubiese podido ahorrar.. pero no podía ahorrarlo, no podía... era imposible, mas que dejar el agua reposar hasta que ninguna honda moviese la superficie y en ese momento intentar volver a crear un cuadro mágico y sereno en el agua.. pero las cosas pasan al igual que pasas la vita leyendo estas absurdas palabras que no se ni si concuerdan porque ahora mismo lo único que hago es vomitar mis pensamientos en las teclas del ordenador, el cual mágicamente las ordena como puede y te las enseña, y es la mejor manera de mostrar lo que siento en el más profundo de mi ser, palabras palabras, acciones, todas seguidas y sin pausa, sin puntos ni párrafos, tan solo sutiles comas que hacen la lectura un poco más clara de lo normal, porque son nueve meses y es mucho tiempo, y esa ha sido la chispa que encendió mi mente la cual se encontraba en reposo, falso reposo hipócrita, hipócrita como todo en esta vida, hipócrita como el susurro de una paloma, como ese pajarito que cuenta todo a todos y todos se enteran, y porque ya hace tiempo que escribí una entrada diciendo que soy una persona como otra cualquiera, pero parece ser que la gente no lo entiende o no se entera, y falsamente y sin serlo, como amigos de siempre, vienen tras mucho tiempo a preguntarte a cotillear de lo que les conviene... a ser unos falsos cotillas metomentodo y correveidile que esa es su función en la tierra, y ya no sabes si tu eres uno más de esos o tu función es rayarte la cabeza.. ya no sabes que quieres, que ha querido, ni que es o mejor o pero, ya no sabes nada, solo sabes que no quieres saber nada, que todo es muy complicado y que nada tiene respuesta, pero que estoy bien como digo siempre con toda esta entrada correteando por mi cabeza día si y día también y que nadie puede comprender a su totalidad lo que siento exactamente, solo yo y mi soledad, con la cual ya tengo gran amistad, porque para qué tenerle miedo si es la única que siempre va a estar ahí en los peores momentos, en esas ocasiones de paz y soy feliz, algo agobiada y rayada pero feliz :D

Así estrujo mi cerebro hasta que no puede retorcerse más.

Tan solo soy queso para gratinar

No creo en los astros ni en el horóscopo ni en nada.. pero me parece gracioso, metafórico decir que los astros se alinearon.. es como decir que fue una casualidad muy casual, un algo extraño, así que eso... y bueno en parte es verdad, fue del todo raro, extraño y como si los planetas se hubiesen alineado ese mismo día en ese mismo momento en el que ya no había escapatoria... en el que ya todo iba a suceder.. pero jamás de los jamases se me hubiese pasado por la cabeza que fuese a ser así...

Es muy sencillo y lo explico, para todo aquel que no esté en mi situación, o que no lo comprenda, pero tuvo que ser así y lo fue. Hubo un fin porque tuvo que haberlo, es decir, yo ya no podía más, mi cabeza parecía una bolsa de queso para pizza: rayada rayada. E iba a explotar, y como ya me conozco es mejor que no ocurra, y ya está, las cosas de la vida que van vienen empiezan y se acaban.
Y todo genial, pero yo sabía, a medida que lo decía, que por mucho que lo quisiera no iba a conseguirlo, no era como un niño que pide una piruleta y si la pide mucho mucho la consigue, no, era más bien como querer que crezca un arbolito, es decir, tienes que esperar a que por él solo crezca y a su ritmo. La pregunta que se te plantea es ¿cuál es ese ritmo? pero no lo sabes, tan solo necesitas espacio y tiempo.

Así que sin poder remediarlo esperé a que ese arbolito creciera, a que floreciera, dejando tan solo actuar al tiempo, y bueno, de sorpresa de sopetón un día ya sin darme cuenta los planetas se alinearon, todo cuadró perfecto, llegó, y sin escapatoria: incómodo momento.
La situación lo gritaba, las paredes se asombraban, nadie allí sabía como actuar, que hacer, que ficha mover en el tablero, si ganar con piedra, con tijeras o con papel, si con un alfil o un caballo, si hacer enroque o sacrificar un peón, era completamente una partida que había que reflexionar, y no había tiempo, ya todo estaba cuadrado, y no podías rendirte así como así.
Por lo que decides seguir hacia delante, arriesgarte, dejar todo a un lado y hacer como si nada, como si  el tiempo no hubiese pasado, y de repente si saber cómo te percatas de que ese arbolito ha crecido, que sin darte cuenta ya han pasado meses... siete meses sin importancia, que esa semilla maduró y se convirtió en un árbol.

Entonces tu cabeza comienza de nuevo, feliz, a volverse una bolsa de queso para pizza, sin saber cómo te debes sentir, sin saber cómo ha pasado, sin saber que tenía ese día de especial para que ocurriese eso, sin saber cómo puede ser que las casualidades se den tanto, sin saber cómo se han alineado tantos planetas en un día exacto, sin saber nada más que tu cabeza está como el queso para gratinar: rayada rayada.
Sabes que estás acostumbrada a tener cosas en la cabeza sin respuesta, y te sientes mal de comerte el coco, pero feliz de que ese árbol haya salido hacia delante, y aunque no sepas que hacer, sabes seguro que no va a volver a ser semilla y que una vez que los planetas se alinearon ya lo hecho hecho está.

Así que aquí me tenéis, feliz como un queso en su bolsa, dispuesto a ser llevado y echado donde sea para gratinar, rayado de felicidad (?) pero rayado muy muy rayado y feliz.
Y agradecida a los planetas por alinearse :D

No me importas, si no quieres: no lo leas

Si pudiese irme a una isla desierta por un tiempo, lo haría.
Si pudiese desconectar de toda relación humana, ni lo pensaría.
Si fuese capaz de mantener unos momentos de desconexión con el exterior...
Lo estoy haciendo
Quizás para eso tengo mi blog,
quizás por eso recurro a él en ciertos momentos,
quizás es mi mayor salvación,
aislarme, marcharme, desconectarme...
Evitar a todo ser viviente que me hable, que tenga opinión, que sea capaz de ridiculizarme, no quiero nada con cerebro ni con mente, nada a mi alrededor. . .
Me gustaría sentirme sola, sin nadie mirándome,
solo contemplando todo aquello que no le ha dado tiempo a destruir el hombre. . .
NO me gusta y por eso lo evito,
NO le tengo aprecio y por eso no cojo cariño,
No me siento identificada y por ello hipócritamente sonrío.
A fin de cuentas no me interesa, no me importa, me da igual, solo quiero libertad.
E ignorar todo.
Porque he descubierto la mina de felicidad de los niños, esa mina con la que nacen y que poco a poco acaban...
Un sabio dijo una vez; "Solo sé que no sé nada"
Y yo digo: "Solo sé que no quiero saber nada"
Y sí lo digo porque soy guay y puedo, y me da igual, pero en la ignorancia se vive mucho mejor, sin problemas ni complicaciones más allá de "tengo hambre" "tengo sueño".
Pero no, tengo que convivir en un día a día con GENTE cosa rara pero me agobia, y no es que me encante.. porque es dificil caerme bien.. Hay gente que lo consigue pero otros se quedan bien lejos...
Pero báh qué sabréis vosotros de lo que pienso si tan solo puedo expresarme en palabras, y qué mas que palabras podréis decirme en caso de que lo entendáis todo...
Es tontería decir más, porque me pasa todo y no me pasa nada, si me preguntáis os diré que solo es para desahogarme, pero y vosotros qué sabéis? si no sois más que GENTE de la que escapo, seres humanos con los que convivo, que quizás me caéis bien.. pero ¿Qué es caer mal o bien? Si no son más que palabras...

Pero que estoy bien, igual que siempre, mirando lo positivo del horizonte, pero se hace dificil alcanzarlo con una patrulla charlatana a tu lado. . . con gente que te juzga que te interrumpe y que te estorba, no te deja andar porque no es lo adecuado, pero que me me importa un huerto de pimientos entero que seguiré mi camino acompañada o incluso aunque tenga que hacerlo siempre sola.

Porque la soledad es mi amiga y a los amigos no se les tiene miedo.  

Esclava interna...

Dicen que la vida coloca todo en su sitio..
dicen que los malos recuerdos te hacen aprender..
dicen que las buenas acciones son recompensadas..
dicen que las malas castigadas..
dicen que la vida da mil vueltas..
dicen que el mundo es un pañuelo..
dicen tantas cosas, tantas palabras que se lleva el viento,
que tan solo perduran en los recuerdos..

<< Tantas tantas cosas que haces por otros y no se te recompensan,
tantas cosas que haces a ciegas, que no crees al resto, que defiendes hasta a muerte,
y llega el final del camino y te caes de narices, por no creer, por no ver,
por confiarte, por dejar que todo tu ser lo conozca alguien..
Pero no, eso no lo merece nadie, no puedes confiar en nadie, porque eres ciego hasta que te caes
y ya es tarde, no te muestres del todo, no te dejes vencer, porque a la más mínima, al menos esperado
lo encontrarás con un hacha y un candelabro,
intentando machacarte con lo que más te duele,
con tus miedos, con lo que saben que te detiene y lo consiguen,
todo el mundo es malo, no puedes fiarte de nadie completamente
las cosas se tornan en segundos y tu amigo te apuñala hasta matarte,
y descubres que no es un amigo, pero ya no queda nadie..
Debes ser selectiva, debes escoger bien, para que no te apuñalen,
debes medirlo todo mucho antes, no te dejes llevar por lo que sientes,
debes pensar lo que debes hacer, y no impulsarte
debes
debes
debes hacer tantas cosas que eres incapaz de hacer,
debes ser fuerte ante la gente,
la debilidad solo muestra una manera de matarte de mil formas diferentes
y no puedes permitir que conozcan ni lo bueno ni lo malo, no deben conocerte
no puedes salir a las afueras, debes ser cauta y mantenerte firmen delante de la muerte,
que no crean que para ti eso es muerte, y una vez muerta sin nadie más que tu reflejo
o siquiera eso
morir en paz sin mostrar que lo hiciste, sin mostrar que jamás te rendiste, aunque no pudiste resistirte
que parezca que nunca caíste, cuando por el contrario tropezaste en cada esquina, caíste desde lo más alto, pero sola, sin espías  sin testigos, sin nadie que pueda saberlo, sin nadie que pueda usarlo posteriormente para matarte más profundamente.
Así que no te fíes, no te muestres, no seas débil, no mueras públicamente, sé una roca de carne, pero una roca que nunca se parte, aunque sepas que mueres que no se percate nadie, es más difícil que puedan matarte. . . >>

Teórica y lógicamente debería funcionar pero ¿por qué en el fondo muero más que nadie?, ¿por qué mi mente me repite estas normas continuamente?, ¿por qué sin quererlo acato correctamente lo planteado?  ¿por qué todos son mis enemigos?, ¿por qué nadie comprende lo que realmente siento?

Por lo mismo que necesitaba mostrarlo,
por lo mismo que mis ojos rojos tras llorar amargamente, lucían de manera expresiva y relucientes,
por lo mismo que se nublaban de agua salada que recorrería mi rostro posteriormente,
por nada y por todo,
por el pasado, y por el futuro,
por estar segura, y por el miedo,
por un simple vivir incomprendido.
Sola, alejada, cual caminante solitario que sin compañía tan solo vaga,
cual fantasma en una casa encantada canta,
cual yo interno recita y tararea y marca las normas y palabras antes mostradas,
que encarcelan, intentan escapar y cuando explotan se esparcen por el suelo, la cama,
mostradas cual lágrimas de mil llantos que nadie es capaz de interrumpir
finalizadas cual ataque de ansiedad que acaba con total clama.  
Porque lloré pero lo disfruté
porque llorar es algo que está prohibido en mis normas internas, pero de vez en cuando saltarse las normas también alegra.

Os mataré a todos BUJAJAJAJAJA

Hay tantas cosas en el mundo que no comprendo, 

tantas cosas que no caben en mis pensamiento

que un día de estos mi cráneo va a eclosionar

y saldrá un pollito que matará a todos‼‼

No me seáis esclavos de la pereza!!

Para clase de filosofía hice una experiencia que creo merece estar también en este blog, por ello dejo aquí el precios link para que aquellos incautos que se atrevan a mover el ratón para pinchar en él y leer mis palabras, mis pensamientos y una simple entrada. Pero tener en cuenta que si la pereza es capaz de superaros y debido a ella no pinchaís aqui no sabréis de mi droga, de nuestra droga, de vuestra droga de TU droga, de esa droga a la que nos someten continuamente, de una droga de la que no podemos escapar.

Pero sois libres de no pinchar porque existe la libertad absoluta :D
¿En serio somos tan libres? No lo sabréis si no pinchais :D

http://unmundodecoloreschillonesyoscuros.blogspot.com.es/2013/02/experiencia.html

Sed felices pequeños esclavos‼ 

Mi propia lanza...

A cada comienzo 

le espera su fin.

A cada lágrima

le espera su consuelo.

A cada sonrisa

le espera su compañera.

A cada grito

le espera otro.

A cada paso 

le espera la meta.

A cada cosa de este cruel mundo

le espera algo a su final. . .

Puede ser bueno que espera mejor.

Puede ser malo que espera algo peor.

Puede ser bueno y la suerte lo torna.

Puede ser malo y tener compensación.

Tantas ventajas y desventajas 

que esperan cosas que no consiguen.

Tantas discusiones innecesarias 

que dijeron cosas que nunca será curadas...

Tantas emociones silenciadas

que no deseaban dañar a otros y fueron como una lanza. . .

Este año no voy a cumplir mi propósito

de decir cuanto pensaba 

de no callarme nada

porque ahora mismo

mi mente ya está siendo llenada 

de ideas que no dejo que sean soltadas

para no enfrentar nada. . . 

Y así, continuamente

vuelve mi propia lanza guardada 

a clavárseme en el costado

y a no dejar ni gota de vida 

en mi abandonada alma. . .

Solo sé que no sé nada.

Parece que me tienen aislada, aquí sin comunicación al exterior, lo único que busco es tiempo para seguir leyendo, evadiéndome de este lugar, porque no puedo volver a mi ciudad, no puedo saber que pasa allí, y tampoco creo que tenga muchas ganas. . .
NO sé lo que quiero, ni cuándo lo quiero, ni cómo lo quiero, no se nada. . .
No se si están felices o enfadados, no sé que he hecho para que lo estén, o quizás yo no importe nada. . .
"Leer es bueno pero. . ." me dijeron el otro día, todo pasó tan deprisa, tan rápido pasé de estar recién levantada super feliz, con la única preocupación de que no me habían dejado dormir demasiado. . . y en un instante: BUM, eso de sopetón, así, no lo comprendí y sigo sin comprenderlo. . . solo sé que me sentí como una mierda el resto del día, y todo por no saber como arreglarlo, si es que estaba estropeado, o si es que tuviera solución. . .
No sé si estamos bien, estamos mal, no sé nada, solo sé que pasó muy rápido, que no me lo esperaba, que me sentí una pura caca, y que sé más. . .
Ni idea, no se si me querrán ver la cara cuando llegue a casa, no se si me ignorarán, no sé nada de nada. . .

Estoy aquí perdida, entre ropa elegante, y normas y normas y normas, intento salirme de ellas un poco pero en cuanto lo consigo, un segundo, un minuto, BUM, me vienen cosas inesperadas. . . Algunas buenas, y otras malas. . . Pero con una muy muy mala, ya tienes el cuerpo suficientemente destrozado como para el resto de la semana . . .

Y bueno, leeré, es lo único que me queda, el resto creo que lo he perdido todo. . . o al menos esa es la sensación que tengo, que lo he perdido por algo que he hecho, algo que hago siempre, algo íntegro en mi, algo que desde ya hace años hace que pierda personas que me importan en cuestión de nada. . .
En estos momentos solo quiero llorar ente millones de almohadas, llorar y que nadie lo sepa, que nadie me vea, y que nadie nadie nadie intente consolarme, tan solo yo, llorando por algo que hago para ser repelente, y que hace que todos al cabo del tiempo se quieran alejar de mi persona. . . algo que no sé que es pero que existe.

Solo quiero saber si realmente estas enfadada..

  

Controla tu mente = Contrólate.

Abandonado ante el olvido,

solitario entre gritos,

resplandeciente ante vacíos,

ignorante entre reconocidos,

vuelve a este mundo perdido, 

vuelve con los que han sufrido,

olvida al mundo de exteriores,

aprende de los vencedores.

No te dejes guiar por las apariencias,

no importa lo que los demás vean,

no importa nada que no aparezca

oculta, invisible en tu cabeza.

La mente es poderosa,

controla tu alma, tu espíritu,

te reduces a tu cerebro,

no hay más allá que lo muestras a los demás,

y lo que muestras se esconde en lo que tu crees que eres, 

lo que tu mente ve es lo que otros verán,

seas como seas lo que veas será lo que los otros verán. . . 

Me gustaría demostrarle a la sociedad que no soy una pieza de sus juegos,
que soy algo más que un borrego que copia al resto...

( On Twitter )

Suerte off

¿Qué da más coraje que el que te pierdan un trabajo de mates?
No os preocupéis yo tengo la respuesta y SIII!! Ambas cosas me han sucedido en la misma semana!!!! WEEEEE

Mira comenzaré por el principio... (y así completo una entrada nueva que tengo el blog abandonadito D': )

El otro día (periodo de tiempo que va de ayer hasta hace cinco años) estaba en clase de matemáticas y el profesor entregó todos los trabajos excepto el mio, ya que decía que no lo tenía...
Mi cara debió ser un poema pero bueno, me dijo que se lo llevara impreso al día siguiente y así lo hice.
En ese momento pensé que mi gafe con los trabajos de matemática había cesado... pero no.
Ayer haciendo otro trabajo, lo había acabado y lo guardé antes de ponerle los colores, pero en eso momento que lo guardé ya estaba mal.. DD:
Se me había borrado la más de la mitad de lo que tenía hecho.. y no había vuelta atrás... ya estaba completamente desaparecido.

Lo tuve que hacer de nuevo perdiendo un día entero desperdiciado.. pero aprendí dos cosas:

NO PIENSO ESTUDIAR LA CARRERA DE MATEMÁTICAS.
NO PIENSO TRABAJAR EN NADA RELACIONADO CON ORDENADORES.

Cuando estoy agobiada, dejo que los colores fluyan en mí y marquen el papel coloreándolo

Now, feeling happy :D

He estado mal.
Si.
Lo reconozco, ¿para qué ocultarlo? Si en el fondo está escrito todo.. no hace falta más que decender por el historial de entradas, y FIN.
Felices todos :D
Pero bueno, ahora estoy bien, dentro de lo que cabe estarlo... Siempre hay algo ahí, ese equilibro ya mencionado anteriormente, que va a ponerlo todo en su sitio tal y como debe estar, ni muy bueno, ni muy malo...
Aunque he de reconocer que ese equilibro, de vez en cuando, hay que buscarlo, y para eso está mi libro. La lectura.
Gracia a aquel que un cierto día decidió escribir con palabras una histria, real, inventada, como quiera que sea, pero la escribió, un libro.
La cosa más perfecta del universo.
Dicen que los que leen viven miles de vidas antes de morir, y los que no, solo una. Pues yo viviré miles, millones de vidas, porque leer es lo más preciosos del mundo, del universo, de todas las galaxias juntas.. La mejor creación del ser humano.
Aun no me llego a imaginar, ni recordar, como era yo antes, cuando odiaba todo lo relacionado con letras y libros... yo debía ser odiosa.
¿Cómo pude odiar tanto esos mundos que te ayudan a escapar del tuyo propio?
Y lo peor es que no hace tanto tiempo... tan solo cuatro años. Hace cuatro años yo era opuesta, y eso me molesta.. me hace sentir bipolar.. y no me gusta..
La explicación que me doy es que no había encontrado el libro perfecto. Y ahora Sí lo tengo..
Muchos dirán que no es para tanto pero me da igual.
Para mí leer es el mayor hobby del mundo, me tiraría leyendo todo el tiempo posible, toda mi vida la dedicaría a la lectura.
Siempre y cuando el libro, esas letras seguidas una tras otra merecieran la pena...
Si no.. hay millones de libros más que merecen una lectora compulsiva como yo.
Así que aquí estoy dispuesta a acabar En Llamas (segundo libro de la saga Los Juegos Del Hambre)  por segunda vez, y soy feliz.
No me importa que el resto del mundo piense que desperdicio mi tiempo, yo soy feliz y voy a seguir siéndolo, sea yendo de fiesta.. o como es el caso
LEYENDO :D

No es perder el tiempo.

Es viajar a otros mundos, vivir otras vidas,
es SER FEIZ 

(S)iend(o) (c)onsc(i)ent(e) (d)e la re(a)lida(d)

Hoy he escrito un artículo bastante interesante para mi punto de vista en mi blog de filosofía, si os apetece pasaros por allí y lo leeís, ya que realmente puede pertenecer a ambos blogs porque es un pensamiento mío, filosofando, escrito en palabras :D

(S)iend(o) (c)onsc(i)ent(e) (d)e la re(a)lida(d)

Un BUH que acaba con lo que le da la gana.

Un simple BUH,
un fantasma eso no es miedo, ni nada.

Miedo a la oscuridad,
miedo a las alturas,
miedo a los cambios,
miedo a las arañas,
miedo al agua,
hay miedos a cualquier chorrada. . .
¿Pero por qué no es comprensible mi miedo?
¿por qué no es aceptado?
¿por qué nadie lo comparte?
¿por qué no es valorado?

Porque para mí,
es el miedo que siento,
el único que deberían tener todos,
porque es el único que tiene razón de serlo.
Un miedo a aquello que te daña,
que no te deja estar en bienestar,
que por su naturaleza es egoísta, orgulloso,
y que continuamente necesita mejorarse destruyendo a otros.

Es un miedo a ese ser bípedo
el cual se cree más importante que otros,
que en conjunto pueden destruir lo que les apetezca,
asesinarse entre ellos mismos, si se les antoja.
Son capaces y lo hacen,
en vez de gastar su tiempo en asuntos mayores e importantes,
prefieren matarse física y emocionalmente
ven al débil y lo pisotean a más no poder,
y entre todo ese miedo me incluyo, ya que de nacimiento les pertenezco.
Y aunque no quiera eso, soy parte de todo ello.

Así que tenerme miedo, porque yo me lo tengo,
tener miedo al hombre, al humano,
a su naturaleza, a todo de lo que está formado,
pero sobretodo temerlo cuando está en su grupo,
a gusto feliz sin problema para él ninguno.
Temerlo así, porque así es como más puede hacerte daño
así es como me lo ha hecho,
y como continúa día tras día haciéndolo. . .
Y desgaciadamente hasta su final no cesará. . .

Tener miedo a la sociedad, al grupo de humanos
que manipulan lo que les da la gana
pensando solo en ellos y que a los demás se los coman las ranas. . .

No es que sea asocial, es que tengo miedo a los grupos, a la SOCIEDAD.
No pienso afrontarlo, porque solo me puede arruinar, machacar y matar.
Prefiero mantener las distancias y vivir apartada de todo lo que vaya en íntima relación con ella y que me pueda asesinar.

Y añadir quiero que todos los crímenes contados son más psicológicos y emocionales que propiamente hechos con cuchillo y disparos. Que aunque también existen y son contados, para mi son mejores, dentro de lo que pueden, porque la víctima no los va cargando hasta que no puede soportarlos más, sino que simplemente ya abandona todo y se marcha a otro lugar.

Un escalofrío recorre mi alma y se que debo huir. . .

¿Pero a dónde si jamás voy a poder escapar?

P*** sociedad

Siglos, 

décadas, 

lustros, 

años, 

meses, 

semanas, 

días, 

horas, 

minutos, 

segundos, 

instantes. . .

Millones de motas de polvo compartidas, en un continuo respirar, 

millares de palabras en común, utilizadas para hablar, 

centenas de miradas dirigidas, sin destino particular,

decenas de sonrisas devueltas, significando bienestar,

únicos gestos especiales que te hacen sonrojar. . .

Tantas son las cosas compartidas en la sociedad, 

tantos los momentos en los que otros te acompañan al andar,

tan bellos y tan horrendos pueden volverse en ocasiones. . . 

Momentos especiales que luego no significaron nada,

miradas que no se fijaban,

sonrisas que vacías viajaban,

abrazos, besos, caricias. . . 

Y todo a un mismo desembocar:

La sociedad.

Ese conjunto horrendo,

ese grupo que no te deja libertad,

esos que piden de todo, y luego nada dan.

Esas que no paran de juzgarte,

aquellos que pasan de todo, nada les importa, todo da igual.

Los mejores conviviendo con los peores, 

los borregos enaltecidos, 

los que sudan sus esfuerzos

olvidados ante el abismo de la nada.

Una mota de polvo en el universo no va a cambiar nada.

Pero una mota diferente, 

una mota que sobresale,

que se lo curra, 

que es diferente,

una mota que se merece ser resaltada entre otras,

eso no conviene.

Porque eso,

eso si le puede dar a cada uno
lo que realmente le pertenece.  

¿Para qué enseñar, si ya lo aprenderán?

¿Para que aprender, si no me quiero esforzar?

¿Para qué el esfuerzo, si otro puede hacerlo?

¿Para qué hacerlos, si no va a haber premio?

¿Para qué un premio, si nadie lo quiere comprar?

¿Para qué comprarlo, si luego lo van a tirar?

Tantos "para qué" en nuestras vidas,

en esta estúpida sociedad.

Cuestionarse es bueno,

pero siempre que te vaya a ayudar.

Pero no pasa nada, 

los borregos aprenden rápido, 

se les convence con nada, 

no cuestionan lo que les es dicho,

no lo contrastan con otros conocimientos, 

porque ¿para qué?

Así va el mundo y así irá

pero por favor, 

no me metáis en ese conjunto 

porque para albergar en mi la ignorancia,

mil veces, 

millones de veces

prefiero en mi casa a la SOLEDAD.

Don't follow the sheeps, they only guide you to the deepness

Yo+vida+gente+lluvia = Incompatibilidad máxima

La gente y sus miedos que jamás comprenderé. . .

Ese pánico a salir cuando llueve. . .
¿A caso no te mojas cuando te duchas?
¿A caso no te mojas la boca cuando bebes?

Ese horror a mantenerse callados. . .
¿A caso el silencio es algo inventado?
¿A caso uno se muere si el silencio aparece?

Ese gran pánico a estar solitario. . .
¿A caso dependes de otros continuamente?
¿A caso otros existen cuando estas inconsciente?

Ese gran horror a preguntarse, a cuestionarse. . .
¿A caso no dudas que todo no sea como crees realmente?
¿A caso tus sueños son tan diferentes a la realidad que ves continuamente?

Porque a mi me gusta que mil gotas que caen maravillosamente de lo alto, sin que nadie necesariamente esté regando, empapen mi pelo, deshagan mi peinado, me gusta notar esa humedad descendiendo por mi rostro mojado.

Porque a mi me gusta el silencio, oír aquello que no escuchamos mientras hablamos, ese latir de mi corazón tan suave, tan claro, esos pájaros a mil metros piando, mil sonidos que ignoramos. Porque el silencio como tal es imaginario, abstracto, inexistente, inventado.

Porque a mi me gusta estar solitaria, con mis libros con todas aquellas palabras que redactan mil vidas que voy experimentando, porque es más sencillo, más claro, perfecto dibujar, escribir, con la única compañía de mi cuarto. . .

Porque a mi me gusta rayarme, pensar que las cosas no son tal y como me han contado, ir hasta el principio de la duda, y pensar que quizás toda mi vida sea un sueño, un libro más, un poema escenificado, algo que aún no se ha encontrado, un misterio que quiero resolver pero que mi mente es incapaz de leer.

Así que rayada, sola, callada  voy a adentrarme en la lluvia voy a plantearme el porqué cae del cielo ese agua, voy a escuchar todas esas gotas empotrarse contra el suelo, voy a disfrutar de estar conmigo misma y con esas mil gotas inertes, mi única y húmeda compañía cuestionable.

The Hunger Games

Sesenta segundos. Es el tiempo que tenemos que estar de pie en nuestros círculos metálicos antes de que el sonido de un gong nos libere.

Así comienza el capítulo 11 de los Juegos del Hambre, exactamente el capítulo que acabo de comenzar a leer, porque es ya la segunda vez que me leo este libro y es TAN GENIAL‼ Me encanta, me hipnotiza, es perfecto.
Tiene tantas frases especiales, características, que te hacen conmoverte, entusiasmarte, animarte, deprimirte o incluso a veces desahogarte.
Tantos momentos irónicos, tantas verdades ocultas, tan clara crítica a la sociedad moderna y tan simples palabras que hacen que sea una lectura fácil, sencilla, acogedora y a pesar de todo cada capítulo está acabado de forma estratégica para que no puedas parar de leer. Es simplemente genial‼
Me enamoran tantas frases que decidí subir las mejores a Twitter, y así lo he hecho. . . Aunque de todos modos las voy a subir también aqui. Por lo que ahora escribiré las que tengo e iré actualizando esta entrada a medida que lea el libro, o quizás, si tengo mi mente tan vacía, tan simple y clara, ausente de inspiración, como ahora, iré añadiendo las frases en entradas diferentes, porque qué más da, si lo importante es disfrutar :DD

El Distrito 12, donde puedes morirte de hambre sin poner en peligro tu seguridad.

Y que la suerte esté siempre, siempre de vuestra parte!!

Mirad cómo nos llevamos a vuestros hijos y los sacrificamos sin que podáis hacer nada al respecto.

"No te preocupes, hay mil papeletas" -desearía poder decirle.

-Sabes cómo matar -Pero no personas -¿De verdad hay tanta diferencia?

-¡Sabes que no lo permitiré! Katniss recuerda que te...-dice, y nos separan y nunca sabré que es lo que quiere que recuerde.

Recordé a mi padre decir, en broma: "Mientras puedas encontrarte no morirás de hambre"

¿Quieres un consejo? Sigue viva.

Empieza a latirme el corazón muy deprisa, me arde la cara y, sin pensar, saco una flecha y la envío directamente a la mesa de los Vigilantes

Porque ella... está aquí conmigo!

Encontrar una forma de demostrarle al Capitolio que no le pertenezco, que soy algo más que una pieza de sus juegos

-Damas y caballeros, ¡que empiecen los Septuagésimo Cuartos Juegos del Hambre! 


Creo que vamos a tener que solucionar eso, Rue.

Han cambiado una regla de lo juegos [...] : los dos tributos del mismo distrito se declararán campeones si son los últimos supervivientes.

Antes de poder evitarlo grito el nombre de Peeta.

¿Has venido a rematarme, preciosa?

Siguiendo un impulso, me inclino y lo beso para que deje de hablar.

No te vas a morir. Te lo prohíbo, ¿vale?

Estas no, Katniss, nunca. Son jaulas de noche, estarías muerta antes de que llegaran a tu estómago.

Me evado de mí misma leyendo, escribiendo y dibuajndo. . .

Mis tres pasiones en este cruel mundo.