Esclava interna...

Dicen que la vida coloca todo en su sitio..
dicen que los malos recuerdos te hacen aprender..
dicen que las buenas acciones son recompensadas..
dicen que las malas castigadas..
dicen que la vida da mil vueltas..
dicen que el mundo es un pañuelo..
dicen tantas cosas, tantas palabras que se lleva el viento,
que tan solo perduran en los recuerdos..

<< Tantas tantas cosas que haces por otros y no se te recompensan,
tantas cosas que haces a ciegas, que no crees al resto, que defiendes hasta a muerte,
y llega el final del camino y te caes de narices, por no creer, por no ver,
por confiarte, por dejar que todo tu ser lo conozca alguien..
Pero no, eso no lo merece nadie, no puedes confiar en nadie, porque eres ciego hasta que te caes
y ya es tarde, no te muestres del todo, no te dejes vencer, porque a la más mínima, al menos esperado
lo encontrarás con un hacha y un candelabro,
intentando machacarte con lo que más te duele,
con tus miedos, con lo que saben que te detiene y lo consiguen,
todo el mundo es malo, no puedes fiarte de nadie completamente
las cosas se tornan en segundos y tu amigo te apuñala hasta matarte,
y descubres que no es un amigo, pero ya no queda nadie..
Debes ser selectiva, debes escoger bien, para que no te apuñalen,
debes medirlo todo mucho antes, no te dejes llevar por lo que sientes,
debes pensar lo que debes hacer, y no impulsarte
debes
debes
debes hacer tantas cosas que eres incapaz de hacer,
debes ser fuerte ante la gente,
la debilidad solo muestra una manera de matarte de mil formas diferentes
y no puedes permitir que conozcan ni lo bueno ni lo malo, no deben conocerte
no puedes salir a las afueras, debes ser cauta y mantenerte firmen delante de la muerte,
que no crean que para ti eso es muerte, y una vez muerta sin nadie más que tu reflejo
o siquiera eso
morir en paz sin mostrar que lo hiciste, sin mostrar que jamás te rendiste, aunque no pudiste resistirte
que parezca que nunca caíste, cuando por el contrario tropezaste en cada esquina, caíste desde lo más alto, pero sola, sin espías  sin testigos, sin nadie que pueda saberlo, sin nadie que pueda usarlo posteriormente para matarte más profundamente.
Así que no te fíes, no te muestres, no seas débil, no mueras públicamente, sé una roca de carne, pero una roca que nunca se parte, aunque sepas que mueres que no se percate nadie, es más difícil que puedan matarte. . . >>

Teórica y lógicamente debería funcionar pero ¿por qué en el fondo muero más que nadie?, ¿por qué mi mente me repite estas normas continuamente?, ¿por qué sin quererlo acato correctamente lo planteado?  ¿por qué todos son mis enemigos?, ¿por qué nadie comprende lo que realmente siento?

Por lo mismo que necesitaba mostrarlo,
por lo mismo que mis ojos rojos tras llorar amargamente, lucían de manera expresiva y relucientes,
por lo mismo que se nublaban de agua salada que recorrería mi rostro posteriormente,
por nada y por todo,
por el pasado, y por el futuro,
por estar segura, y por el miedo,
por un simple vivir incomprendido.
Sola, alejada, cual caminante solitario que sin compañía tan solo vaga,
cual fantasma en una casa encantada canta,
cual yo interno recita y tararea y marca las normas y palabras antes mostradas,
que encarcelan, intentan escapar y cuando explotan se esparcen por el suelo, la cama,
mostradas cual lágrimas de mil llantos que nadie es capaz de interrumpir
finalizadas cual ataque de ansiedad que acaba con total clama.  
Porque lloré pero lo disfruté
porque llorar es algo que está prohibido en mis normas internas, pero de vez en cuando saltarse las normas también alegra.

Os mataré a todos BUJAJAJAJAJA

Hay tantas cosas en el mundo que no comprendo, 

tantas cosas que no caben en mis pensamiento

que un día de estos mi cráneo va a eclosionar

y saldrá un pollito que matará a todos‼‼

No me seáis esclavos de la pereza!!

Para clase de filosofía hice una experiencia que creo merece estar también en este blog, por ello dejo aquí el precios link para que aquellos incautos que se atrevan a mover el ratón para pinchar en él y leer mis palabras, mis pensamientos y una simple entrada. Pero tener en cuenta que si la pereza es capaz de superaros y debido a ella no pinchaís aqui no sabréis de mi droga, de nuestra droga, de vuestra droga de TU droga, de esa droga a la que nos someten continuamente, de una droga de la que no podemos escapar.

Pero sois libres de no pinchar porque existe la libertad absoluta :D
¿En serio somos tan libres? No lo sabréis si no pinchais :D

http://unmundodecoloreschillonesyoscuros.blogspot.com.es/2013/02/experiencia.html

Sed felices pequeños esclavos‼ 

Mi propia lanza...

A cada comienzo 

le espera su fin.

A cada lágrima

le espera su consuelo.

A cada sonrisa

le espera su compañera.

A cada grito

le espera otro.

A cada paso 

le espera la meta.

A cada cosa de este cruel mundo

le espera algo a su final. . .

Puede ser bueno que espera mejor.

Puede ser malo que espera algo peor.

Puede ser bueno y la suerte lo torna.

Puede ser malo y tener compensación.

Tantas ventajas y desventajas 

que esperan cosas que no consiguen.

Tantas discusiones innecesarias 

que dijeron cosas que nunca será curadas...

Tantas emociones silenciadas

que no deseaban dañar a otros y fueron como una lanza. . .

Este año no voy a cumplir mi propósito

de decir cuanto pensaba 

de no callarme nada

porque ahora mismo

mi mente ya está siendo llenada 

de ideas que no dejo que sean soltadas

para no enfrentar nada. . . 

Y así, continuamente

vuelve mi propia lanza guardada 

a clavárseme en el costado

y a no dejar ni gota de vida 

en mi abandonada alma. . .

Solo sé que no sé nada.

Parece que me tienen aislada, aquí sin comunicación al exterior, lo único que busco es tiempo para seguir leyendo, evadiéndome de este lugar, porque no puedo volver a mi ciudad, no puedo saber que pasa allí, y tampoco creo que tenga muchas ganas. . .
NO sé lo que quiero, ni cuándo lo quiero, ni cómo lo quiero, no se nada. . .
No se si están felices o enfadados, no sé que he hecho para que lo estén, o quizás yo no importe nada. . .
"Leer es bueno pero. . ." me dijeron el otro día, todo pasó tan deprisa, tan rápido pasé de estar recién levantada super feliz, con la única preocupación de que no me habían dejado dormir demasiado. . . y en un instante: BUM, eso de sopetón, así, no lo comprendí y sigo sin comprenderlo. . . solo sé que me sentí como una mierda el resto del día, y todo por no saber como arreglarlo, si es que estaba estropeado, o si es que tuviera solución. . .
No sé si estamos bien, estamos mal, no sé nada, solo sé que pasó muy rápido, que no me lo esperaba, que me sentí una pura caca, y que sé más. . .
Ni idea, no se si me querrán ver la cara cuando llegue a casa, no se si me ignorarán, no sé nada de nada. . .

Estoy aquí perdida, entre ropa elegante, y normas y normas y normas, intento salirme de ellas un poco pero en cuanto lo consigo, un segundo, un minuto, BUM, me vienen cosas inesperadas. . . Algunas buenas, y otras malas. . . Pero con una muy muy mala, ya tienes el cuerpo suficientemente destrozado como para el resto de la semana . . .

Y bueno, leeré, es lo único que me queda, el resto creo que lo he perdido todo. . . o al menos esa es la sensación que tengo, que lo he perdido por algo que he hecho, algo que hago siempre, algo íntegro en mi, algo que desde ya hace años hace que pierda personas que me importan en cuestión de nada. . .
En estos momentos solo quiero llorar ente millones de almohadas, llorar y que nadie lo sepa, que nadie me vea, y que nadie nadie nadie intente consolarme, tan solo yo, llorando por algo que hago para ser repelente, y que hace que todos al cabo del tiempo se quieran alejar de mi persona. . . algo que no sé que es pero que existe.

Solo quiero saber si realmente estas enfadada..

  

Controla tu mente = Contrólate.

Abandonado ante el olvido,

solitario entre gritos,

resplandeciente ante vacíos,

ignorante entre reconocidos,

vuelve a este mundo perdido, 

vuelve con los que han sufrido,

olvida al mundo de exteriores,

aprende de los vencedores.

No te dejes guiar por las apariencias,

no importa lo que los demás vean,

no importa nada que no aparezca

oculta, invisible en tu cabeza.

La mente es poderosa,

controla tu alma, tu espíritu,

te reduces a tu cerebro,

no hay más allá que lo muestras a los demás,

y lo que muestras se esconde en lo que tu crees que eres, 

lo que tu mente ve es lo que otros verán,

seas como seas lo que veas será lo que los otros verán. . . 

Me gustaría demostrarle a la sociedad que no soy una pieza de sus juegos,
que soy algo más que un borrego que copia al resto...

( On Twitter )

Suerte off

¿Qué da más coraje que el que te pierdan un trabajo de mates?
No os preocupéis yo tengo la respuesta y SIII!! Ambas cosas me han sucedido en la misma semana!!!! WEEEEE

Mira comenzaré por el principio... (y así completo una entrada nueva que tengo el blog abandonadito D': )

El otro día (periodo de tiempo que va de ayer hasta hace cinco años) estaba en clase de matemáticas y el profesor entregó todos los trabajos excepto el mio, ya que decía que no lo tenía...
Mi cara debió ser un poema pero bueno, me dijo que se lo llevara impreso al día siguiente y así lo hice.
En ese momento pensé que mi gafe con los trabajos de matemática había cesado... pero no.
Ayer haciendo otro trabajo, lo había acabado y lo guardé antes de ponerle los colores, pero en eso momento que lo guardé ya estaba mal.. DD:
Se me había borrado la más de la mitad de lo que tenía hecho.. y no había vuelta atrás... ya estaba completamente desaparecido.

Lo tuve que hacer de nuevo perdiendo un día entero desperdiciado.. pero aprendí dos cosas:

NO PIENSO ESTUDIAR LA CARRERA DE MATEMÁTICAS.
NO PIENSO TRABAJAR EN NADA RELACIONADO CON ORDENADORES.

Cuando estoy agobiada, dejo que los colores fluyan en mí y marquen el papel coloreándolo

Now, feeling happy :D

He estado mal.
Si.
Lo reconozco, ¿para qué ocultarlo? Si en el fondo está escrito todo.. no hace falta más que decender por el historial de entradas, y FIN.
Felices todos :D
Pero bueno, ahora estoy bien, dentro de lo que cabe estarlo... Siempre hay algo ahí, ese equilibro ya mencionado anteriormente, que va a ponerlo todo en su sitio tal y como debe estar, ni muy bueno, ni muy malo...
Aunque he de reconocer que ese equilibro, de vez en cuando, hay que buscarlo, y para eso está mi libro. La lectura.
Gracia a aquel que un cierto día decidió escribir con palabras una histria, real, inventada, como quiera que sea, pero la escribió, un libro.
La cosa más perfecta del universo.
Dicen que los que leen viven miles de vidas antes de morir, y los que no, solo una. Pues yo viviré miles, millones de vidas, porque leer es lo más preciosos del mundo, del universo, de todas las galaxias juntas.. La mejor creación del ser humano.
Aun no me llego a imaginar, ni recordar, como era yo antes, cuando odiaba todo lo relacionado con letras y libros... yo debía ser odiosa.
¿Cómo pude odiar tanto esos mundos que te ayudan a escapar del tuyo propio?
Y lo peor es que no hace tanto tiempo... tan solo cuatro años. Hace cuatro años yo era opuesta, y eso me molesta.. me hace sentir bipolar.. y no me gusta..
La explicación que me doy es que no había encontrado el libro perfecto. Y ahora Sí lo tengo..
Muchos dirán que no es para tanto pero me da igual.
Para mí leer es el mayor hobby del mundo, me tiraría leyendo todo el tiempo posible, toda mi vida la dedicaría a la lectura.
Siempre y cuando el libro, esas letras seguidas una tras otra merecieran la pena...
Si no.. hay millones de libros más que merecen una lectora compulsiva como yo.
Así que aquí estoy dispuesta a acabar En Llamas (segundo libro de la saga Los Juegos Del Hambre)  por segunda vez, y soy feliz.
No me importa que el resto del mundo piense que desperdicio mi tiempo, yo soy feliz y voy a seguir siéndolo, sea yendo de fiesta.. o como es el caso
LEYENDO :D

No es perder el tiempo.

Es viajar a otros mundos, vivir otras vidas,
es SER FEIZ 

(S)iend(o) (c)onsc(i)ent(e) (d)e la re(a)lida(d)

Hoy he escrito un artículo bastante interesante para mi punto de vista en mi blog de filosofía, si os apetece pasaros por allí y lo leeís, ya que realmente puede pertenecer a ambos blogs porque es un pensamiento mío, filosofando, escrito en palabras :D

(S)iend(o) (c)onsc(i)ent(e) (d)e la re(a)lida(d)

Un BUH que acaba con lo que le da la gana.

Un simple BUH,
un fantasma eso no es miedo, ni nada.

Miedo a la oscuridad,
miedo a las alturas,
miedo a los cambios,
miedo a las arañas,
miedo al agua,
hay miedos a cualquier chorrada. . .
¿Pero por qué no es comprensible mi miedo?
¿por qué no es aceptado?
¿por qué nadie lo comparte?
¿por qué no es valorado?

Porque para mí,
es el miedo que siento,
el único que deberían tener todos,
porque es el único que tiene razón de serlo.
Un miedo a aquello que te daña,
que no te deja estar en bienestar,
que por su naturaleza es egoísta, orgulloso,
y que continuamente necesita mejorarse destruyendo a otros.

Es un miedo a ese ser bípedo
el cual se cree más importante que otros,
que en conjunto pueden destruir lo que les apetezca,
asesinarse entre ellos mismos, si se les antoja.
Son capaces y lo hacen,
en vez de gastar su tiempo en asuntos mayores e importantes,
prefieren matarse física y emocionalmente
ven al débil y lo pisotean a más no poder,
y entre todo ese miedo me incluyo, ya que de nacimiento les pertenezco.
Y aunque no quiera eso, soy parte de todo ello.

Así que tenerme miedo, porque yo me lo tengo,
tener miedo al hombre, al humano,
a su naturaleza, a todo de lo que está formado,
pero sobretodo temerlo cuando está en su grupo,
a gusto feliz sin problema para él ninguno.
Temerlo así, porque así es como más puede hacerte daño
así es como me lo ha hecho,
y como continúa día tras día haciéndolo. . .
Y desgaciadamente hasta su final no cesará. . .

Tener miedo a la sociedad, al grupo de humanos
que manipulan lo que les da la gana
pensando solo en ellos y que a los demás se los coman las ranas. . .

No es que sea asocial, es que tengo miedo a los grupos, a la SOCIEDAD.
No pienso afrontarlo, porque solo me puede arruinar, machacar y matar.
Prefiero mantener las distancias y vivir apartada de todo lo que vaya en íntima relación con ella y que me pueda asesinar.

Y añadir quiero que todos los crímenes contados son más psicológicos y emocionales que propiamente hechos con cuchillo y disparos. Que aunque también existen y son contados, para mi son mejores, dentro de lo que pueden, porque la víctima no los va cargando hasta que no puede soportarlos más, sino que simplemente ya abandona todo y se marcha a otro lugar.

Un escalofrío recorre mi alma y se que debo huir. . .

¿Pero a dónde si jamás voy a poder escapar?

P*** sociedad

Siglos, 

décadas, 

lustros, 

años, 

meses, 

semanas, 

días, 

horas, 

minutos, 

segundos, 

instantes. . .

Millones de motas de polvo compartidas, en un continuo respirar, 

millares de palabras en común, utilizadas para hablar, 

centenas de miradas dirigidas, sin destino particular,

decenas de sonrisas devueltas, significando bienestar,

únicos gestos especiales que te hacen sonrojar. . .

Tantas son las cosas compartidas en la sociedad, 

tantos los momentos en los que otros te acompañan al andar,

tan bellos y tan horrendos pueden volverse en ocasiones. . . 

Momentos especiales que luego no significaron nada,

miradas que no se fijaban,

sonrisas que vacías viajaban,

abrazos, besos, caricias. . . 

Y todo a un mismo desembocar:

La sociedad.

Ese conjunto horrendo,

ese grupo que no te deja libertad,

esos que piden de todo, y luego nada dan.

Esas que no paran de juzgarte,

aquellos que pasan de todo, nada les importa, todo da igual.

Los mejores conviviendo con los peores, 

los borregos enaltecidos, 

los que sudan sus esfuerzos

olvidados ante el abismo de la nada.

Una mota de polvo en el universo no va a cambiar nada.

Pero una mota diferente, 

una mota que sobresale,

que se lo curra, 

que es diferente,

una mota que se merece ser resaltada entre otras,

eso no conviene.

Porque eso,

eso si le puede dar a cada uno
lo que realmente le pertenece.  

¿Para qué enseñar, si ya lo aprenderán?

¿Para que aprender, si no me quiero esforzar?

¿Para qué el esfuerzo, si otro puede hacerlo?

¿Para qué hacerlos, si no va a haber premio?

¿Para qué un premio, si nadie lo quiere comprar?

¿Para qué comprarlo, si luego lo van a tirar?

Tantos "para qué" en nuestras vidas,

en esta estúpida sociedad.

Cuestionarse es bueno,

pero siempre que te vaya a ayudar.

Pero no pasa nada, 

los borregos aprenden rápido, 

se les convence con nada, 

no cuestionan lo que les es dicho,

no lo contrastan con otros conocimientos, 

porque ¿para qué?

Así va el mundo y así irá

pero por favor, 

no me metáis en ese conjunto 

porque para albergar en mi la ignorancia,

mil veces, 

millones de veces

prefiero en mi casa a la SOLEDAD.

Don't follow the sheeps, they only guide you to the deepness

Yo+vida+gente+lluvia = Incompatibilidad máxima

La gente y sus miedos que jamás comprenderé. . .

Ese pánico a salir cuando llueve. . .
¿A caso no te mojas cuando te duchas?
¿A caso no te mojas la boca cuando bebes?

Ese horror a mantenerse callados. . .
¿A caso el silencio es algo inventado?
¿A caso uno se muere si el silencio aparece?

Ese gran pánico a estar solitario. . .
¿A caso dependes de otros continuamente?
¿A caso otros existen cuando estas inconsciente?

Ese gran horror a preguntarse, a cuestionarse. . .
¿A caso no dudas que todo no sea como crees realmente?
¿A caso tus sueños son tan diferentes a la realidad que ves continuamente?

Porque a mi me gusta que mil gotas que caen maravillosamente de lo alto, sin que nadie necesariamente esté regando, empapen mi pelo, deshagan mi peinado, me gusta notar esa humedad descendiendo por mi rostro mojado.

Porque a mi me gusta el silencio, oír aquello que no escuchamos mientras hablamos, ese latir de mi corazón tan suave, tan claro, esos pájaros a mil metros piando, mil sonidos que ignoramos. Porque el silencio como tal es imaginario, abstracto, inexistente, inventado.

Porque a mi me gusta estar solitaria, con mis libros con todas aquellas palabras que redactan mil vidas que voy experimentando, porque es más sencillo, más claro, perfecto dibujar, escribir, con la única compañía de mi cuarto. . .

Porque a mi me gusta rayarme, pensar que las cosas no son tal y como me han contado, ir hasta el principio de la duda, y pensar que quizás toda mi vida sea un sueño, un libro más, un poema escenificado, algo que aún no se ha encontrado, un misterio que quiero resolver pero que mi mente es incapaz de leer.

Así que rayada, sola, callada  voy a adentrarme en la lluvia voy a plantearme el porqué cae del cielo ese agua, voy a escuchar todas esas gotas empotrarse contra el suelo, voy a disfrutar de estar conmigo misma y con esas mil gotas inertes, mi única y húmeda compañía cuestionable.

The Hunger Games

Sesenta segundos. Es el tiempo que tenemos que estar de pie en nuestros círculos metálicos antes de que el sonido de un gong nos libere.

Así comienza el capítulo 11 de los Juegos del Hambre, exactamente el capítulo que acabo de comenzar a leer, porque es ya la segunda vez que me leo este libro y es TAN GENIAL‼ Me encanta, me hipnotiza, es perfecto.
Tiene tantas frases especiales, características, que te hacen conmoverte, entusiasmarte, animarte, deprimirte o incluso a veces desahogarte.
Tantos momentos irónicos, tantas verdades ocultas, tan clara crítica a la sociedad moderna y tan simples palabras que hacen que sea una lectura fácil, sencilla, acogedora y a pesar de todo cada capítulo está acabado de forma estratégica para que no puedas parar de leer. Es simplemente genial‼
Me enamoran tantas frases que decidí subir las mejores a Twitter, y así lo he hecho. . . Aunque de todos modos las voy a subir también aqui. Por lo que ahora escribiré las que tengo e iré actualizando esta entrada a medida que lea el libro, o quizás, si tengo mi mente tan vacía, tan simple y clara, ausente de inspiración, como ahora, iré añadiendo las frases en entradas diferentes, porque qué más da, si lo importante es disfrutar :DD

El Distrito 12, donde puedes morirte de hambre sin poner en peligro tu seguridad.

Y que la suerte esté siempre, siempre de vuestra parte!!

Mirad cómo nos llevamos a vuestros hijos y los sacrificamos sin que podáis hacer nada al respecto.

"No te preocupes, hay mil papeletas" -desearía poder decirle.

-Sabes cómo matar -Pero no personas -¿De verdad hay tanta diferencia?

-¡Sabes que no lo permitiré! Katniss recuerda que te...-dice, y nos separan y nunca sabré que es lo que quiere que recuerde.

Recordé a mi padre decir, en broma: "Mientras puedas encontrarte no morirás de hambre"

¿Quieres un consejo? Sigue viva.

Empieza a latirme el corazón muy deprisa, me arde la cara y, sin pensar, saco una flecha y la envío directamente a la mesa de los Vigilantes

Porque ella... está aquí conmigo!

Encontrar una forma de demostrarle al Capitolio que no le pertenezco, que soy algo más que una pieza de sus juegos

-Damas y caballeros, ¡que empiecen los Septuagésimo Cuartos Juegos del Hambre! 


Creo que vamos a tener que solucionar eso, Rue.

Han cambiado una regla de lo juegos [...] : los dos tributos del mismo distrito se declararán campeones si son los últimos supervivientes.

Antes de poder evitarlo grito el nombre de Peeta.

¿Has venido a rematarme, preciosa?

Siguiendo un impulso, me inclino y lo beso para que deje de hablar.

No te vas a morir. Te lo prohíbo, ¿vale?

Estas no, Katniss, nunca. Son jaulas de noche, estarías muerta antes de que llegaran a tu estómago.

Me evado de mí misma leyendo, escribiendo y dibuajndo. . .

Mis tres pasiones en este cruel mundo.

Desahogo :D (II)

Pero a pesar de todo me alegra poder tener mi mente aquí plasmada en palabras, palabras que se lleva el viento, palabras que no sirven de nada, palabras que simplemente son caracteres que unidos uno tas otro muestran unas pocas cosas que me amargan, que me entristecen y que sin poder remediarlo me deprimen enormemente. . .  

Así finalizaba ayer mi entrada y me comentaron que debía escribir todas aquellas que me alegran y creo que hoy es el día. Día en el que estoy machacada, día en el que mi ego no está demasiado animado, hoy simplemente estoy echa un asco. Pero hoy creo que es e día idóneo para hacerlo, para animarme mientras lo escribo, para plantearme las cosas buenas que tengo por un momento, para disfrutar escribiendo, para mostrar la parte bonita de mis pensamientos, para recuperarme del bajón que constantemente a mi regresa. . .

Me motiva levantarme cada mañana y ver el sol a través de mi ventana,
me motiva acostarme y ver la Luna dominado el universo con su sonrisa siempre dibujada,
me motiva la gente que comparte su alegría cada día
me motiva ser diferente,
me motiva ayudar a todo aquel que me lo pide,
me motiva reírme, bromear, ser irónica,
me motiva ver en mi una persona que quiere formar su futuro, seguir hacia delante,
me motiva la poesía, especialmente la de Bécquer,
me motivan los abrazos que se regalan en los momentos más necesitados,
me motiva ver feliz al resto,
me motiva leer miles de libros, vivir por segundos en otros mundos, imaginarios,
me motiva evadirme, viajar a mi mundo por momentos,
me motiva estar sola,
me motiva sentirme acompañada,
me motiva escribir mi blog cuando necesito desahogarme,
me motiva releer todas mis poesías, palabras que en momentos han sido solo mías,
me motiva compartir lo que tengo y lo que puedo,
me motiva aprender cada día cosas y aspectos nuevos,
me motiva impresionarme fácilmente, por cosas nuevas, pequeñas. . .
me motiva que en ciertos lugares se recompensen los esfuerzos,
me motiva sentirme única, indispensable,
me motiva ser como soy y saber que nadie va a poder cambiarme‼

Me motiva superarme cada día y ver como mi esfuerzo, 

me lo auto-recompenso con bienestar y alegría

Desahogo D:

Mi mente plasmada en palabras. 

Así es como siempre he descrito mi blog, ya que simplemente me da igual quien lo lea, 

si alguien se da por aludido pues muy bien por el y por su ego, 

si alguien piensa que es una tontería que no lo lea, 

si alguien tiene algo que opinar ahí están los abandonados comentarios, 

si alguien no quiere opinar que no lo haga, 

si a alguien le gusta realmente que me siga, 

si a alguien le molesta que lo ignore, 

pero mi mente es como es y piensa como piensa y como esto es mi mente plasmada en palabras voy a escribir lo que realmente me parezca.

Hay miles de cosas que me molestan que me fastidian un día entero pero a la vez son miles las que me alegran y bueno hoy tengo ganas de desahogarme un poquitín :D Y si os ocurre algo de lo anteriormente dicho seguir las instrucciones que no están ahí simplemente para quedar bien.

Me amarga perder el tiempo absurdamente,

me amarga sentirme inútil en ciertos momentos,

me amarga no poder hacer todo lo que me gustaría, 

me amarga que la gente juzgue por la apariencia,

me amarga que no me digan las cosas a la cara,

me amarga que no confíen en mí simplemente porque creen que no puedo estar de acuerdo,

me amarga que se desperdicien las cosas,

me amarga que los esfuerzos no sean recompensados,

me amarga que la gente confunda justo con fácil y sin esfuerzo,

me amarga discutir por chorradas sin sentido,

me amarga ver a la gente deprimida

me amarga sentirme una mierda por algo que no pude remediar,

me amarga tener que decidir más rápido de lo que me gustaría

me amarga vivir en un mundo tan superficial,

me amarga que mucha gente cuando lea esto se sienta como una mierda por mis palabras,

me amarga no poder hacer nada para remediarlo,

me amargan tantas cosas que sería imposible redactarlo todo en palabras.

Pero a pesar de todo me alegra poder tener mi mente aquí plasmada en palabras, palabras que se lleva el viento, palabras que no sirven de nada, palabras que simplemente son caracteres que unidos uno tas otro muestran unas pocas cosas que me amargan, que me entristecen y que sin poder remediarlo me deprimen enormemente. . .  

Lo que pienso lo escribo.

Básicamente escritura automática.

Tengo mi blog abandonado, como mi mente, mis pensamientos, TODO.
Todo abandonado al destino, exista o no, todo dejado en el aire, flotando sin más, sin tocar nada, y que así nada se pueda dañar.
Todo y nada la mismo tiempo, un infinito de misterios, un infinito de curiosidades imposibles.
Un infinito en todos los sentidos.
Viviendo sola en el mundo, sin apoyo ninguno, flotando en la nada, respirando constantes mentiras, hipocresías, mierdas y mierdas que flotan sin más de un lugar a otro.
Tener ilusiones y que ráfagas de aire las apague.
Estar superdepre y que el viento te levante.
Todo, la vida, es un puñetero sueño del que no te puedes levantar.
Es el típico sueño en el que sueñas que corres sin más pero no avanzas, no consigues llegar al final.
Jamás acaba.
Dicen que acaba, pero nadie, desde su experiencia, te lo puede contar.
Así que es como si no terminara.
Tu vida termina para otros pero y para ti?
Acaso acaba?
Y si no acaba?
Y si te toca ser el único que jamás va a morir?
Por qué sabes que mueres? Porque otros murieron anteriormente?
Y si estás destinado a vivir eternamente en este sueño sin fin?
En este sueño en el que corres más que otros, sufres por correr así y ver como llega el momento en el que aquellos que se pararon pasaron de todo, como esos son llevados en carromato hasta lo alto del podio sin hacer absolutamente nada.
Y contemplar como lo más alto está lleno de borregos y a ti te echan de allí. por no ser borrego, por querer hacer algo más que tumbarte a dormir como la liebre.
Por ser constante como esa tortuga.
Dicen y repiten que al final del esfuerzo llega la recompensa. . . pero yo no la veo llegar. . .
Dicen tantas cosas y corres tanto para llegar. . . Pero adónde? A dónde quiero llegar??
A morirme?
Si supuestamente es ahí donde voy a llegar para qué debo pasar todas las mierdas del camino si lo que cuenta es el final??
Tengo claras mis ideas y voy a encontrar mi misión en la Tierra  que es para lo que estoy dentro de toda esta maraña de problemas.
Encontraré mi misión la cumpliré y algún día me marcharé.
Me marcharé a mi mundo, donde ningún besugo se dedique a clavarme espinas para prohibir mi caminar.
Y mientras aquí en la Tierra conviviré con los humanos.
Con los realmente dotados de razón y los que la utilizan.
Al resto. . . realmente pueden irse bien lejos que no son más que simios capacitados para hablar como loros y repetir las cosas sin más.
Porque soy un punto en este universo, un punto con una misión, un mísero punto en el infinito pero un punto esencial.
Soy como el número π, quizás no tan famosa, pero esencial.
Seguro que soy esencial y necesaria, si no
Por qué estaría aquí?
Para completar el total de besugos?
NO, NO, porque a mi nadie me ha llevado en carromato, a mi me dejan sufriendo, viendome correr y a lo que se limitan es a mirarme con envidia e insultarme a la vez.
NO, NO, que no se equivoque nadie, no dependo de nadie, soy un caminante solitario, una poeta fuera de época, un alma incomprendida, una idea indeterminada, una íntima amiga de la soledad, pero JAMÁS una pieza de ningún juego. Porque nadie por azar, por lanzar dos malditos dados me va a cambiar o me va a mover.
Porque soy yo, y soy lo suficiente orgullosa como para dejar que nadie juegue mi vida por mi.

  Corre, corre sin más, 

para no ser otro del montón con el que juegan sin cesar. . .

Que se entere el universo entero!!

Hola mundo de máquinas, mundo de seres incapaces de ver la realidad, mundo de prejuicios, mundo de prototipos, mundo asqueroso lleno de roles que jamás vas a dejar atrás. . .

Hoy la gota colmó, nuevamente, el vaso. (Digo nuevamente porque mi vaso ya está lleno, y a la más mínima rebosa.)
Y así ha ocurrido. Como en entradas anteriores he dado a conocer, mi mente, últimamente, no ha solido escasear de ideas, preguntas, dudas, cuestiones, indecisiones, pasos a dar y mil mierdas más.
Y ha estado bastante atiborrada de todas esas marañas que realmente no me han dejado vivir el momento sin dar cuentas al pasado. He estado, durante dos semanas, viviendo en un futuro que mi mente por si sola se ha creado. Y no bastante, en cuestión de horas tuve que decidir algo que antes jamás me había planteado. Y así lo hice, porque soy una patata voladora y puedo!

Me llevé un tiempecito mal, ya que pasar de tu mundo en el futuro imaginado a la cruda realidad en cuestión de media hora es muy duro, y millones de dudas, cuestiones y etcéteras acuden a tu cabeza como el hierro a un imán. Pero con paciencia y sin ser pesimista, conseguí recuperarme bastante, lo suficiente como para sentirme feliz (siempre y cuando no surgiera el tema) y bueno así es como estoy ahora mismo :D
Happy hasta que se menciona, que es cuando la penita me invade nuevamente.

Y bueno pues hoy la gota colmó el vaso.
Yo tan feliz, como una patata voladora, tan solo pensando en patos y de repente:

-Hola! 

En ese momento sabía qué quería, supe que ese "hola" no era el habitual entre dos colegas, porque no somos colegas. Hemos sido siempre compis de clase pero nunca friends forevá. Y ese saludo era extraño muuuuy extraño y efectivamente mis temores se hicieron realidad.

Sacó el tema.
Después de haberme tirado días intentando estar desconectada el mayor tiempo posible, una curiosidad, o más bien unas ganas tremendas de entrometerse donde no le llaman, entorpece en mi camino.
Y lo peor es que yo sabía que lo que preguntaba ya lo conocía, ya se lo habían contado. Me lo preguntaba con intención de hacerme saber que lo sabía‼ Y a mi qué me importa‼ Qué más me da quien lo sepa‼ Con tal de que me dejen en mi pompa, marginada de toda duda e indecisión,
QUE SE ENTERE EL UNIVERSO ENTERO‼

Pero no, quería que se lo dijera yo, que le contara todo con más mínimo detalle, porque era "sorprendente" que me me hubiera ocurrido lo que me pasó.
Yo no lo veo tan extraño, todo el mundo se muda a las nubes de vez en cuando, ¿Por qué no iba a poder hacerlo yo?
Quizá es porque no soy de esas que con nada deciden mudarse, de esas que les da igual todo, que no se piensan las cosas ni barajan las opciones, de esas que simplemente dicen "Sí, por qué no?"
Pero por no ser así no tengo derecho a volar a las nubes? Soy menos por comportarme así?
Porque yo no lo entiendo. . . Pero bueno será que la vida es así. . .

Universo, te enteras?? Soy una chica como otra cualquiera‼ 

A mi maestro

Los suspiros son aire y van al aire.

Las lágrimas son agua y van al mar.

Dime, mujer, cuando el amor se olvida,

¿sabes tú a dónde va?

Gustavo Adolfo Bécquer

Somos dueños de nuestro silencio, 

 y esclavos de nuestras palabras.

Olas gigantes que os rompéis bramando 

en las playas desiertas y remotas, 

envuelto entre la sábana de espumas, 

¡llevadme con vosotras! 

Ráfagas de huracán que arrebatáis 

del alto bosque las marchitas hojas, 

arrastrado en el ciego torbellino, 

¡llevadme con vosotras! 

Nube de tempestad que rompe el rayo 

y en fuego ornáis las sangrientas orlas, 

arrebatado entre la niebla oscura, 

¡llevadme con vosotras!. 

Llevadme, por piedad, a donde el vértigo 

con la razón me arranque la memoria. 

¡¡Por piedad‼ ¡¡Tengo miedo de quedarme 

con mi dolor a solas‼

Gustavo Adolfo Bécquer

Hoy ha sido extraño, bastante extraño, no se me ocurría más cosas que escribir que dedicarle una entrada a mi ídolo, Bécquer. 

Profesor de mis poesías, romántico rezagado que varios años más tarde es capaz de conmoverme en muchos, por no decir todos sus poemas‼

Aunque para escribir poesía no solo me hace falta un maestro, por bueno que sea, sin inspiración no soy capaz de ir a ningún sitio. . . 

Y ahora mismo mi inspiración marcha alejada de mi lado. . .

?¿

Vida, dudas, decisiones, dudas, vida, dudas, decisiones y más dudas.

Vives, por lo que la vida misma te hace dudar,
no saber que escoger si haces bien o mal, pero debes decidir, y decides.
No puedes estancarte y dejar todo pasar, así que tomas una decisión.
La errónea o la acertada, no importa, avanzas.
Después, instantáneamente, más dudas. ¿habré actuado bien?, ¿lo habré hecho mal?
No sabes y no lo sabrás. . .
Así que vives, continúas con tu vida mientras cargas con esas dudas.
Dudas que poco a poco se evaporan, o algunas perduran ¿que hubiese pasado si. . . ? ¿que sería de mi si no. . .?
Y tarde o temprano vendrán más dudas y tendrás que decidir más cosas que te llevarán a más dudas y así continuará todo como en un circulo vicioso de nunca acabar. . .

Habré actuado bien?. . . Nunca lo sabré. . .

Una simple teoría

Tengo una teoría.

Por ahora se suele cumplir a raja tabla.

Es simplemente que los días se tienen que compensar con cosas malas y buenas.

Cosas que te suben la moral y cosas que te dejan por el suelo.

Pero normalmente no está equilibrado por lo que:

 ~Tienes un día FENOMENAL, crees que el mundo, la vida y todo es fantástico y nada podría ocurrir que te bajara de las nubes. 

Entonces llega la tarde y ocurre. 

Algo pasa que te mata. Y se acabó el día, pero eso sí, compensado. 

FENOMENAL + UNA PUTA MIERDA = Equilibrio

Pero afortunadamente también puede ocurrir al revés:

~Tienes un día HORRENDO, te quieres morir por las esquinas, no sabes por qué pero te sientes como una mierda. 

Entonces cuando crees que ya no aguantas más que deseas irte a dormir gritar en tus sueños y no te importaría no despertar, llega una amiga + una guitarra + una canción y se te sube el ánimo muchísimo, lo das todo cantando a pesar de que lo hagas fatal, y vuelves a tu casa como si te hubiesen curado!!!

HORRENDO + AMIGA + GUITARRA + CANCIÓN = Equilibrio  

Así que mi conclusión es que todo día perfecto va a ser fastidiado pero que también un día horrendo puede ser mejorado!!!

Así que esta mañana estaba fatal pero hoy voy a irme a dormir con una sonrisa dibujada, no creo que dure mucho pero lo poco que dure voy a disfrutarla!! 

Y por cierto bienvenidos a mi vida!!